Bem vinda, Antonella!

Bueno, não escrevo aqui desde o dia 27.07... nesse meio tempo aconteceram coisas incríveis e coisas estressantes.

Eu fiquei adiando a escrita tentando colocar a imagem da nossa segunda ecografia aqui, mas minhas limitações tecnológicas me venceram. Nossa segunda eco no dia 08.08, a morfológica, ou eco da Xuxa como eu apelidei, verifica cabeça, coluna, nariz, dedinhos e tudo mais. Nos deram 70% de probabilidade de ser menina... mas muita gente já falou que tinham dito o contrário. Antes de engravidar eu tinha sonhado que era mãe de uma menina, Manuela, isso aliado ao exame e a todo mundo falando que era menina, me convenci. Acho que as mais fervorosas nesse palpite, antes mesmo do exame, foram a Bru, Bel e Rose!!!

Meus enjôos cessaram de um dia pro outro e achei inacreditável... foi exatamente ao entrar no 4º mês. Aiii gente que alegria poder curtir melhor, estar mais disposta e menos irritada. Minha devoção à carne vermelha também foi embora e voltei a ser a velha e boa adoradora de massas. Com essa história de comer carne vermelha engordei 2kg em 40 dias!!! Agora já emagreci 1Kg... sendo assim hoje completando as 18 semanas eu engordei 3Kg! Continuo somente com a má e velha azia.

Nesse meio tempo também fiquei sem escrever, pois estávamos a procura de um novo apartamento, pois o antigo estava um estresse só em relação às obras ao entorno e a consequente falta de sol! Não foi fácil achar um apartamento, pois aqui em na cidade poucas pessoas colocam imóveis em imobiliárias... a maioria aluga/vende divulgando no boca a boca. O que sinceramente contribui ainda mais para todo mundo saber de onde e pra onde você está indo! Um desses aptos (tenho que contar) o dono liga fazendo a proposta de eu ir sem a Nina pro prédio!!! Hein???!!! Perguntei se ele deixaria um filho pra trás e que muito obrigada, mas não precisava do imóvel dele!! Enfim conseguimos um apê muiiito bom e ensolarado, num prédio onde moram amigos! Nina ficou um pouco triste de início, pois na sacada antiga ela conseguia ver toda a rua e nessa não consegue, mas muito espertinha, sobe em cima da minha cama ou na da vovó Gelsa e olha o movimento pela janela.

Também nasceram dois pitocos fofos, que ainda não consegui visitar!!! O pipoca, Gael, deu o ar da graça e já está no colo da Fê Lery e do Renan, junto com seus maninhos gatunos. A Mini me, Alícia, nasceu nesse último sábado e já está com a mamis Pati e o papai Bernardo. Não vejo a hora de visitá-los!

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Meu humor está bemmm melhor como eu disse antes, mas cada vez fica mais claro a falta de glamour da gravidez hahaha... O glamour existe na paparicação da família e dos amigos que é muiiiito bom. Sem falar na do maridão e da Ninoca!

Minha barriga deu uma explodida e já sinto que pra levantar do chão não é mais tão fácil. As roupas já não servem mais... principalmente calça jeans. As blusas me deixam de barriga de fora e vou dizer que não é fácil achar roupas de grávidas no estilo BBBC (boas, bonitas, baratas e confortáveis)! Também pela primeira vez mandei fazer um vestido que tem que ser ajustado a cada prova... serei madrinha da minha amiga querida, Dani. Uma pançuda no altar! O que me leva a contar sobre a escolha do sapato... de salto bem baixinho, só fui achar na loja onde minha vó comprava hahaha. Já tinha comentado sobre o aumento dos peitos... pois então, não sei onde irão chegar, pois já estou no 48!!!!

Dia 12.09 era nossa 3ª eco e estávamos torcendo pra saber de fato o sexo do bebê. Porém preciso contar a falta de glamour que antecedeu esse evento. Sábado fomos pra POA e eu deveria cortar o cabelo e fazer luzes com o Kassio, visitar a Pati e a pequena Alícia, rever os amigos Chris e Michi e a fofa da dinda, Vallentina (que morro de saudades)... mas não deu. Sexta iniciou uma tosse e sábado na viagem a sequencia foi a seguinte: acesso de tosse, ânsia de vômito e... falta de controle na bexiga. Sentiram o drama?! Cheguei em POA sem calça pra trocar (espero não ver, no youtube, nenhum vídeo meu gravado clandestinamente na estrada) e tive que ir “naquela” situação a uma loja pegar uma calça e já trocar!!! Nota mental: carregar absorvente em viagens!

Enfim segunda e nosso exame.... genteeeee quanta ansiedade!!!

- Sra., já sabem o sexo?

