Independence Day!

Calmaaa!! 

Deixa eu respirar e processar essa última meia hora. Quando eu soube que estava grávida, correndo fiz os cálculos pra saber de que signo você seria. AQUARIANA! Levei um susto. Dizem que aquarianos são do futuro, enquanto cancerianos são do passado.

Então eu me preparei pra ser uma mamãe que te daria muita independência de ir e vir, de tomar decisões, de abraçar o mundo em viagens... e realmente você é muito independente. 

Você tem muito amor nesse coração, muita paixão, muita compaixão, muita empatia pelo mundo e pelas pessoas. Minha filha, você é fantástica!!!

Me orgulho muito da pessoa que você é. Você tem apenas cinco anos e obviamente está aprendendo a lidar com muitos sentimentos que vem em arroubos. Porém, você é tão impressionante no cuidado com as pessoas que duvido que tenha mesmo essa idade.

Algumas vezes, eu e tia Carol, divagamos sobre o dia em que você e Lulis nos avisariam que estavam com data marcada para um findi no Rosa, um mochilão na europa e descobertas na Tailândia. Mas veja bem... Achamos que seria lá pelos 15 (isso eu já preparando bem meu coração canceriano).

Hoje à noite tivemos uma conversa e você disse que queria morar com o papai. Primeiro levei um susto e pensei: devagar com esse andor, minha pequena aquariana. Mas te incentivei e disse: claro, filha, tudo bem!

Segue nosso diálogo, eu, você e papai on line:

- Papai quero ir morar com você.

- Que bom filha, fico feliz com essa tua vontade.

- Mamãe, temos um problema.

- Qual amor?

- Preciso ver uma escola... E tem minhas roupas e brinquedos pra levar e não temos tanta mala.

- Mas filha, a gente dá um jeito e pega outras malas. O colégio você pode ir procurar com o papai.

- Mamãe, mas você vai sentir saudade aí.

- Claro amor, mas a gente pode se ver aos finais de semana e falar ao telefone.

- E nas férias, mãe?

- Isso.

- Papai, quando eu vou praí?

- Quando você quiser, filha.

- Então, vou amanhã!

- Mas, filha papai tem que se organizar.

- Tá, então te organiza. Tchau.

Estava preparada pra uma conversa dessas pela adolescência, quando queremos transgredir. Mas já?

- Filha, por que você quer morar com o papai?

- Mamãe, sabe quando você disse que o mano e a Nina sentem minha falta. Eu acho que tu tem razão. Eles precisam de mim. 

- Entendi. Eles sentem mesmo tua falta.

- A Nina gosta muito de dormir comigo e o mano gosta de jogar bola e sou muito boa com a bola amarela.

- Sim, amor. O mano vai aprender muitas coisas com você!

- Mamãe, mas tem um problema.

- O que minha filha?

- Você vai ficar sozinha.

- Não filha, não se preocupa com isso, por que no findi a gente já fica juntas.

- Sabe mamãe, acho que você tem que se apaixonar por alguém.

- É, você acha isso?

- Sim, mamãe.

Antonella, amor de mamãe, temos um problema... Ainda tenho muito que aprender com esse teu espírito evoluído. Vamos mais devagar com esse ritmo. 

Vamos combinar assim: eu não te freio e você não me acelera.

Ok, ok... Vai voar a vida, minha filha! Tenha asas e raízes! Estarei sempre contigo de perto ou de longe.

Te amo, minha iluminada #divamascote 

Imortal até sua finitude!

Acho que todos já ouvimos a frase: "A única certeza da vida é a de que um dia iremos morrer".

Porém, pra nossa sanidade mental o cérebro ignora essa informação. Temos internalizado, quase que insanamente, que somos imortais. Terei tempo hoje, amanhã, semana que vem, mês que vem até... Até não podermos mais, até o namoro acabar, o casamento falir, um diagnóstico acontecer. Enfim, um rompimento do status quo.

Aí vem o tal filme do que deixamos de fazer, de sentir, de falar e principalmente de demonstrar. Existe presente mais precioso que ouvir de alguém que ele gosta de você? Já parou pra pensar que talvez não tenha sido tão fácil pra pessoa te dar esse presente?

É um presente sim, por que você não tem que dar nada em troca, mas valorize que essa pessoa te escolheu para ser presenteado. Ela ultrapassou a barreira da imortalidade pra poder sentir, pra poder demonstrar e pra poder falar. Valorize isso! 

Nos preocupamos demais com a reciprocidade, com o que isso vai parecer, como será recebido, como será entendido. E se ligarmos mais o foda-se? 

Hoje você foi ao médico e recebeu o seguinte diagnóstico: Alzheimer. Você vai esquecer quem é e vai esquecer as pessoas que ama. Isso pode ser lento ou rápido!

Quem não sairia dali, chocado e triste sim, mas com um ânsia de dizer a todos os seus amores que não pode mais procrastinar. Foda-se a reciprocidade, foda-se o que irão  pensar. Eu realmente só quero que você saiba que: EU TE AMO! Que você é importante pra mim!

Ali termina a "semana que vem", por que tem que ser HOJE! Não vou mais medir as palavras e as atitudes esperando um jogo de trocas.

Então me lembro da pergunta que minha filha me fez essa semana: eu existo mesmo ou esse mundo é de mentira? E pasmem, ela com 5 anos me fez uma pergunta que com 39 ainda não sei responder.

Eu não sei quanto de mim sou eu, ou quanto de mim é o que esperam que eu seja. Isso não torna o mundo uma mentira?

Numa amizade, num início de relacionamento, numa entrevista de emprego ou no que você quer ensinar ao seu filho.

Desde criança eu sempre me questionei por que eu não devia demonstrar para os outros quando me deixavam triste, ou quando estava muito feliz e contar o motivo, ou dizer que amo a pessoa. Por que eu tinha que guardar pra mim? Por que isso é me resguardar? Simmmm, já desobedeci isso. Aliás geralmente desobedeço isso. Simmm, muitas vezes isso foi usado contra mim, muitas vezes me fez mal... Mas as que foram boas, foram tão recompensadoras por ter sido... EU!

