Eu fico com a pureza... e a leveza!!

De tempos em tempos, vejo publicado em redes sociais aquelas imagens com diferentes fotos e os seguintes dizeres:

Como eu me vejo.
Como as pessoas me veem.
Como eu gostaria que fosse.
Como realmente é.

Sempre com fotos totalmente diferentes entre si. Como a teoria da faculdade x a realidade do contexto de trabalho. Planejamento de ser mãe x ser mãe. A expectativa deve ser muito balanceada e sempre ajustada à realidade. Nada fácil, não?!

Essa semana, fiquei quase que 100% ouvinte (100% não seria nada eu) numa conversa sobre "crianças x pais de hoje". Conversavam uma mãe de primeira viagem, uma mãe com seu segundo filho e uma jovem de seus 25 anos sem filhos. O assunto era como estavam sendo criadas as crianças de hoje e a culpa dos pais.
As mães comentavam que era complicado lidar com a TV e todas solicitações e frustrações que decorriam das propagandas. Uma falou que o filho de 7 anos estava muito decepcionado de não poder ir para a Disney com os primos e da diferença de comportamento entre os dois filhos. A outra disse que antes as crianças sabiam brincar e enfim, a mais jovem disse que os pais fazem filhos pra colocar na frente da televisão.

Fiquei observando e cheia de conversas dentro de mim: receitinha de bolo bem fácil essa, não?!

Partindo do princípio de que não nascemos prontos pra ser pais ou mães e de que bebes não vem com manuais, posso dizer que a maioria de nós se esforça pra ser o melhor pai e mãe que aprendeu a ser e que está buscando ser.
Grávida, fui a melhor mãe do mundo. Minha filha não assistiria televisão tão cedo; não comeria doces ou porcarias; não morderia nenhum amiguinho se eu não brincasse de morder enquanto fosse bebe; não iria se atirar no chão; iríamos conversar sobre o que está certo e errado e portanto não haveria brigas; ia dormir cedo; ia mamar exclusivamente no peito; ia comer todas frutas e verduras, pois me veria comendo; ia dormir desde pequena no seu quarto; não ia usar bico; ia fazer natação ainda bebe, pois auxiliaria no seu desenvolvimento... Ia e não ia tanta coisa. Tanta coisa que eu esperava de mim, que eu achava que era esperado de mim... E como realmente foi.

Algumas coisas consegui fazer e outras, a duras perdas de sono por culpa, não! Algumas independente  da época que vivemos não serão receitas de bolos. Talvez o que aconteça é que boa parte da minha geração de mães se questione bem mais que a geração dos meus pais.

Na conversa fiz minhas colocações também. Questionei sobre as possibilidades reais que tínhamos com as circunstâncias de trabalho e de segurança que temos hoje. Será que não podemos tentar viver as experiências dentro do que conseguimos e colocar essa culpa e exigência social no lixo?

Então hoje, recebo uma lista de perguntas sobre a vida da Antonella. Pra uma pessoa  questionadora como eu, cada pergunta feita são outras 10 na minha cabeça.
Mas vou colocar duas aqui que realmente mexeram comigo:
- Com quem a criança permanece a maior parte do tempo?
- Sobe em árvores e muros?

🤔🤔🤔🤔🤔🤔

Imagino que a primeira pergunta parte do pressuposto de quem da família fica mais tempo com ela. Pois então companheiro, preto no branco, o que temos para o momento é que ela fica a maior parte do tempo na escola desde seus 8 meses de vida!
Fiquei pensando se aquela jovem diria agora que eu estou delegando a minha filha a terceiros. Devo estar, né?! Queria? Não.
Se eu me martirizo por isso? Já fiz muito mea culpa entre o planejado na gravidez e o executado. Acho que tivemos muitas perdas por isso, mas tenho que contabiliazar os ganhos também. É necessário ver o lado positivo pra encarar a realidade não planejada. Conclusão dessa etapa? Escolher uma escola que a acolha e lhe dê espaço para seu desenvolvimento emocional.

Fiquei um bom tempo pensando na segunda pergunta. Ouvi grilos. Pensei mais um pouco. Grilos de novo. Lembrei da minha infância na casa da minha avó, na casa da praia. É eu subi bastante em muros. Árvores, deixei a desejar.
- Antonella, você já subiu em algum muro ou árvore?
- Mãe, lembra que já subi uma vez naquela árvore lá embaixo?
- Ahhh simm!

Ufa! Respondi: quando teve oportunidade!

Caramba!!!! Estamos nos restringindo nas possibilidades. Infelizmente nessa segunda parte, com (de novo) uma exigência social e, obviamente minha também, por querer fazer mais isso, não estamos conseguindo explorar nosso máximo. Não em Porto Alegre. Não em uma cidade falida num caos de segurança que me faz dizer pra minha filha sair correndo do carro sem apreciar a caminhada independente com sua mochila até a porta da escola. (Mas esse assunto de segurança X crianças, deixarei para um outro post).

Então, não! Não escolhemos simplesmente que passarão a maior parte do tempo na escola ou na "segurança" de dentro de casa. Porém, estamos tentando fazer nosso melhor com as possibilidades que temos.

E como diria a música: "Eu fico com a pureza da resposta das crianças..."
Com esse termômetro que vamos ajustando nossos acertos e erros.

Definitivamente ficaremos com a LEVEZA do seu sorriso, seja em muros, árvores, ruas, piscinas, salas ou quartos.

;)

Era uma vez... Ops! Dessa vez!

Era uma vez...

Tem coisas que ficam guardadas não só do lado esquerdo do peito, mas na cabeça. Memórias bem guardadas ou soltas em um dos nossos muitos compartimentos psíquicos.
Quando eu estava na primeira série do primeiro grau (pq ensino fundamental é algo mais moderno 😜), eu me lembro de um colega questionar a professora o motivo de sempre começar um livro com "Era uma vez...".

Acho que foi a primeira vez que algo questionador me marcou. Sinto dizer, mas desde então as minhas perguntas ficariam piores do que essa que ele fez.
Dali em diante, no lápis, nunca mais foi "era uma vez" e foram várias histórias contadas e inventadas.

Porém, acho que no dia a dia me deixei levar por muitos "era uma vez" e deixei passar o resto da história. Todo ano renovamos nosso contrato no 01.01. Novas perspectivas, novas chances, desapega, apega. Também assino esse novo contrato a cada ano. Ano passado assinei um com prazo de validade indefinido e renovei com novos capítulos para esse ano.

Fazer um auto contrato não é muito fácil, pois requer mais que disciplina e vontade. Requer muita coragem e paciência. Opinião alheia, principalmente contrária, não irá faltar. Persista! Vai doer! Persista! Vai parecer um buraco negro! Persista! Vai ter chuva de choro, vai ter a cama te abraçando como teu último grande amor, vai ter muita coisa. Nesse momento procure alguém pra enfrentar junto tudo isso! Nessa vida, no nosso turbilhão, um "vai dar certo" é uma dádiva!