- Não em definitivo.

- Querem saber?

- Sim!!

- Está vendo esses dois risquinhos? É uma menina!!

- Dois risquinhos = a menina? Bueno se tu diz!!

Obaaaa aí vem a ANTONELLA, a maninha da Nina!!! Estamos muito felizes com a vinda dessa mocinha!!!

Tsunami de emoções

Antes do texto peço desculpas pela ausência.

Dizem que o mês de agosto é o mês do cachorro louco... pra mim foi julho! Sabem o filme "Um dia de fúria"... eu era o Michael Douglas em um mês de fúria... e de choro!

Muitas emoções ao mesmo tempo:

• medo de que algo acontecesse com o bebê
• angústia com os dias nublados na cidade
• solidão (estava de férias) numa cidade em que não nasci
• dificuldade de adaptação às carências da cidade
• o enjoo constante de todas as noites, que me fazia querer cortar os pulsos e questionar como alguém passava por aquilo de novo
• novo semestre começando e cada vez mais óbvio que eu não poderia retornar às aulas (explicando: minha faculdade é em Caxias, com viagem em torno de 1:20 e muitas curvas = enjoo)... o que aumentou consideravelmente minha angústia, pois achava que só iria trancar um semestre
• Uma intolerância que nem eu me aguentava... pobre do marido!

Tiramos uma semana de férias e eu com raiva que ainda assim o trabalho não o deixava descansar. Ok eu sei que rotina de médico é complicada, mas não quer dizer que eu saiba lidar com isso todo santo dia. Ainda mais numa fase em que essa progesterona me deixou totalmente descontrolada. Não tem um fiozinho de cabelo que não tenha sido alterado por ela... e descontei nele... e descontei na cidade a qual apelidei de "Terra do Nunca".

A sogra diz que sou mimada (não sei se pro lado bom ou ruim) e sou mesmo... fui mimada pelos meus pais, avós, amigos e pelo marido... mas também me dei conta que fui muito mimada pela minha cidade, POA... e olha que não lhe faltam defeitos. Eu fui mimada pelos serviços que a cidade me oferece, pelo turbilhão de movimentos que ela me concede, pelo seu astral.

Quero ir ao parcão e mesmo sem combinar nada encontrar a Fers, por exemplo... sem falar de ter o Lu saído lá do rincão da zona sul pra me ver, da Vero trocar a caminhada na redenção para nos encontrar e depois nos reunirmos com a Ushi na Padre Chagas. Simmm, eu amo ter mais de uma possibilidade de ver as amigas: almoço na quarta (Gi e Cris paparicando o bebê) , coquetel à noite, Iguatemi pra comer bala de coco, ver meu trio amado (Bru, Pedro e Lucca), ficar apertando a minha linda afilhada, Vallentina, e ficar pertinho dos amigos Cris e Michi.

Quero ir ao cinema a hora que eu quiser, quero ir ao teatro, quero jantar com minhas amigas CBC... quero o pôr-do-sol. Quero colo de mãe e de manos.

Quero ir ao Zaffari e poder escolher tudo que tenho vontade... de ter essa opção perto. Simmmm eu quero iogurte de mamão, alho poró, verdura hidropônica, suco de laranja integral, queijo quark, frutas que não sejam mamão/banana/uva/laranja/bergamota e verduras/legumes picados sem que ninguém me olhe como um ET quando eu pergunto se tem. Quero o mercado público e seus temperos, especiarias e peixe fresco... mesmo odiando o centro.

E simmmmm se isso faz de mim uma pessoa esnobe... desculpa, mas então eu sou... fui mimada pela minha cidade.

Entrei nessa crise e o Thyago perguntou então se eu não gosto de nada daqui: eu gosto da nossa casinha montada, de não ter calor insuportável, da água ter gosto bom, de ter sido acolhida pelas meninas do bus/FSG (Ju, Monica, Dai, Ari, Raquel, Paty), das conversas com a Anna Carolina... e principalmente de vê-lo realizado profissionalmente.

O bom é que ontem falando com outras pessoas que vieram de fora e sentem as mesmas coisas que eu, me senti menos mal humorada... dizem que passa.

Bueno vamos administrar e levar o barco adiante.

ps: amoreeee muiiito obrigada por aguentar minha montanha russa de emoções. Te amo! Mamis obrigada por se despencar de POA, subir a serra e me acalmar.

Vou pra Porto Alegre, tchau...

Deu pra ti
Baixo astral
Vou pra Porto Alegre
Tchau!

Quando eu ando assim meio down
Vou pra Porto e bah! Tri legal
Coisas de magia, sei lá
Paralelo 30

Pessoal, estou indo pra minha cidade querida passar uns dias, rever amigos e a família. Mesmo devendo algumas postagens, ficarei ausente um pouco do mundo virtual pra recarregar as energias por lá... no mundo real.