Quanto o mundo seria melhor se fossemos, ainda que com pensamento de imortal, mais finitos para encarar nossos sentimentos? Quanto se investiria na solidez e menos no descarte?

Vivemos uma vida de condições descartáveis, por que simplesmente nos achamos imortais.

"...

Quero vivê-lo em cada vão momento
E em seu louvor hei de espalhar meu canto
E rir meu riso e derramar meu pranto
Ao seu pesar ou seu contentamento..."

Vinicius de Morais

Por mais presentes e presenteados!

Pai Herói!!

Pai é herói.
Não desfaça isso!

Pai é quem nos salva dos castigos da mamãe.
Por favor, continue assim!

Pai é quem diz pra gente não misturar miolo, serragem e ideia.
Pai é aquela fonte de sabedoria que nos norteia, nos salva e nos consola.
Por favor, esteja presente.

Pai tem um dos maiores colos do mundo e isso é incrível! Não interessa a deficiência que ele tenha, te pega no colo e te põe lá no alto.
Sim, pai também vira Hulk.

Pai é quase um treinador... do andar de bicicleta ao vestibular, ele saberá tantas técnicas que certamente achará que ele é a encarnação do Da Vinci!
Ok, não é sempre que concordaremos.

Pai é contador de causos, de histórias da vida onde criamos raízes e laços afetivos.
Sejam esses livros abertos!

E pai, você faz uma falta pra caramba!! 
Hoje eu colocaria mais canela na carne e você ia reclamar que minha experiência era pra tentar te matar ahhaha... mas depois a gente ia resolver com uma barra de chocolate.

Já que tu foi um sem vergonha de não se cuidar pra estar aqui com Antonella, Gael e Nina, favor orienta-los aí de cima.

Minha sinceras homenagens a esses pais que todo dia dão seu melhor aos filhotes!!

Todo mundo usa óculos!

Pré conceitos...

Todo mundo sabe que existe um preconceito com negros, com mulheres, com pessoas que tem algum tipo de deficiência, com mães... Mas ninguém sente!

Se imagina, mas não se sente. 

Imagine você vendo pessoas com câncer... Uma barra não é mesmo? Mas você não está nessa situação, não vive a realidade da dificuldade de um tratamento e tudo mais que envolve isso.

Se cada um pudesse ao menos se colocar por alguns minutos no lugar do outro, não precisaria pedir desculpas dizendo que aquilo não faz parte do seu comportamento. Colegaaa, cá entre nós, se você falou, faz! Está tão enraizado que capaz de você nem perceber até  que atinja o espaço público. Desculpe, mas respeito define caráter, define valores. Não é o que você faz em público que te define e sim o que você faz e pensa quando ninguém mais está vendo.

Essa semana li alguns exemplos disso.

Ontem teve jogo do inter e farei um relato breve do episódio: bandeirinha marca impedimento, Luverdense para; juiz diz que não houve nada e o Inter segue e marca um gol. Por mais que houvesse liberação do juiz, a outra equipe estava parada. Pra mim houve sim querer levar vantagem e azar do resto. Ética!

Não contente, o treinador do inter responde a uma repórter que questiona o resultado que "como ela é mulher, ele não vai responder por que ela não deve ter jogado futebol"!

A empresa dela diz que ela não vai se pronunciar. Sabem o motivo, né?! Fica caladinha pra não perder o emprego.

Já ele diz que se pronunciou mal no calor do momento. 🙄😒

Essa semana vi também a Samara Felippo se pronunciando sobre a falta de representatividade que as filhas tem na sociedade. Ela tem filhas negras e tenta explicar todo dia que o cabelo delas não é significado de não ter beleza, de coisa ruim, de dificuldade. Só não tem mídia falando disso o tempo todo como coisa boa. Não tem bonecas negras aos montes, não tem desenhos com meninas negras... E quando tem são estereotipadas.

As antigas histórias de princesas acabam sempre no casamento... Hahaha, pq será?! E essa semana li sobre isso... O quanto passamos para nossos filhos que as meninas tem que ter adoração pelo corpo perfeito e ilustrado em campanhas fitness? Que qualquer coisa longe disso é considerado fracasso e relaxamento? Para mulheres! Homens, não!

Mulheres e homens tem os mesmos direitos! 🤔🤔

Pode ser, mas só se a mulher abdicar veementemente de ser mãe... E olhe lá! Às vezes eu tinha vontade de conhecer quem abortou uns e outros por aí! Tem sim empresa que deixa de contratar mulher pela possibilidade dela vir a ser mãe ou por ter filho pequeno.

Não vou me alongar em nenhum desses pontos que seria um texto interminável.

Porém, eu queria dizer que precisei ter uma filha pra ver a falta de espaço da mulher, pois pra mim estava tão enraizado que era considerado normal... NORMAL!!! Pelamor, minha gente, isso não pode ser normal e aceitável!!!

Tive que ter uma filha que usa óculos, (Entenderam? ÓCULOS!!! A maioria das pessoas usa óculos!) pra ver que nos livros infantis não tem crianças que usam óculos, que nas propagandas não tem crianças com óculos, que não tem princesas com óculos, heroínas com óculos!!

Quando ela precisa encontrar uma imagem na revista que a represente pra um tema da escola, não tem! E se naquele 1% que a gente possa vir a encontrar, a criança de óculos está estereotipada!

E é só um óculos... Que quase todo mundo usa!

Deu pra entender?

Aniversário 🎉🎉🎉

39 anos...

Eu simplesmente amo meu aniversário. Acho a data linda, 28.06. Diria até que ela me parece fofinha! Eu gosto de ficar acordada até 00:00 e me cantar parabéns. Especular quem vai me dar parabéns primeiro. Comemorar cada minuto do meu dia... E de vários no entorno, pois uma única comemoração é pouca. 

As palavras e gestos são tão importantes pra mim que eu sempre dizia, não aceito presente sem cartão. Eu realmente sempre quis as palavras. Elas tinham que estar em acordo com os gestos.