Um belo dia o sol irá nascer, aquela brisa de meia estação será sentida no rosto e você se sentirá vivo novamente. Volta o pulso, volta a vontade e a volta a coragem! Com medo? Claro! Medo não é o problema, a falta dele que é!

Então, não era só mais uma vez.
Agora quero que seja "Dessa Vez"! A minha vez, minhas decisões, minhas rédeas!

Equilíbrio no aqui e agora!

Quarta-feira, dia 02/07: Dia D!

      A ansiedade pelo 2/7 veio crescendo desde o dia 19/02 na última consulta: Antonella terá que usar o tapa olho para ver se conseguimos reverter o quadro funcional do olho.

Até então a cada consulta era uma pedrada, era um ponto negativo, era andar pra trás. A perda da função estava gradativa, a perda da capacidade também e entre um choque e correr atrás da alteração de quadro, eu me perguntava: o que Antonella deixará de viver e fazer por conta disso?

Nenhuma mãe quer restrições a seu filho. Os queremos saudáveis e felizes, podendo curtir tudo que for possível. Claro que existem adaptações, mas melhor seria se não fossem necessárias, certo?

Eu não consigo ter noção da falta de visão que Antonella tem e isso me angustia. Pergunto pra todo mundo que tem miopia como eles enxergam, até onde enxergam, como posso ajudar minha filha.

Então montei um plano e fizemos uma rede de apoio pirata para que Antonella se sentisse bem usando o tapa olho. Ela deveria usar no olho direito (que não tem nada) pra forçar o esquerdo a ver. Eu que enxergo bem dos dois me batia em tudo e me sentia sufocada, imagino ela. Fomos em frente com ajuda dos amigos, da escola e da família. O que poderia ser motivo de bullying, foi motivo de apoio e todos queriam ser piratas com Antonella.

Vencemos uma etapa!!! Antonella andou duas linhas pra baixo no tamanho das figuras (pra nós são letras e pra ela são figuras), mas temos um longo caminho ainda. Temos que vencer mais quatro linhas até alcançar a capacidade de visão do olho direito.

Seguimos em frente de tapa olho até dezembro em nossa próxima consulta.

Agradeço aqui o apoio incondicional de todos!!! Um beijo enorme meu e da Antonella!

As Tulipas vieram!!!

Simmm, elas vieram! As Tulipas!

Em dose tripla eu diria... vieram em forma de flores, em forma de buquê de amigos muiiito especiais e em forma de escritos mais especiais ainda.

Confesso que fazia muito tempo eu não acordava empolgada no dia do meu aniversário. Nesse tinha jogo do Brasil (e quase infartei, mas meu aniver manteve sua invencibilidade em copas), tinha comemoração ao acordar com abraço MUSO da #divamascote, tinha comemoração em família e comemoração com a família que a gente escolhe: os amigos.

No meio disso tudo ainda tinham mensagens, "zapzap", emails, sms e ligações surpreendentes eu arrisco dizer.

Amei cada segundinho do meu dia e venho aqui agradecer a todos que dele participaram de perto ou de longe, mas que pensaram em mim!

Beijossss!!

ps: Está certo que hoje eu acordei pensativa com meus 36 anos hahaha! Mas O.K pra sempre!

Minha linda #divamascote

É dessa forma que tudo se encaixa e que questionamentos infinitos perdem o sentido. 

Ela é o sentido de tudo, é a resposta pra tudo.

Ontem quando chegamos em casa ela estava dormindo e fui fazer algumas coisas de casa. Ela acordou e fomos arrumar sua mochila juntas... Q U A S E  M O R R I!!! Ao abrir, salta esse coração e esse lindo cartão e ela brilha os olhos, dá um salto na minha direção e diz: An-néia feix carta mamãe e um coiação!!! Nos abraçamos infinitas vezes... chorei emocionada... apertei tanto até que me dei conta dela falando: não amassa, mamãe!

Não esperava essa sensibilidade de percepção da minha filha. Não me dou conta de que ela já está crescendo, que a sensibilidade pelo seu entorno está amadurecendo. Cheguei na fase de dizer que minha bebê está ficando uma guriazinha. São conversas ainda não bem entendidas, mas que agora surgem com indagações que a mamãe aqui provavelmente vai ter que se virar nos 30 e até quem sabe abrir sua caixa de pandora para dar explicações.

Antonella tem a decoração da foto acima no seu quarto e essa semana falando sobre quem ia dormir com ela...
- Mamãe, exe é o isquio?
- Sim, filha. Quem mais está aí?
- O piu piu osa, piu piu maieio, piu piu azul.
- Quem mais?
- Poquinho ispio e coujas.
- Isso filha, corujinha mamãe e corujinha filhinha
- E o papai? (bahhhh nessa hora juro que me arrependi da minha frase anterior e um silêncio descomunal pairou... pra mim por um tempo eterno)
O que responder... rápido, pensa rápido...
- O papai está na casinha dele. Assim como o teu papai também está, né? (diz que entende, por favor)
- É

Eis que ontem ela se certifica da mesma coisa, mas ela que responde:
- Couja mamãe, couja filhinha e papai na casinha dele, né?
- Isso filha... na casinha dele.
- Papai An-néia na casinha dele?
- Sim
- Com a Nina?
- Sim, filha isso mesmo, com a Nina. (morri de novo)

Essas surpresas fazem todos os dias serem maravilhosos, serem surpreendentes. Um amor que não se encontra em nenhum outro lugar.

Te amo, filha!

Eu só queria Tulipas!

Falei... não uma vez, não duas, não três, mas várias vezes: eu amo Tulipas! Quero Tulipas!
Elas não vieram.
Lembrei delas hoje. Na verdade a lembrança de hoje foi coroada pelos pensamentos da semana toda. Chegando nessa data eu penso nele, no meu buquê de Tulipas.

E ele estava hoje lá sentado na porta da casa com aquele lindo buquê esperando pra entregar pra ela... ali não resisti e chorei. Chorei, como choro sempre, não por um motivo, não por uma causa, mas pelo todo. Se é pra chorar, já chora por tudo de uma só vez que me economizam rugas e manchas vermelhas no rosto.

Ainda bem que tinha uma mão me segurando e me dando forças naquele momento. De repente eram mil questionamentos na minha cabeça, mil imagens... uma constelação de decisões sendo tomadas de uma forma avassaladora. Vinham perguntas feitas antes e que meu cérebro quimicamente só as respondia agora.