Beijos e até a próxima semana.

O sono

“Seu útero está do tamanho de um mamão papaia pequeno. Com a ajuda de um doppler, um estetoscópio por ultra-som, dá para ouvir as batidas rápidas do coração do feto - uma grávida comparou o som ao galope de um cavalo.”

Início de gravidez e desenvolvimento do embrião/feto é sempre comparado a coisas de comer. Lentilha, ervilha, uva e agora o mamão papaia. Eu me divirto.

Um dia após a eco foi meu aniversário e essa semana eu fiquei em POA com a mamadi e a Ninoca. Eu e bebê ganhamos vários presentes. Da tia Carla ganhamos um pijaminha, um body e um elefantinho verde; da Tia Teresa, livrinho de banho, de pano e pra mamãe fazer comidinhas gostosas pro filhote; do papai ganhamos nosso primeiro tiptop do grêmio; da Dinda Lê um chique tiptop vermelho (a dinda é colorada hahaha); o da tia Rô a mamãe quase comeu, pois eram meias, babeiro e fraldinha em forma de docinho, além de um body fofo; da tia Dani ganhamos uma luminária que ficará no quarto do bebê e um par de sapatinhos vermelhos pra sair do hospital; do tio Raul e tia Ciça um tiptop verdinho; da Dinda Beta ganhamos cd de música e um body escrito: “cansei, vou ligar pra dinda”; da minha Dinda ganhamos um conjuntinho amarelinho de verão coisa mais fofa; da Vó Gelsa um ursinho e da Vó Neiva uma toalha de sapinho.

Nessa semana também tive a primeira consulta com a nutricionista. Pela primeira vez eu gostei de ir a uma consulta em que me dão uma dieta (sendo de nutri ou de endócrino). A nutricionista, Julia Dubin, foi recomendada pela minha gineco, Heloisa Capellari, pois eu queria um acompanhamento, principalmente para lidar com as minhas mudanças de hábito e também com as restrições alimentares que as grávidas possuem. Recomendo muito pra quem está grávida.

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Essa semana em que fiquei na mãe ela não parou de dizer que estava preocupada que eu só dormia. Ok eu adoro dormir, mas sim estava além do meu normal. Aí surgiu o novo sintoma: SONO INTENSO. Fazia alguma coisa e já tinha sono. Parecia que estava anestesiada. Agora já estou conseguindo lidar melhor com o sono. Tento me segurar para à noite, quando ando dormindo feito uma pedra que nem o motor do ronco da Nina e do Thyago tem me afetado muito hahahaha. Minha duplinha amada.

Sistema Gastrointestinal – parte 3

Saímos do frio abaixo de zero para um calorzinho de 24°C à noite em BSB. Na volta além do reencontro com o frio a expectativa da primeira ecografia. Parece que nada pode ser feito antes dessa primeira eco... tudo dá medo... e simmm, mesmo esclarecidos, isso inclui a questão sexual. Vem o receio e pronto.

Chegamos em POA na segunda às 12:30 e o exame estava marcado para às 17h. Ufaaa deu tempo de tirar um soninho, porque simmm enjoei na volta também. Tinha um pouco de medo desse exame, pois nunca tinha feito uma eco, tampouco uma transvaginal. Tinha medo que doesse, que fosse incômodo, mas não, foi tranquilo. Entramos eu e Thyago na sala de exame na expectativa de ver pela primeira vez nosso filhote.

Alguém já viu o episódio de friends da primeira eco da Rachel junto com o Ross, em que ela finge que entende, mas não vê nada. Tinha um medo de que fosse assim comigo, portanto consultei o santo youtube e vi várias imagens do que eu poderia ver nessa eco.

Então o médico fala: está aqui o bebê de vocês, firme e forte, com o coração a mil. A gestação tem tudo pra dar certo, pois o embrião está bem aderido. Ele já tem 2,5mm!!

Afffff o que é um ser de 2,5mm já ter um coração batendo forte!!! Pedimos pra registrar em DVD esse primeiro contato, mas infelizmente eu não consigo postar esse vídeo (a Bru, vai me ajudar) e tão pouco achei um meio de ouvir o coração batendo... sem graça. Cheguei em casa anunciando que estava tudo bem e todo mundo me perguntou se eu chorei... me senti meio desnaturada e fui consultar outras mamis. Umas choram, outras não. Se eu fico nervosa eu não choro.

Próxima eco será a morfológica no dia 08/08.

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Nessa semana dois sintomas foram concomitantes. Ambos se referem à mudança de hábitos e ambos não me pertenciam.