Poxa, mas são 39 anos! Estou fechando uma década... E que década!

Foram muitas mudanças nesses últimos 10 anos. Queria convidar pra uma roda de conversa e comemorações muita gente! Tem gente importante que não estará aqui e me faz uma falta pra caramba. 

Dizem que temos uma crise balzaquiana ao chegar aos 30 anos. Eu tive mesmo... Aos 28 anos. Parecia que nada fazia sentido ao chegar perto dos 30. Engraçado que agora parece simplesmente AGORA... e tudo bem!

Aos 39 pareço começar a fazer as pazes comigo e devo isso ao auxílio de algumas pessoas muito especiais, mas com certeza preciso agradecer a mim por ter tomado a atitude de procurar essas pessoas maravilhosas e quebrar correntes há muito tempo instaladas.

Comemorar esse último ano na casa dos 30 é muito significativo. Faz um ano que decidi mudar muita coisa, romper muitas barreiras difíceis. Muitas coisas internas. Foi preciso (com o perdão do jargão) chegar ao fundo do poço, olhar pra mim, olhar pra Antonella e perceber que devia isso a ela sim, mas principalmente a mim. 

Aos 39, percebo que não vou deixar de chorar, de cair, mas que crio uma perspectiva de não me moldar, mas de ser eu. Aprendendo que me adaptar e existir não significa agradar todo mundo e sim me fazer bem, agradecer, me perceber e viver o agora.

Aos 39, obviamente ainda tenho que fazer disso um mantra, mas não está mais pesado. O passado tem deixado de doer, o futuro tem deixado de me ansiar e com as expectativas tenho conversado todo dia. Descobri que minha melhor amiga e minha pior inimiga sou eu e com ambas tenho que aprender a conviver.

Aos 39, ainda quero salvar o mundo, ainda quero acreditar nas pessoas, ainda quero mostrar pra Antonella que resiliência e empatia nos farão sofrer menos e viver mais. Aqui ainda quero que se olhe mais o outro, seja o outro quem for. Ainda quero acreditar que conversar e confiar é a regra de ouro para a harmonia entre as pessoas. Quero que ela saiba que respeito e educação não depende de quem está olhando.

Aos 39, muitas pessoas entraram e ficaram, muitas entraram e saíram. Muitas saudades ficaram. Algumas dúvidas... que eu sempre ansiei pelas respostas. Meu lado analítico é assim. Percebi que eu não tenho todas as respostas para minhas perguntas, como posso querer que as pessoas tenham?

Então aos 39 anos, decidi entrar num ciclo de aceitação, de deixar a auto mutilação de lado e gostar de mim. Não, não é fácil, mas foi preciso tomar consciência de mim e comemorar esse último ano do ciclo dos 30 em que faço as pazes comigo e me preparo para os 40 e sem medo!!!

Que rufem os tambores por que hoje tem parabéns!!!

"Quero chorar o seu choro

Quero sorrir seu sorriso

Valeu por você existir, amigo!"

Carolina, olhos de jabuticaba!!

Simmmm, Carolina é sim uma menina bem difícil de esquecer. Ela tem sim um belo brilho no olhar e é aí meu querido Seu Jorge que eu te deixo pra explicar Carolina e peço ajuda a Lulu Santos.

Carolina, tem olhos de jabuticaba que te olham expressivamente. Não existe a possibilidade de não se apaixonar por ela. Ela me encantou desde nosso primeiro contato. Amei ela em todas suas dobrinhas. Acho que foi o primeiro olhar que mexeu comigo desde que ganhei meus olhos de amêndoas, Antonella.

Eu não sinto medo de ama-la, de toca-la e até de amassa-la... E ela já sabe, que assim como o mano, sempre poderá contar comigo.

Mas eis que eu não sou mais só a tia maluquinha que a ama tanto: EU VIREI DINDAAAAA!

Simmmm, eu sou a DINDAAAAA da Carolina, Nina Nina... A minha linda #olhosdejabuticaba! Minha morena jambo dos laços amarelos, dos vestidos vermelhos. A dinda vai providenciar um lindo biquini amarelo... E um jet bronze pra acompanhar na praia!!!

Que venham muitas curtições nas nossas vidas!!!

Amo intensamente!

Obrigada por me escolher como tua Dinda, meu amor!!!

Lulu Santos:

"Dentro dos teus olhos 

É um verso tão comum 

É duro evitar o chavão 

Quando se vive um 

Eu me acho apaixonado 

E você me pergunta 'e daí?' 

Mas é que do meu ponto de vista 

É como um novo universo que se cria 

Bem no meu quintal 

Outra eternidade em potencial 

Novo espaço tempo 

Outro Carnaval 

Onde tudo tá valendo 

Tudo é natural 

Olhos de Jabuticaba 

Olhos de Jabuticaba 

Olhos de Jabuticaba 

Dentro deles eu me vi 

Olhos de Jabuticaba 

Olhos de Jabuticaba 

Olhos de Jabuticaba 

Por conta deles eu vi"

Do outro lado do vidro

Certamente, pensamos que algumas coisas na vida jamais iremos ter o prazer (ou desprazer) de fazer.
Domingo passado tive o prazer de fazer algo que imaginava que nunca faria.

Era de manhã cedo quando recebi aquela msg no whatsapp: "Hoje, é hoje, é hoje..." 👨‍👩‍👧‍👦
Nossa tão esperada Carolina estava dando sinais de que queria estar no colo dos papais e do mano.

Minha comadre, achou que eu estaria lhe fazendo um favor, ledo engano. Foi uma das experiências mais incríveis que já tive ao ficar com ela na recuperação pós parto. Primeiro por estar na posição inversa a da mãe e ver como é passar por ali. Segundo por ter sido um momento de reviver e costurar algumas coisas do passado.

Tarde da noite, foi necessário que Carolina fosse examinada e para isso, atualmente, as crianças são levadas ao famoso aquário. Lá fomos eu e Carolina darmos nosso primeiro passeio noturno!! Lá foi tia Re, saber como era ficar do outro lado do vidro e a sensação de estar ali.