Minhas inseguranças, meus medos... ele com medo de ser esquecido e eu com medo de estar sozinha. Ele querendo ser lembrado por todos, fazer a diferença, ser especial para vários. Ela nem acreditava que podia ser especial para um.
De fato estamos cercados por muitas pessoas, mas estamos sozinhos estando juntos... Contradições da nossa realidade. Nunca mais estarei sozinha, mas me questiono sobre o medo de estar, de ficar.

Ok, Ok, então! Quanto desse tempo ainda tem? Talvez pela primeira vez eu esteja fazendo as coisas com tempo. Ainda que me veja em atraso, ainda que me culpe, ainda que ache essa demora infinita, ainda que perguntas latejem no meu corpo... ainda assim, as coisas estão realmente se encaixando quando elas devem. Sambando de salto agulha na minha frente e me dizendo: deseje sempre, faça acontecer, não deixe pra depois, mas não seja imediatista... o resultado pode vir depois do esperado, mas será na hora certa.

A capacidade de jogar palavras ao vento...

Eu devia acreditar mais nas minhas palavras, pois as palavras tem força. Porém, as pessoas também poderiam somente falar o que sentem, a verdade sobre si. Seria mais simples, mais curto e mais proveitoso. Porém, geralmente só fazemos isso quando estamos em situações fora da realidade social. Uma lástima.

Eu tenho grande dificuldade de responder sobre algo que não sinto, que não gosto... mentir para agradar é bem complicado pra mim. Tempos atrás me fizeram uma pergunta, que não falava de promessa, mas de dizer algo que sei que faria bem a pessoa, mas que eu não poderia fazê-lo. Acho que podemos amenizar as palavras se o impacto for negativo, mas não deixar de falar a verdade... somente o que sente e nada mais.

Ela que se achava uma granada teve a explosão de outra na sua frente. Num infinito mais curto que de muitos, o pra sempre dela virou OK!

Eu? Eu no aguardo do meu Ok, das minhas Tulipas!

Vem pra cá!

Vem pra cá!

“Chega de mansinho
Vem devagarzinho 
Chamou minha atenção 

Tua voz me chama 
Teu olhar que encanta 
Esse sorriso me conquistou 

Vem pra cá, sai daí 
Vou correndo pra te buscar 
Vem pra cá, sai daí 
No meu corpo é o teu lugar 

É tua pegada 
É teu cheiro, nego 
Teu beijo que me pegou 

Quero sentir teus braços 
Vem num só abraço 
Esse pandeiro é teu 

Ohhh ohhh 

Vem pra cá, sai daí 
Vou correndo pra te buscar 
Vem pra cá, sai daí 
No meu corpo é o teu lugar 

Quero o teu sorriso 
Vem aqui comigo 
Vamos fugir pra longe daqui 

Te sentir bem forte 
É tudo que eu mais quero 
O calor já me dominou 

Por isso que eu te digo ohhh ohhh 

Vem pra cá, sai daí 
Vou correndo pra te buscar 
Vem pra cá, sai daí 
No meu corpo é o teu lugar”

Sorteio no Gente Miúda

Queridos amigos quero comunicar a todos um sorteio MARAAAA que minha amiga Bru está fazendo no blog dela, o Gente Miúda, junto com a loja Grande Presença.

Acessem e concorram também:

http://esperadomeumilagre.blogspot.com/2011/11/sorteio-de-grande-presenca.html

Meus primeiros pulinhos!

A sensação mais maravilhosa de uma gravidez é sentir sua filha pipocar... é interagir com ela, quando você se mexe ou aperta a barriga e ela não gosta e dá uma reclamada.

Depois que comecei a sentir a Antonella se mexer, os fatos desastrosos e nada glamourosos da gravidez (simmmm eles continuam) não importam mais. Agora os momentos se dividem entre a ansiedade de vê-la logo e o medo de vê-la logo.

Tenho sentido alguns medos do tipo: será que o parto será legal, será que ela vai gostar do quarto, vai gostar de mim, será que vou saber educar... será que saberei entender seus primeiros choros... é cólica, fralda suja, sono, fome ou colo dos pais? Podem rir, mas também tenho medo de que ela ande só de preto, com os cabelos coloridos e cheia de tatuagens e piercings (me desculpe quem gosta). Tenho medo de que algo aconteça comigo e com o Thyago e ela fique desamparada... ou pior, que braços errados caiam sobre ela. Será que toda mamãe tem isso?

O mês de outubro passei todo fora da cidade onde moramos por conta de viagens para congressos (uma semana em SP e outra em Curtiba em Cia da família, de amigos, da Eugênia e da Pucca) e cursos de gestante. Nisso inaugurei os inchaços nos pés e pernas. Também nesse período ganhei algumas estrias nas costas e nas coxas... herança genética boa. O curso de gestante foi bem interessante, apesar de me sentir uma mãe solteira por lá... hoje em dia os pais participam muiiito mais de todas as etapas. O papai da Antonella é assim também, mas como o curso era em POA ele não pode fazer junto. Esse mês também foi de preparo dos chás e do quartinho da pitoca.

Em novembro fizemos dois chás, um em Vera e outro em POA, devido aos deslocamentos familiares e dos amigos. Ao fazer a lista me senti como minha irmã escolhendo o fogão novo da casa dela: pra que serve isso?! Hahahaha. Pensei em toda a decoração e com a ajuda da mamadi e da tia Ana, colocamos tudo em prática e a desenvolvemos. Depois tudo foi para o quarto da Antonella... bem lindooo! Os chás foram muito especiais... adorei rever as amigas e família e saber o quanto elas já amam nossa filhota. Mas não se iludam... a gente cansa no final... e isso que fiz os meus com bastante antecedência, aos 6 meses.

Do quarto acho que está tudo preparado... pelo menos os pontos críticos e que considero mais importantes já foram providenciados. Até a Ninoca ajuda no quarto... outra coisa que não vejo a hora é ver essas duas brincarem... serão grandes companheiras! Ahhh e sim temos que ter um imennnnnso auto controle pra não querer levar tuuuudo das lojas, principalmente as roupas lindas e charmosas que existem para meninas.

Quanto ao gênio, a Antonella não nega ser uma Ferlini e se mostra com muita atitude. Tentamos por duas vezes fazer a eco 4D dela e em ambas ela colocou as mãos no rosto em protesto... acho que quer fazer surpresa. Porém, o Dindo Di diz que o nariz é dele... aiaiaiai.

Sei que o tempo não será igual e os horários serão dela, mas a ansiedade é imensa de apertá-la bemmmmm forte mesmo!

Bem vinda, Antonella!

Bueno, não escrevo aqui desde o dia 27.07... nesse meio tempo aconteceram coisas incríveis e coisas estressantes.