O primeiro foi a forma regrada de comer nos horários. Se passo muito do intervalo de 2:30/3:00 de comer, se abre um buraco negro no meu estômago que chega a doer. Uma coisa diferente de quando eu ficava sem comer por muito tempo. Agora simplesmente não consigo segurar por muito tempo. Ahhh claro, sem falar que é um prato cheio pra começar a ficar enjoada. Então agora a pessoa come certinho nos horários, sendo assim a fase de comer por ansiedade passou e eu agradeço muito, pois como pouca quantidade em maior número de vezes, sem me sentir obrigada a fazer isso.

O segundo foi ter vontade de comer carne vermelha e não ter vontade de comer massa. Vou explicar. Tenho paixão por massas, é um vício, uma necessidade. Se fico muito tempo sem comer, chego a ter crise de abstinência. Já de carne nunca fui fã, além da preguiça de mastigar (ok, pausa dramática para risadas alheias), não como carne com osso (mais preguiça ainda) e tenho nojo de preparar. Carne pra mim era guisado e olhe lá. Pois agora eu ando com vontade e crises de comer bife... ou qualquer coisa que se assemelhe a ele. Claro, que ainda não como carne com osso, mas nunca comi tanta carne na minha vida como dessa semana pra cá. Agora sonho com o costelão 12h do tio Mauri (que me servem já sem osso), com filé bem passadinho (simmm, mal passado grávida não pode), um assado de vazio e tatu desfiado na panela de pressão.De gringa polenteira passei a gringa carnívora, segundo o Thyago.

Adiciono a essa mudança a inclusão mais ativa da ingestão de cítricos. O que leva a crer na inteligência do corpo humano, uma vez que nessa fase o bebê sequestra muito do ferro da mãe (aumenta o consumo de carne) e para facilitar a absorção desse ferro, os cítricos são essenciais.

Sistema Gastrointestinal – parte 2

Final de semestre, sopinha de capeleti feita pela Carla, última prova de cinesio e consulta com a gineco... Tudo isso em 2 dias, 3 cidades e antes de viajar pra Brasília. Fomos, eu e Thyago, à consulta e marcamos nossa primeira eco pra segunda-feira seguinte. Na quinta viajamos pra BSB. Thyago foi para um congresso e eu rever minha família querida que mora lá.

O voo inaugurou a segunda parte a se salientar no sistema gastrointestinal, o malditoooooo do enjoo. Eu nunca paguei imposto pra sofrer de enjoo e tenho verdadeiro pânico dessa manifestação corpórea. Quando chegamos em BSB eu quase beijei o chão do aeroporto, tamanha felicidade.

Ahhh um adendo: obviamente tive que estrear o banheiro do avião e fiquei me perguntando como grávida, já com barriga saliente, consegue ir ao banheiro de avião... Alguém sabe?

Ok retornando ao enjoo... Ao contrário da maioria das grávidas (obviamente que sendo filha de Rogério Ferlini, eu tinha que ser do contra) que enjoam pela manhã, eu enjoo do final da tarde até a hora de dormir. Ou seja, não contem comigo nesse horário (e simmm isso tem se mantido, infelizmente, até hoje).

Nessas horas eu fico lembrando de mim sentada na praia achando lindo mulher grávida desfilando de biquíni com barrigão... achando aquilo um máximo. Hoje eu pergunto: cadê o glamour? Só pra constar às futuras grávidas: nem tudo são flores. Preciso confessar aqui meu ódio mortal (ok já estou na fase de alteração de humor, mas fica pra outro post) e inveja total de quem não sofreu com isso na gravidez.

Nãoooo, eu não sei lidar com essa fase de enjoo e fico triste pensando que o bebê possa achar que eu não gosto dele, quando na verdade eu não gosto é do meu corpo imbecil que não sabe lidar com adversidades.

Aí você recebe mil receitas pra fazer o enjoo ir embora... só que o corpinho aqui dribla todas, inclusive o remédio, e continua a enjoar. Enfim bora “curtir” esse momento.

Sistema Gastrointestinal - parte 1

“Com nove semanas de gravidez completas, entrando na décima, você pode estar com a impressão de estar ficando maluca. Um dia está feliz da vida, no outro de péssimo humor. Por mais que essa instabilidade emocional incomode, principalmente mulheres que gostam de estar no controle da situação, ela é normal e deve continuar por toda a gravidez. Um dos motivos da turbulência nas emoções são os hormônios, que estão a toda no corpo.”

Excelente... a pessoa aqui já tem falta de foco e agora me avisam que vou perdê-lo totalmente. Todo dia eu torço para que o Thyago me agüente hahahaha. O bom de escrever aqui é que assim terei outros ouvidos (olhos) pra dividir com ele essa minha fase maluca.