Quando Antonella nasceu aquela nossa primeira noite foi uma mistura de emoção, alegria, medo, dor, choro e a sensação de que agora era entre nós duas. Só que no meio daquele tumulto de emoções a gente mal se dá conta de preservar cada memória vivida.

Nesse dia eu pude ser uma ouvinte, uma espectadora, uma amiga e vivenciar a felicidade da Lê grudadinha a noite toda na sua (não tão) pequena filhota! As duas se reconhecendo e se entendendo em gestos, conversas e afagos.
Ahhh meus queridos, não subestimem nunca uma mãe. Nao interessa sua dor física ou emocional, aquela cria será sempre prioridade de defesa e a Lê não desgrudou da Carolina. Não teve fita no braço que dissesse que era pra Nina deitar no bercinho hehehe.

Agradecerei eternamente a experiência e confiança de participar desse momento e desejar que Nina tenha muita saúde, muito amor e muito carinho. Ela saberá que, assim como o mano Totonho, ela tem um lugar muito especial no coração da tia Re e da amiga Antonella.

Amo vocês.

Eu fico com a pureza... e a leveza!!

De tempos em tempos, vejo publicado em redes sociais aquelas imagens com diferentes fotos e os seguintes dizeres:

Como eu me vejo.
Como as pessoas me veem.
Como eu gostaria que fosse.
Como realmente é.

Sempre com fotos totalmente diferentes entre si. Como a teoria da faculdade x a realidade do contexto de trabalho. Planejamento de ser mãe x ser mãe. A expectativa deve ser muito balanceada e sempre ajustada à realidade. Nada fácil, não?!

Essa semana, fiquei quase que 100% ouvinte (100% não seria nada eu) numa conversa sobre "crianças x pais de hoje". Conversavam uma mãe de primeira viagem, uma mãe com seu segundo filho e uma jovem de seus 25 anos sem filhos. O assunto era como estavam sendo criadas as crianças de hoje e a culpa dos pais.
As mães comentavam que era complicado lidar com a TV e todas solicitações e frustrações que decorriam das propagandas. Uma falou que o filho de 7 anos estava muito decepcionado de não poder ir para a Disney com os primos e da diferença de comportamento entre os dois filhos. A outra disse que antes as crianças sabiam brincar e enfim, a mais jovem disse que os pais fazem filhos pra colocar na frente da televisão.

Fiquei observando e cheia de conversas dentro de mim: receitinha de bolo bem fácil essa, não?!

Partindo do princípio de que não nascemos prontos pra ser pais ou mães e de que bebes não vem com manuais, posso dizer que a maioria de nós se esforça pra ser o melhor pai e mãe que aprendeu a ser e que está buscando ser.
Grávida, fui a melhor mãe do mundo. Minha filha não assistiria televisão tão cedo; não comeria doces ou porcarias; não morderia nenhum amiguinho se eu não brincasse de morder enquanto fosse bebe; não iria se atirar no chão; iríamos conversar sobre o que está certo e errado e portanto não haveria brigas; ia dormir cedo; ia mamar exclusivamente no peito; ia comer todas frutas e verduras, pois me veria comendo; ia dormir desde pequena no seu quarto; não ia usar bico; ia fazer natação ainda bebe, pois auxiliaria no seu desenvolvimento... Ia e não ia tanta coisa. Tanta coisa que eu esperava de mim, que eu achava que era esperado de mim... E como realmente foi.

Algumas coisas consegui fazer e outras, a duras perdas de sono por culpa, não! Algumas independente  da época que vivemos não serão receitas de bolos. Talvez o que aconteça é que boa parte da minha geração de mães se questione bem mais que a geração dos meus pais.

Na conversa fiz minhas colocações também. Questionei sobre as possibilidades reais que tínhamos com as circunstâncias de trabalho e de segurança que temos hoje. Será que não podemos tentar viver as experiências dentro do que conseguimos e colocar essa culpa e exigência social no lixo?

Então hoje, recebo uma lista de perguntas sobre a vida da Antonella. Pra uma pessoa  questionadora como eu, cada pergunta feita são outras 10 na minha cabeça.
Mas vou colocar duas aqui que realmente mexeram comigo:
- Com quem a criança permanece a maior parte do tempo?
- Sobe em árvores e muros?

🤔🤔🤔🤔🤔🤔

Imagino que a primeira pergunta parte do pressuposto de quem da família fica mais tempo com ela. Pois então companheiro, preto no branco, o que temos para o momento é que ela fica a maior parte do tempo na escola desde seus 8 meses de vida!
Fiquei pensando se aquela jovem diria agora que eu estou delegando a minha filha a terceiros. Devo estar, né?! Queria? Não.
Se eu me martirizo por isso? Já fiz muito mea culpa entre o planejado na gravidez e o executado. Acho que tivemos muitas perdas por isso, mas tenho que contabiliazar os ganhos também. É necessário ver o lado positivo pra encarar a realidade não planejada. Conclusão dessa etapa? Escolher uma escola que a acolha e lhe dê espaço para seu desenvolvimento emocional.

Fiquei um bom tempo pensando na segunda pergunta. Ouvi grilos. Pensei mais um pouco. Grilos de novo. Lembrei da minha infância na casa da minha avó, na casa da praia. É eu subi bastante em muros. Árvores, deixei a desejar.
- Antonella, você já subiu em algum muro ou árvore?
- Mãe, lembra que já subi uma vez naquela árvore lá embaixo?
- Ahhh simm!

Ufa! Respondi: quando teve oportunidade!

Caramba!!!! Estamos nos restringindo nas possibilidades. Infelizmente nessa segunda parte, com (de novo) uma exigência social e, obviamente minha também, por querer fazer mais isso, não estamos conseguindo explorar nosso máximo. Não em Porto Alegre. Não em uma cidade falida num caos de segurança que me faz dizer pra minha filha sair correndo do carro sem apreciar a caminhada independente com sua mochila até a porta da escola. (Mas esse assunto de segurança X crianças, deixarei para um outro post).