Eu fiquei adiando a escrita tentando colocar a imagem da nossa segunda ecografia aqui, mas minhas limitações tecnológicas me venceram. Nossa segunda eco no dia 08.08, a morfológica, ou eco da Xuxa como eu apelidei, verifica cabeça, coluna, nariz, dedinhos e tudo mais. Nos deram 70% de probabilidade de ser menina... mas muita gente já falou que tinham dito o contrário. Antes de engravidar eu tinha sonhado que era mãe de uma menina, Manuela, isso aliado ao exame e a todo mundo falando que era menina, me convenci. Acho que as mais fervorosas nesse palpite, antes mesmo do exame, foram a Bru, Bel e Rose!!!

Meus enjôos cessaram de um dia pro outro e achei inacreditável... foi exatamente ao entrar no 4º mês. Aiii gente que alegria poder curtir melhor, estar mais disposta e menos irritada. Minha devoção à carne vermelha também foi embora e voltei a ser a velha e boa adoradora de massas. Com essa história de comer carne vermelha engordei 2kg em 40 dias!!! Agora já emagreci 1Kg... sendo assim hoje completando as 18 semanas eu engordei 3Kg! Continuo somente com a má e velha azia.

Nesse meio tempo também fiquei sem escrever, pois estávamos a procura de um novo apartamento, pois o antigo estava um estresse só em relação às obras ao entorno e a consequente falta de sol! Não foi fácil achar um apartamento, pois aqui em na cidade poucas pessoas colocam imóveis em imobiliárias... a maioria aluga/vende divulgando no boca a boca. O que sinceramente contribui ainda mais para todo mundo saber de onde e pra onde você está indo! Um desses aptos (tenho que contar) o dono liga fazendo a proposta de eu ir sem a Nina pro prédio!!! Hein???!!! Perguntei se ele deixaria um filho pra trás e que muito obrigada, mas não precisava do imóvel dele!! Enfim conseguimos um apê muiiito bom e ensolarado, num prédio onde moram amigos! Nina ficou um pouco triste de início, pois na sacada antiga ela conseguia ver toda a rua e nessa não consegue, mas muito espertinha, sobe em cima da minha cama ou na da vovó Gelsa e olha o movimento pela janela.

Também nasceram dois pitocos fofos, que ainda não consegui visitar!!! O pipoca, Gael, deu o ar da graça e já está no colo da Fê Lery e do Renan, junto com seus maninhos gatunos. A Mini me, Alícia, nasceu nesse último sábado e já está com a mamis Pati e o papai Bernardo. Não vejo a hora de visitá-los!

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Meu humor está bemmm melhor como eu disse antes, mas cada vez fica mais claro a falta de glamour da gravidez hahaha... O glamour existe na paparicação da família e dos amigos que é muiiiito bom. Sem falar na do maridão e da Ninoca!

Minha barriga deu uma explodida e já sinto que pra levantar do chão não é mais tão fácil. As roupas já não servem mais... principalmente calça jeans. As blusas me deixam de barriga de fora e vou dizer que não é fácil achar roupas de grávidas no estilo BBBC (boas, bonitas, baratas e confortáveis)! Também pela primeira vez mandei fazer um vestido que tem que ser ajustado a cada prova... serei madrinha da minha amiga querida, Dani. Uma pançuda no altar! O que me leva a contar sobre a escolha do sapato... de salto bem baixinho, só fui achar na loja onde minha vó comprava hahaha. Já tinha comentado sobre o aumento dos peitos... pois então, não sei onde irão chegar, pois já estou no 48!!!!

Dia 12.09 era nossa 3ª eco e estávamos torcendo pra saber de fato o sexo do bebê. Porém preciso contar a falta de glamour que antecedeu esse evento. Sábado fomos pra POA e eu deveria cortar o cabelo e fazer luzes com o Kassio, visitar a Pati e a pequena Alícia, rever os amigos Chris e Michi e a fofa da dinda, Vallentina (que morro de saudades)... mas não deu. Sexta iniciou uma tosse e sábado na viagem a sequencia foi a seguinte: acesso de tosse, ânsia de vômito e... falta de controle na bexiga. Sentiram o drama?! Cheguei em POA sem calça pra trocar (espero não ver, no youtube, nenhum vídeo meu gravado clandestinamente na estrada) e tive que ir “naquela” situação a uma loja pegar uma calça e já trocar!!! Nota mental: carregar absorvente em viagens!

Enfim segunda e nosso exame.... genteeeee quanta ansiedade!!!

- Sra., já sabem o sexo?

- Não em definitivo.

- Querem saber?

- Sim!!

- Está vendo esses dois risquinhos? É uma menina!!

- Dois risquinhos = a menina? Bueno se tu diz!!

Obaaaa aí vem a ANTONELLA, a maninha da Nina!!! Estamos muito felizes com a vinda dessa mocinha!!!

Tsunami de emoções

Antes do texto peço desculpas pela ausência.

Dizem que o mês de agosto é o mês do cachorro louco... pra mim foi julho! Sabem o filme "Um dia de fúria"... eu era o Michael Douglas em um mês de fúria... e de choro!

Muitas emoções ao mesmo tempo:

• medo de que algo acontecesse com o bebê
• angústia com os dias nublados na cidade
• solidão (estava de férias) numa cidade em que não nasci
• dificuldade de adaptação às carências da cidade
• o enjoo constante de todas as noites, que me fazia querer cortar os pulsos e questionar como alguém passava por aquilo de novo
• novo semestre começando e cada vez mais óbvio que eu não poderia retornar às aulas (explicando: minha faculdade é em Caxias, com viagem em torno de 1:20 e muitas curvas = enjoo)... o que aumentou consideravelmente minha angústia, pois achava que só iria trancar um semestre
• Uma intolerância que nem eu me aguentava... pobre do marido!

Tiramos uma semana de férias e eu com raiva que ainda assim o trabalho não o deixava descansar. Ok eu sei que rotina de médico é complicada, mas não quer dizer que eu saiba lidar com isso todo santo dia. Ainda mais numa fase em que essa progesterona me deixou totalmente descontrolada. Não tem um fiozinho de cabelo que não tenha sido alterado por ela... e descontei nele... e descontei na cidade a qual apelidei de "Terra do Nunca".

A sogra diz que sou mimada (não sei se pro lado bom ou ruim) e sou mesmo... fui mimada pelos meus pais, avós, amigos e pelo marido... mas também me dei conta que fui muito mimada pela minha cidade, POA... e olha que não lhe faltam defeitos. Eu fui mimada pelos serviços que a cidade me oferece, pelo turbilhão de movimentos que ela me concede, pelo seu astral.