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Após pegarmos o resultado pensamos, avisar ou não avisar. Sim, entendam, fica uma balança entre o medo de avisar precocemente e a felicidade de compartilhar esse momento tão especial que não é só nosso é de todos. Meu pai foi o primeiro filho. Por parte de pai eu fui primeira filha/neta/sobrinha. Agora nosso filho será primeiro filho/neto (ambos lados)/sobrinho/sobrinho neto e seria o primeiro bisneto de meus avós paternos. Sendo assim é um acontecimento familiar.

Ligamos para nossos pais, irmãos, a Dinda Lê e a titia Mi!!! Todos ficaram num misto de felicidades e nervoso... ok, a Dinda Lê ria muito de nervoso hahaha. Minha mãe disse que uma mulher parou-a no meio da rua perguntando se ela estava bem, pois dava gritos ao telefone. Tia Mi ficou muito faceira, pois no dia anterior, na apresentação da lindona da Vallentina, eu tinha comentado da desconfiança. Dindo Di, não atendeu na hora... coisa que hoje não acontece mais hahaha, aí mandamos uma msg pra ele ligar correndo. Dinda Beta, ficou gritando de feliz do gringuinho (quando pequenas combinamos de eu ter menino e ela menina hahaha). Vô Mário, disse que já estava na hora e que seria vô pela segunda vez, pois já era avô da Nina (nossa bulldog). Vó Neiva e tio Du deram pulos de alegria também.

Meu pai... bueno, meu pai já devia saber disso antes de nós mesmos e sei que está muito feliz com a notícia, mas simmmm eu queria dar um big abraço nele e contar.

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Terceiro sistema a se manifestar foi o gástrico iniciando seus distúrbios com uma forte azia. Alguém aí já teve azia? Afeeee, como diz a Neneca, nos sentimos um dragão! Antes de engravidar tinham comidas específicas que me davam azia, agora se ela quer aparecer vem sem avisar, independente do que eu comi.

Lá vem ela de novo... isso é tudo culpa da progesterona. Para proteger o babys ela é produzida, mas também nos deixa em cada cilada que te conto. Ela irá relaxar os músculos lisos do corpo e isso incluirá o relaxamento do diafragma e assim facilitar o refluxo, causando azia. Ela também irá relaxar a musculatura intestinal e assim dificultar os movimentos peristálticos... papo para outro post.

Recebi várias dicas sobre como acalmar o dragão... inclusive chupar limão, coisa que dizem que adianta, mas a ciência não explica. Agora é fato, as coisas cítricas nessa azia de gravidez funcionam... eu tenho vontade de tomar litros de suco de laranja (imitando a Mi) e essa semana em específico a água tônica bem gelada tem suplantando um pouco também.

Glândulas mamárias

Descobrimos a gravidez no dia 13 de junho, uma segunda-feira, mas eu já estava desconfiada desde sexta quando recusei comida à noite... quem me conhece sabe que não recuso janta.

O Thyago comprou o teste de farmácia e meu trouxe na hora do almoço, eu disse que esperaria ele chegar ao final do dia para vermos juntos. Hahahaha jura que consegui, ansiedade faz parte do meu eu... fui fazer o teste e 5 minutos depois tinha: um risquinho controle e um risquinho sujeira... sim bem fraquinho e se eu não tivesse visto o da Mi (mãe da Vallentina) eu acharia que aquilo era negativo. Liguei correndo pro marido que estava em reunião... afff e lá eu quero saber de reunião com minhas pernas tremendo feito vara verde. O gringo ficou mudo ao telefone e depois só falava: vê se o risquinho não apagou! Hahaha.

Fui pro laboratório e fiz o exame de sangue e a tardinha fui com o Thyago buscar (um ps aqui: a moça do laboratório imprime o resultado na hora lê na maior cara de pau, dobra, e só então põe no envelope pra entregar... excelente) e aqueles números não me diziam nada e eu perguntei: amor o que quer dizer esse número? Ele responde: quer dizer que tem bebê na barriga!!!

Segunda coisa que percebi de mudança e que me afligiu horrores, por trauma de adolescência, foram os seios. Como assim aumentam desde agora???? Cadê o pessoal que não me avisou disso?! Pois então o negócio é o seguinte durante minha adolescência eu sofri por ter seios grandes (ok isso hoje pode parecer exagero, mas lá no milênio passado o normal era a retirada e não implante de silicone) e fiz redução de mama... o que psicologicamente, pelo menos, me tornou outra pessoa e pude enfim comprar uma roupa na primeira loja que entrei pra ir na festa de 15 anos da minha amiga e madrinha² Lê. Lá se vão 18 anos de liberdade do sutiã hahaha.