Então, não! Não escolhemos simplesmente que passarão a maior parte do tempo na escola ou na "segurança" de dentro de casa. Porém, estamos tentando fazer nosso melhor com as possibilidades que temos.

E como diria a música: "Eu fico com a pureza da resposta das crianças..."
Com esse termômetro que vamos ajustando nossos acertos e erros.

Definitivamente ficaremos com a LEVEZA do seu sorriso, seja em muros, árvores, ruas, piscinas, salas ou quartos.

;)

Era uma vez... Ops! Dessa vez!

Era uma vez...

Tem coisas que ficam guardadas não só do lado esquerdo do peito, mas na cabeça. Memórias bem guardadas ou soltas em um dos nossos muitos compartimentos psíquicos.
Quando eu estava na primeira série do primeiro grau (pq ensino fundamental é algo mais moderno 😜), eu me lembro de um colega questionar a professora o motivo de sempre começar um livro com "Era uma vez...".

Acho que foi a primeira vez que algo questionador me marcou. Sinto dizer, mas desde então as minhas perguntas ficariam piores do que essa que ele fez.
Dali em diante, no lápis, nunca mais foi "era uma vez" e foram várias histórias contadas e inventadas.

Porém, acho que no dia a dia me deixei levar por muitos "era uma vez" e deixei passar o resto da história. Todo ano renovamos nosso contrato no 01.01. Novas perspectivas, novas chances, desapega, apega. Também assino esse novo contrato a cada ano. Ano passado assinei um com prazo de validade indefinido e renovei com novos capítulos para esse ano.

Fazer um auto contrato não é muito fácil, pois requer mais que disciplina e vontade. Requer muita coragem e paciência. Opinião alheia, principalmente contrária, não irá faltar. Persista! Vai doer! Persista! Vai parecer um buraco negro! Persista! Vai ter chuva de choro, vai ter a cama te abraçando como teu último grande amor, vai ter muita coisa. Nesse momento procure alguém pra enfrentar junto tudo isso! Nessa vida, no nosso turbilhão, um "vai dar certo" é uma dádiva!

Um belo dia o sol irá nascer, aquela brisa de meia estação será sentida no rosto e você se sentirá vivo novamente. Volta o pulso, volta a vontade e a volta a coragem! Com medo? Claro! Medo não é o problema, a falta dele que é!

Então, não era só mais uma vez.
Agora quero que seja "Dessa Vez"! A minha vez, minhas decisões, minhas rédeas!

Equilíbrio no aqui e agora!

Quarta-feira, dia 02/07: Dia D!

      A ansiedade pelo 2/7 veio crescendo desde o dia 19/02 na última consulta: Antonella terá que usar o tapa olho para ver se conseguimos reverter o quadro funcional do olho.

Até então a cada consulta era uma pedrada, era um ponto negativo, era andar pra trás. A perda da função estava gradativa, a perda da capacidade também e entre um choque e correr atrás da alteração de quadro, eu me perguntava: o que Antonella deixará de viver e fazer por conta disso?

Nenhuma mãe quer restrições a seu filho. Os queremos saudáveis e felizes, podendo curtir tudo que for possível. Claro que existem adaptações, mas melhor seria se não fossem necessárias, certo?

Eu não consigo ter noção da falta de visão que Antonella tem e isso me angustia. Pergunto pra todo mundo que tem miopia como eles enxergam, até onde enxergam, como posso ajudar minha filha.

Então montei um plano e fizemos uma rede de apoio pirata para que Antonella se sentisse bem usando o tapa olho. Ela deveria usar no olho direito (que não tem nada) pra forçar o esquerdo a ver. Eu que enxergo bem dos dois me batia em tudo e me sentia sufocada, imagino ela. Fomos em frente com ajuda dos amigos, da escola e da família. O que poderia ser motivo de bullying, foi motivo de apoio e todos queriam ser piratas com Antonella.

Vencemos uma etapa!!! Antonella andou duas linhas pra baixo no tamanho das figuras (pra nós são letras e pra ela são figuras), mas temos um longo caminho ainda. Temos que vencer mais quatro linhas até alcançar a capacidade de visão do olho direito.

Seguimos em frente de tapa olho até dezembro em nossa próxima consulta.

Agradeço aqui o apoio incondicional de todos!!! Um beijo enorme meu e da Antonella!

As Tulipas vieram!!!

Simmm, elas vieram! As Tulipas!

Em dose tripla eu diria... vieram em forma de flores, em forma de buquê de amigos muiiito especiais e em forma de escritos mais especiais ainda.

Confesso que fazia muito tempo eu não acordava empolgada no dia do meu aniversário. Nesse tinha jogo do Brasil (e quase infartei, mas meu aniver manteve sua invencibilidade em copas), tinha comemoração ao acordar com abraço MUSO da #divamascote, tinha comemoração em família e comemoração com a família que a gente escolhe: os amigos.

No meio disso tudo ainda tinham mensagens, "zapzap", emails, sms e ligações surpreendentes eu arrisco dizer.

Amei cada segundinho do meu dia e venho aqui agradecer a todos que dele participaram de perto ou de longe, mas que pensaram em mim!

Beijossss!!

ps: Está certo que hoje eu acordei pensativa com meus 36 anos hahaha! Mas O.K pra sempre!

Minha linda #divamascote

É dessa forma que tudo se encaixa e que questionamentos infinitos perdem o sentido. 

Ela é o sentido de tudo, é a resposta pra tudo.

Ontem quando chegamos em casa ela estava dormindo e fui fazer algumas coisas de casa. Ela acordou e fomos arrumar sua mochila juntas... Q U A S E  M O R R I!!! Ao abrir, salta esse coração e esse lindo cartão e ela brilha os olhos, dá um salto na minha direção e diz: An-néia feix carta mamãe e um coiação!!! Nos abraçamos infinitas vezes... chorei emocionada... apertei tanto até que me dei conta dela falando: não amassa, mamãe!