Quero ir ao parcão e mesmo sem combinar nada encontrar a Fers, por exemplo... sem falar de ter o Lu saído lá do rincão da zona sul pra me ver, da Vero trocar a caminhada na redenção para nos encontrar e depois nos reunirmos com a Ushi na Padre Chagas. Simmm, eu amo ter mais de uma possibilidade de ver as amigas: almoço na quarta (Gi e Cris paparicando o bebê) , coquetel à noite, Iguatemi pra comer bala de coco, ver meu trio amado (Bru, Pedro e Lucca), ficar apertando a minha linda afilhada, Vallentina, e ficar pertinho dos amigos Cris e Michi.

Quero ir ao cinema a hora que eu quiser, quero ir ao teatro, quero jantar com minhas amigas CBC... quero o pôr-do-sol. Quero colo de mãe e de manos.

Quero ir ao Zaffari e poder escolher tudo que tenho vontade... de ter essa opção perto. Simmmm eu quero iogurte de mamão, alho poró, verdura hidropônica, suco de laranja integral, queijo quark, frutas que não sejam mamão/banana/uva/laranja/bergamota e verduras/legumes picados sem que ninguém me olhe como um ET quando eu pergunto se tem. Quero o mercado público e seus temperos, especiarias e peixe fresco... mesmo odiando o centro.

E simmmmm se isso faz de mim uma pessoa esnobe... desculpa, mas então eu sou... fui mimada pela minha cidade.

Entrei nessa crise e o Thyago perguntou então se eu não gosto de nada daqui: eu gosto da nossa casinha montada, de não ter calor insuportável, da água ter gosto bom, de ter sido acolhida pelas meninas do bus/FSG (Ju, Monica, Dai, Ari, Raquel, Paty), das conversas com a Anna Carolina... e principalmente de vê-lo realizado profissionalmente.

O bom é que ontem falando com outras pessoas que vieram de fora e sentem as mesmas coisas que eu, me senti menos mal humorada... dizem que passa.

Bueno vamos administrar e levar o barco adiante.

ps: amoreeee muiiito obrigada por aguentar minha montanha russa de emoções. Te amo! Mamis obrigada por se despencar de POA, subir a serra e me acalmar.

Vou pra Porto Alegre, tchau...

Deu pra ti
Baixo astral
Vou pra Porto Alegre
Tchau!

Quando eu ando assim meio down
Vou pra Porto e bah! Tri legal
Coisas de magia, sei lá
Paralelo 30

Pessoal, estou indo pra minha cidade querida passar uns dias, rever amigos e a família. Mesmo devendo algumas postagens, ficarei ausente um pouco do mundo virtual pra recarregar as energias por lá... no mundo real.

Beijos e até a próxima semana.

O sono

“Seu útero está do tamanho de um mamão papaia pequeno. Com a ajuda de um doppler, um estetoscópio por ultra-som, dá para ouvir as batidas rápidas do coração do feto - uma grávida comparou o som ao galope de um cavalo.”

Início de gravidez e desenvolvimento do embrião/feto é sempre comparado a coisas de comer. Lentilha, ervilha, uva e agora o mamão papaia. Eu me divirto.

Um dia após a eco foi meu aniversário e essa semana eu fiquei em POA com a mamadi e a Ninoca. Eu e bebê ganhamos vários presentes. Da tia Carla ganhamos um pijaminha, um body e um elefantinho verde; da Tia Teresa, livrinho de banho, de pano e pra mamãe fazer comidinhas gostosas pro filhote; do papai ganhamos nosso primeiro tiptop do grêmio; da Dinda Lê um chique tiptop vermelho (a dinda é colorada hahaha); o da tia Rô a mamãe quase comeu, pois eram meias, babeiro e fraldinha em forma de docinho, além de um body fofo; da tia Dani ganhamos uma luminária que ficará no quarto do bebê e um par de sapatinhos vermelhos pra sair do hospital; do tio Raul e tia Ciça um tiptop verdinho; da Dinda Beta ganhamos cd de música e um body escrito: “cansei, vou ligar pra dinda”; da minha Dinda ganhamos um conjuntinho amarelinho de verão coisa mais fofa; da Vó Gelsa um ursinho e da Vó Neiva uma toalha de sapinho.

Nessa semana também tive a primeira consulta com a nutricionista. Pela primeira vez eu gostei de ir a uma consulta em que me dão uma dieta (sendo de nutri ou de endócrino). A nutricionista, Julia Dubin, foi recomendada pela minha gineco, Heloisa Capellari, pois eu queria um acompanhamento, principalmente para lidar com as minhas mudanças de hábito e também com as restrições alimentares que as grávidas possuem. Recomendo muito pra quem está grávida.

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Essa semana em que fiquei na mãe ela não parou de dizer que estava preocupada que eu só dormia. Ok eu adoro dormir, mas sim estava além do meu normal. Aí surgiu o novo sintoma: SONO INTENSO. Fazia alguma coisa e já tinha sono. Parecia que estava anestesiada. Agora já estou conseguindo lidar melhor com o sono. Tento me segurar para à noite, quando ando dormindo feito uma pedra que nem o motor do ronco da Nina e do Thyago tem me afetado muito hahahaha. Minha duplinha amada.

Sistema Gastrointestinal – parte 3

Saímos do frio abaixo de zero para um calorzinho de 24°C à noite em BSB. Na volta além do reencontro com o frio a expectativa da primeira ecografia. Parece que nada pode ser feito antes dessa primeira eco... tudo dá medo... e simmm, mesmo esclarecidos, isso inclui a questão sexual. Vem o receio e pronto.

Chegamos em POA na segunda às 12:30 e o exame estava marcado para às 17h. Ufaaa deu tempo de tirar um soninho, porque simmm enjoei na volta também. Tinha um pouco de medo desse exame, pois nunca tinha feito uma eco, tampouco uma transvaginal. Tinha medo que doesse, que fosse incômodo, mas não, foi tranquilo. Entramos eu e Thyago na sala de exame na expectativa de ver pela primeira vez nosso filhote.

Alguém já viu o episódio de friends da primeira eco da Rachel junto com o Ross, em que ela finge que entende, mas não vê nada. Tinha um medo de que fosse assim comigo, portanto consultei o santo youtube e vi várias imagens do que eu poderia ver nessa eco.

Então o médico fala: está aqui o bebê de vocês, firme e forte, com o coração a mil. A gestação tem tudo pra dar certo, pois o embrião está bem aderido. Ele já tem 2,5mm!!

Afffff o que é um ser de 2,5mm já ter um coração batendo forte!!! Pedimos pra registrar em DVD esse primeiro contato, mas infelizmente eu não consigo postar esse vídeo (a Bru, vai me ajudar) e tão pouco achei um meio de ouvir o coração batendo... sem graça. Cheguei em casa anunciando que estava tudo bem e todo mundo me perguntou se eu chorei... me senti meio desnaturada e fui consultar outras mamis. Umas choram, outras não. Se eu fico nervosa eu não choro.