Mas então eles aumentaram de 42 pra 46 e senti o peso na hora de dormir, pois ficam doloridos. Agora passo o dia e a noite de sutiã. No início senti uma aflição com isso, pelo fato de aumentarem e pelo fato de ter que usar continuamente o sutiã, coisa que detesto. Agora já acostumei e o bom de tudo é o marido adorar. Hahahaha

Sistema Urinário...

Não, não darei aula de anatomia, mas como grávida e longe da família e de muitos amigos, decidi postar aqui o que anda acontecendo nesse corpo no início da gestação.

Ok acho melhor fazer uma retrospectiva, pois afinal são quase 2 anos de inatividade no blog. Então resumindo: uma nova faculdade, um casamento, duas mudanças de cidade – uma pra morar e outra pra estudar – uma adoção, nossa linda Nina Maria, e concluindo uma gestação e nosso primeiro babys.

Nos preparamos pra essa gravidez... pelo menos na parte orgânica, pois na psicológica nunca estaremos preparados. Muitas amigas já estavam grávidas e outras muitas com seus babys recém chegados e nisso devo dizer que ganhamos uma linda afilhada, Vallentina, um charme que só ela tem. Então eu pensava que já sabia tudo que ia acontecer na gravidez... afff que engano.

Umas falaram de mal estar, outras de alguns enjoos, outras de azia, outras de cansaço e sono. Pensei: só fazer tudo direitinho que não sentirei enjoos... simmmm meu maior medo sempre foram os enjoos. Ok o parto normal (outro post) também sempre me deu medo, mas pra isso tem solução. Voltando aos enjoos nunca soube lidar com eles então isso é um pânico pra mim. Leigamente eu achava que mudanças no corpo só viriam do meio pro final da gestação... outro engano.

Como existem muitos blogs falando sobre mamães e bebês, e o que está acontecendo com eles, não achei pertinente ser mais um. Porém, como estou longe do meu centro e preciso desabafar essas mudanças e sensações, resolvi escrever porque sempre foi minha válvula de escape. Então aqui vou relatar, sem muitos pudores, o que eu, Renata Ferlini, estou sentindo.

Voltando ao título do post, o sistema urinário foi o primeiro a dar sinal de mudança. Fui pesquisar, afinal eu achava que grávida fazia xixi constantemente devido a pressão da barriga, mas não, a progesterona (vocês vão ver que essa danada é culpada de tudo e no momento tenho uma certa rixa com ela) já modifica isso também.

Literalmente posso dizer que minha bexiga perdeu os critérios... ela não quer saber de hora nem de local apropriado. Anunciou que quer esvaziar e ela não me dá muito tempo de raciocinar local. Exemplos? Bueno semana passada estava de férias em SC com o marido e posso dizer que postos de gasolina, areia de praia e estradas foram batizadas. O máximo que consigo agüentar é 1:30. Num dos hotéis o quarto era um mezanino e nunca senti tanta falta do banheiro do meu quarto durante a noite... ter que subir e descer escadas toda hora no escuro é quase um risco para o corpinho.

FICÇÃO OU REALIDADE?!

Ana Maria durante toda a vida teve um sonho: entender as relações e atitudes humanas. Na hora de escolher seu curso universitário Ana Maria ficou em dúvida sobre qual profissão escolher, para que pudesse sanar o seu sonho. Pensou em filosofia, sociologia, antropologia e acabou optando por psicologia... entendia que assim o abstrato seria mais abrangido.

Logo no primeiro semestra da faculdade, na cadeira de Relações Humanas, o professor solicitou um trabalho. Ele deu um caso clínico para cada aluno versando sobre diferentes assuntos. Cada caso envolvia preferencialmente algum tipo de sentimento humano e o aluno deveria, ao fazer a apresentação aos demais colegas, explicar o que entendeu sobre o caso e a qual conclusão tinha chegado. Claro que por ser primeiro semestre ele explicou que ficaria um pouco empírico o trabalho e as conclusões, mas a finalidade era a de os alunos irem conhecendo a Psicologia Humana.

Quando Ana Maria recebeu o seu caso clínico ficou meio chocada com a história, não conseguia acreditar o que levava uma pessoa a agir daquela maneira. Foi então pesquisar e muitas coisas ela conseguiu entender, outras não muito. O "sentimento" predominante no seu caso clínico era a Obsessão.

No dia marcado Ana Maria optou por explicar o que significava cada sentimento que envolvia o seu caso, para que ficasse mais compreensível para os colegas.

O que siginifica:

• Amor: É o sentimento que predispõe alguém a desejar o bem de outra pessoa. quando há formação de vínculo emocional com outra pessoa.

Caso: A falta de amor próprio seria também não desejar o bem de si mesmo. O que era evidente na paciente.