Não esperava essa sensibilidade de percepção da minha filha. Não me dou conta de que ela já está crescendo, que a sensibilidade pelo seu entorno está amadurecendo. Cheguei na fase de dizer que minha bebê está ficando uma guriazinha. São conversas ainda não bem entendidas, mas que agora surgem com indagações que a mamãe aqui provavelmente vai ter que se virar nos 30 e até quem sabe abrir sua caixa de pandora para dar explicações.

Antonella tem a decoração da foto acima no seu quarto e essa semana falando sobre quem ia dormir com ela...
- Mamãe, exe é o isquio?
- Sim, filha. Quem mais está aí?
- O piu piu osa, piu piu maieio, piu piu azul.
- Quem mais?
- Poquinho ispio e coujas.
- Isso filha, corujinha mamãe e corujinha filhinha
- E o papai? (bahhhh nessa hora juro que me arrependi da minha frase anterior e um silêncio descomunal pairou... pra mim por um tempo eterno)
O que responder... rápido, pensa rápido...
- O papai está na casinha dele. Assim como o teu papai também está, né? (diz que entende, por favor)
- É

Eis que ontem ela se certifica da mesma coisa, mas ela que responde:
- Couja mamãe, couja filhinha e papai na casinha dele, né?
- Isso filha... na casinha dele.
- Papai An-néia na casinha dele?
- Sim
- Com a Nina?
- Sim, filha isso mesmo, com a Nina. (morri de novo)

Essas surpresas fazem todos os dias serem maravilhosos, serem surpreendentes. Um amor que não se encontra em nenhum outro lugar.

Te amo, filha!

Eu só queria Tulipas!

Falei... não uma vez, não duas, não três, mas várias vezes: eu amo Tulipas! Quero Tulipas!
Elas não vieram.
Lembrei delas hoje. Na verdade a lembrança de hoje foi coroada pelos pensamentos da semana toda. Chegando nessa data eu penso nele, no meu buquê de Tulipas.

E ele estava hoje lá sentado na porta da casa com aquele lindo buquê esperando pra entregar pra ela... ali não resisti e chorei. Chorei, como choro sempre, não por um motivo, não por uma causa, mas pelo todo. Se é pra chorar, já chora por tudo de uma só vez que me economizam rugas e manchas vermelhas no rosto.

Ainda bem que tinha uma mão me segurando e me dando forças naquele momento. De repente eram mil questionamentos na minha cabeça, mil imagens... uma constelação de decisões sendo tomadas de uma forma avassaladora. Vinham perguntas feitas antes e que meu cérebro quimicamente só as respondia agora.

Minhas inseguranças, meus medos... ele com medo de ser esquecido e eu com medo de estar sozinha. Ele querendo ser lembrado por todos, fazer a diferença, ser especial para vários. Ela nem acreditava que podia ser especial para um.
De fato estamos cercados por muitas pessoas, mas estamos sozinhos estando juntos... Contradições da nossa realidade. Nunca mais estarei sozinha, mas me questiono sobre o medo de estar, de ficar.

Ok, Ok, então! Quanto desse tempo ainda tem? Talvez pela primeira vez eu esteja fazendo as coisas com tempo. Ainda que me veja em atraso, ainda que me culpe, ainda que ache essa demora infinita, ainda que perguntas latejem no meu corpo... ainda assim, as coisas estão realmente se encaixando quando elas devem. Sambando de salto agulha na minha frente e me dizendo: deseje sempre, faça acontecer, não deixe pra depois, mas não seja imediatista... o resultado pode vir depois do esperado, mas será na hora certa.

A capacidade de jogar palavras ao vento...

Eu devia acreditar mais nas minhas palavras, pois as palavras tem força. Porém, as pessoas também poderiam somente falar o que sentem, a verdade sobre si. Seria mais simples, mais curto e mais proveitoso. Porém, geralmente só fazemos isso quando estamos em situações fora da realidade social. Uma lástima.

Eu tenho grande dificuldade de responder sobre algo que não sinto, que não gosto... mentir para agradar é bem complicado pra mim. Tempos atrás me fizeram uma pergunta, que não falava de promessa, mas de dizer algo que sei que faria bem a pessoa, mas que eu não poderia fazê-lo. Acho que podemos amenizar as palavras se o impacto for negativo, mas não deixar de falar a verdade... somente o que sente e nada mais.

Ela que se achava uma granada teve a explosão de outra na sua frente. Num infinito mais curto que de muitos, o pra sempre dela virou OK!

Eu? Eu no aguardo do meu Ok, das minhas Tulipas!

Vem pra cá!

Vem pra cá!

“Chega de mansinho
Vem devagarzinho 
Chamou minha atenção 

Tua voz me chama 
Teu olhar que encanta 
Esse sorriso me conquistou 

Vem pra cá, sai daí 
Vou correndo pra te buscar 
Vem pra cá, sai daí 
No meu corpo é o teu lugar 

É tua pegada 
É teu cheiro, nego 
Teu beijo que me pegou 

Quero sentir teus braços 
Vem num só abraço 
Esse pandeiro é teu 

Ohhh ohhh 

Vem pra cá, sai daí 
Vou correndo pra te buscar 
Vem pra cá, sai daí 
No meu corpo é o teu lugar 

Quero o teu sorriso 
Vem aqui comigo 
Vamos fugir pra longe daqui 

Te sentir bem forte 
É tudo que eu mais quero 
O calor já me dominou 

Por isso que eu te digo ohhh ohhh 

Vem pra cá, sai daí 
Vou correndo pra te buscar 
Vem pra cá, sai daí 
No meu corpo é o teu lugar”

Sorteio no Gente Miúda

Queridos amigos quero comunicar a todos um sorteio MARAAAA que minha amiga Bru está fazendo no blog dela, o Gente Miúda, junto com a loja Grande Presença.

Acessem e concorram também:

http://esperadomeumilagre.blogspot.com/2011/11/sorteio-de-grande-presenca.html

Meus primeiros pulinhos!

A sensação mais maravilhosa de uma gravidez é sentir sua filha pipocar... é interagir com ela, quando você se mexe ou aperta a barriga e ela não gosta e dá uma reclamada.