Próxima eco será a morfológica no dia 08/08.

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Nessa semana dois sintomas foram concomitantes. Ambos se referem à mudança de hábitos e ambos não me pertenciam.

O primeiro foi a forma regrada de comer nos horários. Se passo muito do intervalo de 2:30/3:00 de comer, se abre um buraco negro no meu estômago que chega a doer. Uma coisa diferente de quando eu ficava sem comer por muito tempo. Agora simplesmente não consigo segurar por muito tempo. Ahhh claro, sem falar que é um prato cheio pra começar a ficar enjoada. Então agora a pessoa come certinho nos horários, sendo assim a fase de comer por ansiedade passou e eu agradeço muito, pois como pouca quantidade em maior número de vezes, sem me sentir obrigada a fazer isso.

O segundo foi ter vontade de comer carne vermelha e não ter vontade de comer massa. Vou explicar. Tenho paixão por massas, é um vício, uma necessidade. Se fico muito tempo sem comer, chego a ter crise de abstinência. Já de carne nunca fui fã, além da preguiça de mastigar (ok, pausa dramática para risadas alheias), não como carne com osso (mais preguiça ainda) e tenho nojo de preparar. Carne pra mim era guisado e olhe lá. Pois agora eu ando com vontade e crises de comer bife... ou qualquer coisa que se assemelhe a ele. Claro, que ainda não como carne com osso, mas nunca comi tanta carne na minha vida como dessa semana pra cá. Agora sonho com o costelão 12h do tio Mauri (que me servem já sem osso), com filé bem passadinho (simmm, mal passado grávida não pode), um assado de vazio e tatu desfiado na panela de pressão.De gringa polenteira passei a gringa carnívora, segundo o Thyago.

Adiciono a essa mudança a inclusão mais ativa da ingestão de cítricos. O que leva a crer na inteligência do corpo humano, uma vez que nessa fase o bebê sequestra muito do ferro da mãe (aumenta o consumo de carne) e para facilitar a absorção desse ferro, os cítricos são essenciais.

Sistema Gastrointestinal – parte 2

Final de semestre, sopinha de capeleti feita pela Carla, última prova de cinesio e consulta com a gineco... Tudo isso em 2 dias, 3 cidades e antes de viajar pra Brasília. Fomos, eu e Thyago, à consulta e marcamos nossa primeira eco pra segunda-feira seguinte. Na quinta viajamos pra BSB. Thyago foi para um congresso e eu rever minha família querida que mora lá.

O voo inaugurou a segunda parte a se salientar no sistema gastrointestinal, o malditoooooo do enjoo. Eu nunca paguei imposto pra sofrer de enjoo e tenho verdadeiro pânico dessa manifestação corpórea. Quando chegamos em BSB eu quase beijei o chão do aeroporto, tamanha felicidade.

Ahhh um adendo: obviamente tive que estrear o banheiro do avião e fiquei me perguntando como grávida, já com barriga saliente, consegue ir ao banheiro de avião... Alguém sabe?

Ok retornando ao enjoo... Ao contrário da maioria das grávidas (obviamente que sendo filha de Rogério Ferlini, eu tinha que ser do contra) que enjoam pela manhã, eu enjoo do final da tarde até a hora de dormir. Ou seja, não contem comigo nesse horário (e simmm isso tem se mantido, infelizmente, até hoje).

Nessas horas eu fico lembrando de mim sentada na praia achando lindo mulher grávida desfilando de biquíni com barrigão... achando aquilo um máximo. Hoje eu pergunto: cadê o glamour? Só pra constar às futuras grávidas: nem tudo são flores. Preciso confessar aqui meu ódio mortal (ok já estou na fase de alteração de humor, mas fica pra outro post) e inveja total de quem não sofreu com isso na gravidez.

Nãoooo, eu não sei lidar com essa fase de enjoo e fico triste pensando que o bebê possa achar que eu não gosto dele, quando na verdade eu não gosto é do meu corpo imbecil que não sabe lidar com adversidades.

Aí você recebe mil receitas pra fazer o enjoo ir embora... só que o corpinho aqui dribla todas, inclusive o remédio, e continua a enjoar. Enfim bora “curtir” esse momento.

Sistema Gastrointestinal - parte 1

“Com nove semanas de gravidez completas, entrando na décima, você pode estar com a impressão de estar ficando maluca. Um dia está feliz da vida, no outro de péssimo humor. Por mais que essa instabilidade emocional incomode, principalmente mulheres que gostam de estar no controle da situação, ela é normal e deve continuar por toda a gravidez. Um dos motivos da turbulência nas emoções são os hormônios, que estão a toda no corpo.”

Excelente... a pessoa aqui já tem falta de foco e agora me avisam que vou perdê-lo totalmente. Todo dia eu torço para que o Thyago me agüente hahahaha. O bom de escrever aqui é que assim terei outros ouvidos (olhos) pra dividir com ele essa minha fase maluca.

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Após pegarmos o resultado pensamos, avisar ou não avisar. Sim, entendam, fica uma balança entre o medo de avisar precocemente e a felicidade de compartilhar esse momento tão especial que não é só nosso é de todos. Meu pai foi o primeiro filho. Por parte de pai eu fui primeira filha/neta/sobrinha. Agora nosso filho será primeiro filho/neto (ambos lados)/sobrinho/sobrinho neto e seria o primeiro bisneto de meus avós paternos. Sendo assim é um acontecimento familiar.

Ligamos para nossos pais, irmãos, a Dinda Lê e a titia Mi!!! Todos ficaram num misto de felicidades e nervoso... ok, a Dinda Lê ria muito de nervoso hahaha. Minha mãe disse que uma mulher parou-a no meio da rua perguntando se ela estava bem, pois dava gritos ao telefone. Tia Mi ficou muito faceira, pois no dia anterior, na apresentação da lindona da Vallentina, eu tinha comentado da desconfiança. Dindo Di, não atendeu na hora... coisa que hoje não acontece mais hahaha, aí mandamos uma msg pra ele ligar correndo. Dinda Beta, ficou gritando de feliz do gringuinho (quando pequenas combinamos de eu ter menino e ela menina hahaha). Vô Mário, disse que já estava na hora e que seria vô pela segunda vez, pois já era avô da Nina (nossa bulldog). Vó Neiva e tio Du deram pulos de alegria também.

Meu pai... bueno, meu pai já devia saber disso antes de nós mesmos e sei que está muito feliz com a notícia, mas simmmm eu queria dar um big abraço nele e contar.

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Terceiro sistema a se manifestar foi o gástrico iniciando seus distúrbios com uma forte azia. Alguém aí já teve azia? Afeeee, como diz a Neneca, nos sentimos um dragão! Antes de engravidar tinham comidas específicas que me davam azia, agora se ela quer aparecer vem sem avisar, independente do que eu comi.