• Inveja: Desgosto pelo bem ou felicidade de terceiros. A pessoa vive ou quer viver uma vida que não é a sua. Não consegue ser feliz com o que possui e quer sempre aquilo que não lhe pertence, seja material ou não. A inveja é fruto do egocentrismo.

Caso: A paciente tinha inveja das amizades e do amor alheios.

• Infelicidade: Quando a pessoa não é alegre, não é bem sucedida, não é bem lembrada.

Caso: Praticamente nada da paciente lhe trazia felicidade. Estava sempre em busca do que era alheio. Queria, provavelmente, viver uma vida que não era a sua.

• Traição: Ser desleal, ser falso, enganar por traição.

Caso: A paciente experimentou diferentes formas de traição, tanto como autora, quanto como protagonista. Porém, a pior traição analisada no caso era a traição que ela cometia a si mesma. Enganava-se ao pensar que podia substituir sentimentos de outras pessoas, ou até mesmo que poderia substituir outras pessoas... e sofria muito com isso.

• Insegurança: Quando a pessoa não tem segurança em si mesmo. Não possui convicção nas suas coisas. Não possui paz interna.

Caso: Provavelmente a paciente já era insegura desde pequena. Porém, como mostra o caso, muita dessa insegurança se deve a culpa pelas traições, levando a paciente a não ser bem aceita no seu meio. Essa provavelmente é uma das causas da paciente sentir inveja de outras pessoas.

• Ciúme: O ciúme está intimamente relacionado à inveja. A diferença é que a inveja não envolve o sentimento de perda presente no ciúme. Porém, ambas são um misto de desconforto e raiva e atormentam aquele que cobiça algo que outra pessoa tem. Quanto mais baixa for a auto-estima, mais propensa a pessoa está de sofrer com um dos dois sentimentos.

Caso: O ciúme é um sentimento exacerbado de posse que pode ocorrer pela pessoa amada. No caso da paciente, ocorria um ciúme atípico, pois ela sofria de ciúmes por coisas que não lhe pertenciam, que não faziam parte das suas relações.

• Obsessão: É um pensamento fixo, recorrente, intrusivo e geralmente de caráter absurdo.

Caso - Conclusão:

Todo o relato do caso e os dados recolhidos na pesquisa de Ana Maria levaram-na a concluir que a paciente não conseguia se desligar de suas atitudes no passado o que acabava por lhe causar um transtorno afetivo: uma obsessão que criou por uma pessoa a quem ela socialmente havia prejudicado. No entanto, com certeza a mais prejudicada foi a paciente, visto que ela não consegue se recuperar da culpa que sente pelos seus atos, causando-lhe profunda insegurança.

Ao discutir com os colegas e com o professor o que deveria ser feito nesse caso, concluíram o seguinte:

"Como a paciente demonstra efetiva falta de caráter, insegurança e obsessão por outra pessoa, é determinante que se indique TRATAMENTO TERAPÊUTICO."

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Nota da Autora:

Plágio é o ato de apresentar como seu o trabalho de outra pessoa. É crime!

Burrice é quando a pessoa, dotada de pouca inteligência, além de plagiar reenvia ao autor.

Amor maior!!

Histórias de amor... aiii como são belas.

Desde pequenas sonhamos com elas... começamos por Cinderela, Bela Adormecida, Bela e a Fera entre outras... Histórias de princesas!!

Seguimos vendo em filmes, teatro... Vai dizer que não sonhou com a cena do filme "Uma linda mulher" e ver seu Richard Gere chegando com flores e subindo escadas pra te alcançar na sacada, hein Rapunzel!!

Então... faz um tantinho mais que 2 anos que joguei minhas tranças!! Dei meu coração, minhas ideías, meus sentimentos (inclusive os tortos), meu carinho, minha atenção, meu apoio... entrega total sem receio.

Algo sem explicação te diz na hora: É ESSE!!! Não sei onde andava, mas achei!

Recebi tudo em dobro... e recebo.

Se é conto de fadas... É!!! Se é conto de princesa... É!!! Mas, é o nosso, escrito por nós!!

Tem muito amor e também roupa suja que é lavada (nos dois sentidos hahaha)... Vi numa entrevista a Cassia Kiss dizendo que o amor dá trabalho. Dá mesmo muiiiito trabalho, mas dá muiiito trabalho com PRAZER!!!!

Eu me irrito, eu o irrito... e tudo é igual para os dois!!

Pensamos muito no individual até percebermos alguém por nós... Aí pensamos muiiito em NÓS! Sem perder a individualidade (é imprescindível!!), vamos nos adaptando ao novo... ao NÓS!

"Não precisa mudar

Vou me adaptar ao seu jeito

Seus costumes, seus defeitos

Seu ciúme, suas caras

Pra que mudá-las?..."