Depois que comecei a sentir a Antonella se mexer, os fatos desastrosos e nada glamourosos da gravidez (simmmm eles continuam) não importam mais. Agora os momentos se dividem entre a ansiedade de vê-la logo e o medo de vê-la logo.

Tenho sentido alguns medos do tipo: será que o parto será legal, será que ela vai gostar do quarto, vai gostar de mim, será que vou saber educar... será que saberei entender seus primeiros choros... é cólica, fralda suja, sono, fome ou colo dos pais? Podem rir, mas também tenho medo de que ela ande só de preto, com os cabelos coloridos e cheia de tatuagens e piercings (me desculpe quem gosta). Tenho medo de que algo aconteça comigo e com o Thyago e ela fique desamparada... ou pior, que braços errados caiam sobre ela. Será que toda mamãe tem isso?

O mês de outubro passei todo fora da cidade onde moramos por conta de viagens para congressos (uma semana em SP e outra em Curtiba em Cia da família, de amigos, da Eugênia e da Pucca) e cursos de gestante. Nisso inaugurei os inchaços nos pés e pernas. Também nesse período ganhei algumas estrias nas costas e nas coxas... herança genética boa. O curso de gestante foi bem interessante, apesar de me sentir uma mãe solteira por lá... hoje em dia os pais participam muiiito mais de todas as etapas. O papai da Antonella é assim também, mas como o curso era em POA ele não pode fazer junto. Esse mês também foi de preparo dos chás e do quartinho da pitoca.

Em novembro fizemos dois chás, um em Vera e outro em POA, devido aos deslocamentos familiares e dos amigos. Ao fazer a lista me senti como minha irmã escolhendo o fogão novo da casa dela: pra que serve isso?! Hahahaha. Pensei em toda a decoração e com a ajuda da mamadi e da tia Ana, colocamos tudo em prática e a desenvolvemos. Depois tudo foi para o quarto da Antonella... bem lindooo! Os chás foram muito especiais... adorei rever as amigas e família e saber o quanto elas já amam nossa filhota. Mas não se iludam... a gente cansa no final... e isso que fiz os meus com bastante antecedência, aos 6 meses.

Do quarto acho que está tudo preparado... pelo menos os pontos críticos e que considero mais importantes já foram providenciados. Até a Ninoca ajuda no quarto... outra coisa que não vejo a hora é ver essas duas brincarem... serão grandes companheiras! Ahhh e sim temos que ter um imennnnnso auto controle pra não querer levar tuuuudo das lojas, principalmente as roupas lindas e charmosas que existem para meninas.

Quanto ao gênio, a Antonella não nega ser uma Ferlini e se mostra com muita atitude. Tentamos por duas vezes fazer a eco 4D dela e em ambas ela colocou as mãos no rosto em protesto... acho que quer fazer surpresa. Porém, o Dindo Di diz que o nariz é dele... aiaiaiai.

Sei que o tempo não será igual e os horários serão dela, mas a ansiedade é imensa de apertá-la bemmmmm forte mesmo!

Bem vinda, Antonella!

Bueno, não escrevo aqui desde o dia 27.07... nesse meio tempo aconteceram coisas incríveis e coisas estressantes.

Eu fiquei adiando a escrita tentando colocar a imagem da nossa segunda ecografia aqui, mas minhas limitações tecnológicas me venceram. Nossa segunda eco no dia 08.08, a morfológica, ou eco da Xuxa como eu apelidei, verifica cabeça, coluna, nariz, dedinhos e tudo mais. Nos deram 70% de probabilidade de ser menina... mas muita gente já falou que tinham dito o contrário. Antes de engravidar eu tinha sonhado que era mãe de uma menina, Manuela, isso aliado ao exame e a todo mundo falando que era menina, me convenci. Acho que as mais fervorosas nesse palpite, antes mesmo do exame, foram a Bru, Bel e Rose!!!

Meus enjôos cessaram de um dia pro outro e achei inacreditável... foi exatamente ao entrar no 4º mês. Aiii gente que alegria poder curtir melhor, estar mais disposta e menos irritada. Minha devoção à carne vermelha também foi embora e voltei a ser a velha e boa adoradora de massas. Com essa história de comer carne vermelha engordei 2kg em 40 dias!!! Agora já emagreci 1Kg... sendo assim hoje completando as 18 semanas eu engordei 3Kg! Continuo somente com a má e velha azia.

Nesse meio tempo também fiquei sem escrever, pois estávamos a procura de um novo apartamento, pois o antigo estava um estresse só em relação às obras ao entorno e a consequente falta de sol! Não foi fácil achar um apartamento, pois aqui em na cidade poucas pessoas colocam imóveis em imobiliárias... a maioria aluga/vende divulgando no boca a boca. O que sinceramente contribui ainda mais para todo mundo saber de onde e pra onde você está indo! Um desses aptos (tenho que contar) o dono liga fazendo a proposta de eu ir sem a Nina pro prédio!!! Hein???!!! Perguntei se ele deixaria um filho pra trás e que muito obrigada, mas não precisava do imóvel dele!! Enfim conseguimos um apê muiiito bom e ensolarado, num prédio onde moram amigos! Nina ficou um pouco triste de início, pois na sacada antiga ela conseguia ver toda a rua e nessa não consegue, mas muito espertinha, sobe em cima da minha cama ou na da vovó Gelsa e olha o movimento pela janela.

Também nasceram dois pitocos fofos, que ainda não consegui visitar!!! O pipoca, Gael, deu o ar da graça e já está no colo da Fê Lery e do Renan, junto com seus maninhos gatunos. A Mini me, Alícia, nasceu nesse último sábado e já está com a mamis Pati e o papai Bernardo. Não vejo a hora de visitá-los!

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Meu humor está bemmm melhor como eu disse antes, mas cada vez fica mais claro a falta de glamour da gravidez hahaha... O glamour existe na paparicação da família e dos amigos que é muiiiito bom. Sem falar na do maridão e da Ninoca!