Lá vem ela de novo... isso é tudo culpa da progesterona. Para proteger o babys ela é produzida, mas também nos deixa em cada cilada que te conto. Ela irá relaxar os músculos lisos do corpo e isso incluirá o relaxamento do diafragma e assim facilitar o refluxo, causando azia. Ela também irá relaxar a musculatura intestinal e assim dificultar os movimentos peristálticos... papo para outro post.

Recebi várias dicas sobre como acalmar o dragão... inclusive chupar limão, coisa que dizem que adianta, mas a ciência não explica. Agora é fato, as coisas cítricas nessa azia de gravidez funcionam... eu tenho vontade de tomar litros de suco de laranja (imitando a Mi) e essa semana em específico a água tônica bem gelada tem suplantando um pouco também.

Glândulas mamárias

Descobrimos a gravidez no dia 13 de junho, uma segunda-feira, mas eu já estava desconfiada desde sexta quando recusei comida à noite... quem me conhece sabe que não recuso janta.

O Thyago comprou o teste de farmácia e meu trouxe na hora do almoço, eu disse que esperaria ele chegar ao final do dia para vermos juntos. Hahahaha jura que consegui, ansiedade faz parte do meu eu... fui fazer o teste e 5 minutos depois tinha: um risquinho controle e um risquinho sujeira... sim bem fraquinho e se eu não tivesse visto o da Mi (mãe da Vallentina) eu acharia que aquilo era negativo. Liguei correndo pro marido que estava em reunião... afff e lá eu quero saber de reunião com minhas pernas tremendo feito vara verde. O gringo ficou mudo ao telefone e depois só falava: vê se o risquinho não apagou! Hahaha.

Fui pro laboratório e fiz o exame de sangue e a tardinha fui com o Thyago buscar (um ps aqui: a moça do laboratório imprime o resultado na hora lê na maior cara de pau, dobra, e só então põe no envelope pra entregar... excelente) e aqueles números não me diziam nada e eu perguntei: amor o que quer dizer esse número? Ele responde: quer dizer que tem bebê na barriga!!!

Segunda coisa que percebi de mudança e que me afligiu horrores, por trauma de adolescência, foram os seios. Como assim aumentam desde agora???? Cadê o pessoal que não me avisou disso?! Pois então o negócio é o seguinte durante minha adolescência eu sofri por ter seios grandes (ok isso hoje pode parecer exagero, mas lá no milênio passado o normal era a retirada e não implante de silicone) e fiz redução de mama... o que psicologicamente, pelo menos, me tornou outra pessoa e pude enfim comprar uma roupa na primeira loja que entrei pra ir na festa de 15 anos da minha amiga e madrinha² Lê. Lá se vão 18 anos de liberdade do sutiã hahaha.

Mas então eles aumentaram de 42 pra 46 e senti o peso na hora de dormir, pois ficam doloridos. Agora passo o dia e a noite de sutiã. No início senti uma aflição com isso, pelo fato de aumentarem e pelo fato de ter que usar continuamente o sutiã, coisa que detesto. Agora já acostumei e o bom de tudo é o marido adorar. Hahahaha

Sistema Urinário...

Não, não darei aula de anatomia, mas como grávida e longe da família e de muitos amigos, decidi postar aqui o que anda acontecendo nesse corpo no início da gestação.

Ok acho melhor fazer uma retrospectiva, pois afinal são quase 2 anos de inatividade no blog. Então resumindo: uma nova faculdade, um casamento, duas mudanças de cidade – uma pra morar e outra pra estudar – uma adoção, nossa linda Nina Maria, e concluindo uma gestação e nosso primeiro babys.

Nos preparamos pra essa gravidez... pelo menos na parte orgânica, pois na psicológica nunca estaremos preparados. Muitas amigas já estavam grávidas e outras muitas com seus babys recém chegados e nisso devo dizer que ganhamos uma linda afilhada, Vallentina, um charme que só ela tem. Então eu pensava que já sabia tudo que ia acontecer na gravidez... afff que engano.

Umas falaram de mal estar, outras de alguns enjoos, outras de azia, outras de cansaço e sono. Pensei: só fazer tudo direitinho que não sentirei enjoos... simmmm meu maior medo sempre foram os enjoos. Ok o parto normal (outro post) também sempre me deu medo, mas pra isso tem solução. Voltando aos enjoos nunca soube lidar com eles então isso é um pânico pra mim. Leigamente eu achava que mudanças no corpo só viriam do meio pro final da gestação... outro engano.

Como existem muitos blogs falando sobre mamães e bebês, e o que está acontecendo com eles, não achei pertinente ser mais um. Porém, como estou longe do meu centro e preciso desabafar essas mudanças e sensações, resolvi escrever porque sempre foi minha válvula de escape. Então aqui vou relatar, sem muitos pudores, o que eu, Renata Ferlini, estou sentindo.

Voltando ao título do post, o sistema urinário foi o primeiro a dar sinal de mudança. Fui pesquisar, afinal eu achava que grávida fazia xixi constantemente devido a pressão da barriga, mas não, a progesterona (vocês vão ver que essa danada é culpada de tudo e no momento tenho uma certa rixa com ela) já modifica isso também.

Literalmente posso dizer que minha bexiga perdeu os critérios... ela não quer saber de hora nem de local apropriado. Anunciou que quer esvaziar e ela não me dá muito tempo de raciocinar local. Exemplos? Bueno semana passada estava de férias em SC com o marido e posso dizer que postos de gasolina, areia de praia e estradas foram batizadas. O máximo que consigo agüentar é 1:30. Num dos hotéis o quarto era um mezanino e nunca senti tanta falta do banheiro do meu quarto durante a noite... ter que subir e descer escadas toda hora no escuro é quase um risco para o corpinho.

FICÇÃO OU REALIDADE?!

Ana Maria durante toda a vida teve um sonho: entender as relações e atitudes humanas. Na hora de escolher seu curso universitário Ana Maria ficou em dúvida sobre qual profissão escolher, para que pudesse sanar o seu sonho. Pensou em filosofia, sociologia, antropologia e acabou optando por psicologia... entendia que assim o abstrato seria mais abrangido.

Logo no primeiro semestra da faculdade, na cadeira de Relações Humanas, o professor solicitou um trabalho. Ele deu um caso clínico para cada aluno versando sobre diferentes assuntos. Cada caso envolvia preferencialmente algum tipo de sentimento humano e o aluno deveria, ao fazer a apresentação aos demais colegas, explicar o que entendeu sobre o caso e a qual conclusão tinha chegado. Claro que por ser primeiro semestre ele explicou que ficaria um pouco empírico o trabalho e as conclusões, mas a finalidade era a de os alunos irem conhecendo a Psicologia Humana.

Quando Ana Maria recebeu o seu caso clínico ficou meio chocada com a história, não conseguia acreditar o que levava uma pessoa a agir daquela maneira. Foi então pesquisar e muitas coisas ela conseguiu entender, outras não muito. O "sentimento" predominante no seu caso clínico era a Obsessão.

No dia marcado Ana Maria optou por explicar o que significava cada sentimento que envolvia o seu caso, para que ficasse mais compreensível para os colegas.

O que siginifica:

• Amor: É o sentimento que predispõe alguém a desejar o bem de outra pessoa. quando há formação de vínculo emocional com outra pessoa.

Caso: A falta de amor próprio seria também não desejar o bem de si mesmo. O que era evidente na paciente.

• Inveja: Desgosto pelo bem ou felicidade de terceiros. A pessoa vive ou quer viver uma vida que não é a sua. Não consegue ser feliz com o que possui e quer sempre aquilo que não lhe pertence, seja material ou não. A inveja é fruto do egocentrismo.

Caso: A paciente tinha inveja das amizades e do amor alheios.

• Infelicidade: Quando a pessoa não é alegre, não é bem sucedida, não é bem lembrada.

Caso: Praticamente nada da paciente lhe trazia felicidade. Estava sempre em busca do que era alheio. Queria, provavelmente, viver uma vida que não era a sua.

• Traição: Ser desleal, ser falso, enganar por traição.

Caso: A paciente experimentou diferentes formas de traição, tanto como autora, quanto como protagonista. Porém, a pior traição analisada no caso era a traição que ela cometia a si mesma. Enganava-se ao pensar que podia substituir sentimentos de outras pessoas, ou até mesmo que poderia substituir outras pessoas... e sofria muito com isso.

• Insegurança: Quando a pessoa não tem segurança em si mesmo. Não possui convicção nas suas coisas. Não possui paz interna.

Caso: Provavelmente a paciente já era insegura desde pequena. Porém, como mostra o caso, muita dessa insegurança se deve a culpa pelas traições, levando a paciente a não ser bem aceita no seu meio. Essa provavelmente é uma das causas da paciente sentir inveja de outras pessoas.

• Ciúme: O ciúme está intimamente relacionado à inveja. A diferença é que a inveja não envolve o sentimento de perda presente no ciúme. Porém, ambas são um misto de desconforto e raiva e atormentam aquele que cobiça algo que outra pessoa tem. Quanto mais baixa for a auto-estima, mais propensa a pessoa está de sofrer com um dos dois sentimentos.

Caso: O ciúme é um sentimento exacerbado de posse que pode ocorrer pela pessoa amada. No caso da paciente, ocorria um ciúme atípico, pois ela sofria de ciúmes por coisas que não lhe pertenciam, que não faziam parte das suas relações.

• Obsessão: É um pensamento fixo, recorrente, intrusivo e geralmente de caráter absurdo.

Caso - Conclusão:

Todo o relato do caso e os dados recolhidos na pesquisa de Ana Maria levaram-na a concluir que a paciente não conseguia se desligar de suas atitudes no passado o que acabava por lhe causar um transtorno afetivo: uma obsessão que criou por uma pessoa a quem ela socialmente havia prejudicado. No entanto, com certeza a mais prejudicada foi a paciente, visto que ela não consegue se recuperar da culpa que sente pelos seus atos, causando-lhe profunda insegurança.

Ao discutir com os colegas e com o professor o que deveria ser feito nesse caso, concluíram o seguinte:

"Como a paciente demonstra efetiva falta de caráter, insegurança e obsessão por outra pessoa, é determinante que se indique TRATAMENTO TERAPÊUTICO."

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Nota da Autora:

Plágio é o ato de apresentar como seu o trabalho de outra pessoa. É crime!

Burrice é quando a pessoa, dotada de pouca inteligência, além de plagiar reenvia ao autor.

Amor maior!!

Histórias de amor... aiii como são belas.

Desde pequenas sonhamos com elas... começamos por Cinderela, Bela Adormecida, Bela e a Fera entre outras... Histórias de princesas!!

Seguimos vendo em filmes, teatro... Vai dizer que não sonhou com a cena do filme "Uma linda mulher" e ver seu Richard Gere chegando com flores e subindo escadas pra te alcançar na sacada, hein Rapunzel!!

Então... faz um tantinho mais que 2 anos que joguei minhas tranças!! Dei meu coração, minhas ideías, meus sentimentos (inclusive os tortos), meu carinho, minha atenção, meu apoio... entrega total sem receio.

Algo sem explicação te diz na hora: É ESSE!!! Não sei onde andava, mas achei!

Recebi tudo em dobro... e recebo.

Se é conto de fadas... É!!! Se é conto de princesa... É!!! Mas, é o nosso, escrito por nós!!

Tem muito amor e também roupa suja que é lavada (nos dois sentidos hahaha)... Vi numa entrevista a Cassia Kiss dizendo que o amor dá trabalho. Dá mesmo muiiiito trabalho, mas dá muiiito trabalho com PRAZER!!!!

Eu me irrito, eu o irrito... e tudo é igual para os dois!!

Pensamos muito no individual até percebermos alguém por nós... Aí pensamos muiiito em NÓS! Sem perder a individualidade (é imprescindível!!), vamos nos adaptando ao novo... ao NÓS!

"Não precisa mudar

Vou me adaptar ao seu jeito

Seus costumes, seus defeitos

Seu ciúme, suas caras

Pra que mudá-las?..."

Ivete Sangalo

Esse é o amor MARAVILHOSO que sinto pelo meu Gringo!!

O Gringo não pode ficar cansado, eu não posso ficar de TPM... o Gringo não pode ficar com fome, eu não posso ficar com calor... assim vamos lidando com nossos limites e diferenças!!

O Gringo realiza todos meu sonhos... eu tb tento deixar a vida dele iluminada!!!

Então meu doce, segue esse texto pra você com uma música linda para ilustrar meu AMOR MAIOR DO MUNDO - Te Amooo!!

"Eu tenho tanto pra lhe falar

Mas com palavras não sei dizer

Como é grande o meu amor por você

E não há nada pra comparar

Para poder lhe explicar

Como é grande o meu amor por você

Nem mesmo o céu, nem as estrelas

Nem mesmo o mar e o infinito

Não é maior que o meu amor, nem mais bonito

Me desespero a procurar

Alguma forma de lhe falar

Como é grande o meu amor por você

Nunca se esqueça nem um segundo

Que eu tenho o amor maior do mundo

Como é grande o meu amor por você

Nunca se esqueça nem um segundo

Que eu tenho o amor maior do mundo

Como é grande o meu amor por você

Mas como é grande o meu amor por você"

Roberto Carlos