Minha barriga deu uma explodida e já sinto que pra levantar do chão não é mais tão fácil. As roupas já não servem mais... principalmente calça jeans. As blusas me deixam de barriga de fora e vou dizer que não é fácil achar roupas de grávidas no estilo BBBC (boas, bonitas, baratas e confortáveis)! Também pela primeira vez mandei fazer um vestido que tem que ser ajustado a cada prova... serei madrinha da minha amiga querida, Dani. Uma pançuda no altar! O que me leva a contar sobre a escolha do sapato... de salto bem baixinho, só fui achar na loja onde minha vó comprava hahaha. Já tinha comentado sobre o aumento dos peitos... pois então, não sei onde irão chegar, pois já estou no 48!!!!

Dia 12.09 era nossa 3ª eco e estávamos torcendo pra saber de fato o sexo do bebê. Porém preciso contar a falta de glamour que antecedeu esse evento. Sábado fomos pra POA e eu deveria cortar o cabelo e fazer luzes com o Kassio, visitar a Pati e a pequena Alícia, rever os amigos Chris e Michi e a fofa da dinda, Vallentina (que morro de saudades)... mas não deu. Sexta iniciou uma tosse e sábado na viagem a sequencia foi a seguinte: acesso de tosse, ânsia de vômito e... falta de controle na bexiga. Sentiram o drama?! Cheguei em POA sem calça pra trocar (espero não ver, no youtube, nenhum vídeo meu gravado clandestinamente na estrada) e tive que ir “naquela” situação a uma loja pegar uma calça e já trocar!!! Nota mental: carregar absorvente em viagens!

Enfim segunda e nosso exame.... genteeeee quanta ansiedade!!!

- Sra., já sabem o sexo?

- Não em definitivo.

- Querem saber?

- Sim!!

- Está vendo esses dois risquinhos? É uma menina!!

- Dois risquinhos = a menina? Bueno se tu diz!!

Obaaaa aí vem a ANTONELLA, a maninha da Nina!!! Estamos muito felizes com a vinda dessa mocinha!!!

Tsunami de emoções

Antes do texto peço desculpas pela ausência.

Dizem que o mês de agosto é o mês do cachorro louco... pra mim foi julho! Sabem o filme "Um dia de fúria"... eu era o Michael Douglas em um mês de fúria... e de choro!

Muitas emoções ao mesmo tempo:

• medo de que algo acontecesse com o bebê
• angústia com os dias nublados na cidade
• solidão (estava de férias) numa cidade em que não nasci
• dificuldade de adaptação às carências da cidade
• o enjoo constante de todas as noites, que me fazia querer cortar os pulsos e questionar como alguém passava por aquilo de novo
• novo semestre começando e cada vez mais óbvio que eu não poderia retornar às aulas (explicando: minha faculdade é em Caxias, com viagem em torno de 1:20 e muitas curvas = enjoo)... o que aumentou consideravelmente minha angústia, pois achava que só iria trancar um semestre
• Uma intolerância que nem eu me aguentava... pobre do marido!

Tiramos uma semana de férias e eu com raiva que ainda assim o trabalho não o deixava descansar. Ok eu sei que rotina de médico é complicada, mas não quer dizer que eu saiba lidar com isso todo santo dia. Ainda mais numa fase em que essa progesterona me deixou totalmente descontrolada. Não tem um fiozinho de cabelo que não tenha sido alterado por ela... e descontei nele... e descontei na cidade a qual apelidei de "Terra do Nunca".

A sogra diz que sou mimada (não sei se pro lado bom ou ruim) e sou mesmo... fui mimada pelos meus pais, avós, amigos e pelo marido... mas também me dei conta que fui muito mimada pela minha cidade, POA... e olha que não lhe faltam defeitos. Eu fui mimada pelos serviços que a cidade me oferece, pelo turbilhão de movimentos que ela me concede, pelo seu astral.

Quero ir ao parcão e mesmo sem combinar nada encontrar a Fers, por exemplo... sem falar de ter o Lu saído lá do rincão da zona sul pra me ver, da Vero trocar a caminhada na redenção para nos encontrar e depois nos reunirmos com a Ushi na Padre Chagas. Simmm, eu amo ter mais de uma possibilidade de ver as amigas: almoço na quarta (Gi e Cris paparicando o bebê) , coquetel à noite, Iguatemi pra comer bala de coco, ver meu trio amado (Bru, Pedro e Lucca), ficar apertando a minha linda afilhada, Vallentina, e ficar pertinho dos amigos Cris e Michi.

Quero ir ao cinema a hora que eu quiser, quero ir ao teatro, quero jantar com minhas amigas CBC... quero o pôr-do-sol. Quero colo de mãe e de manos.

Quero ir ao Zaffari e poder escolher tudo que tenho vontade... de ter essa opção perto. Simmmm eu quero iogurte de mamão, alho poró, verdura hidropônica, suco de laranja integral, queijo quark, frutas que não sejam mamão/banana/uva/laranja/bergamota e verduras/legumes picados sem que ninguém me olhe como um ET quando eu pergunto se tem. Quero o mercado público e seus temperos, especiarias e peixe fresco... mesmo odiando o centro.

E simmmmm se isso faz de mim uma pessoa esnobe... desculpa, mas então eu sou... fui mimada pela minha cidade.

Entrei nessa crise e o Thyago perguntou então se eu não gosto de nada daqui: eu gosto da nossa casinha montada, de não ter calor insuportável, da água ter gosto bom, de ter sido acolhida pelas meninas do bus/FSG (Ju, Monica, Dai, Ari, Raquel, Paty), das conversas com a Anna Carolina... e principalmente de vê-lo realizado profissionalmente.

O bom é que ontem falando com outras pessoas que vieram de fora e sentem as mesmas coisas que eu, me senti menos mal humorada... dizem que passa.

Bueno vamos administrar e levar o barco adiante.

ps: amoreeee muiiito obrigada por aguentar minha montanha russa de emoções. Te amo! Mamis obrigada por se despencar de POA, subir a serra e me acalmar.