Ivete Sangalo

Esse é o amor MARAVILHOSO que sinto pelo meu Gringo!!

O Gringo não pode ficar cansado, eu não posso ficar de TPM... o Gringo não pode ficar com fome, eu não posso ficar com calor... assim vamos lidando com nossos limites e diferenças!!

O Gringo realiza todos meu sonhos... eu tb tento deixar a vida dele iluminada!!!

Então meu doce, segue esse texto pra você com uma música linda para ilustrar meu AMOR MAIOR DO MUNDO - Te Amooo!!

"Eu tenho tanto pra lhe falar

Mas com palavras não sei dizer

Como é grande o meu amor por você

E não há nada pra comparar

Para poder lhe explicar

Como é grande o meu amor por você

Nem mesmo o céu, nem as estrelas

Nem mesmo o mar e o infinito

Não é maior que o meu amor, nem mais bonito

Me desespero a procurar

Alguma forma de lhe falar

Como é grande o meu amor por você

Nunca se esqueça nem um segundo

Que eu tenho o amor maior do mundo

Como é grande o meu amor por você

Nunca se esqueça nem um segundo

Que eu tenho o amor maior do mundo

Como é grande o meu amor por você

Mas como é grande o meu amor por você"

Roberto Carlos

Dessas coisas que a vida apronta!

Ontem depois de muito filosofar sobre a falta de conversa... esse mundinho espertalhão me prepara uma surpresa...

Tita, minha irmãzinha do coração, (sim daquelas irmãs que vc escolhe pela vida) veio me visitar... ela que mora a uma porção de Km de mim, mais outros tantos Km pq ela passa viajando.

No final da tarde ela me avisa que está em POA e que ía me visitar!!! Quase chorei de emoção, bueno chorei internamente. Porém, estava desacreditada da visita... essas coisas da cabeça.

Cheguei em casa empolgada, mas cabreira. Então eis que a moça me toca o interfone... eu dava pulos em casa sacudindo o namorido de felicidade... Criança faceira hahahaha!!

Foi mega rápido quase uma visita de médico... mas especialíssimo demais!! Saudades parcialmente matadas.

Aiaiaia e sigo na filosofia...

Filosofando 1

A pior coisa do mundo é não ter com quem conversar!

Conversar é bom... é maravilhoso na verdade... mas conversar assusta!

Hoje conversar assusta!! Pode isso?!
Melhor ir conversar na terapia, pagando, pq assim não assusta tanto quem escuta ou quem fala. Sim quem fala tb se assusta! Não estou aqui sendo contra terapia, pq adoro... mas conversar com família e amigos tb é bom, mas cada vez mais raro!

O mundo não fala, não conversa... o mundo manda! Manda quem pode e obedece quem tem juízo... é o que dizem!!!

Eu não tenho juízo pelo visto! Tenho horror a ser mandada... não consigo aceitar nada do que discorde. Eu sou geniosa e do contra... hahaha... Pelo menos é como me definem... ou seria melhor: como me julgam ser!

Por favor, eu estudei, eu li, eu fui atrás de conhecimento... como tendo todos esses recursos, como tendo a capacidade de discernimento entre o que acho certo e errado, como tendo a capacidade crítica sobre as coisas eu posso simplesmente aceita-las?

Se me falam alguma coisa obviamente a minha primeira pergunta é “por que?”. Tudo tem que ter uma razão... ainda que abstrata! Sendo assim, minha capacidade crítica me fará concordar ou não com o assunto... Viro polêmica? Ishhhh, já perdi as contas de qto!
Porém acho um absurdo alguém falar: “se atirem da ponte” e todo mundo ir lá fazer sem ao menos saber a razão de estar fazendo aquilo!!

Toda essa filosofia dentro de mim é pq estou com saudade de conversar, de ser ouvida, de ter tempo... Saudade de divagar, de entender e compreender...

Por várias vezes tentei não ser eu... e ficar quieta. Tentei não ser eu... e não ter opinião. Tentei não ser eu... e simplesmente aceitar. Tentei não ser eu... e morri por dentro.

Não tenho juízo... e por vezes me sinto uma anormal com isso! Parece que ando contra a maré! Eu sei, eu sei... que poderia ser melhor simplesmente aceitar, mas não seria eu!

É extremamente cansativo ser eu... pq eu não sou a massa e a massa às vezes não compreende.

Gandhi lutou contra a massa, pesquisadores lutam contra a massa, a medicina lutou contra a massa da Igreja Católica. A Índia seria da Rainha, vacinas não existiriam, e o corpo humano hahaha não seria visto por dentro... adeus anatomia e o princípio de tudo.

Como então me pedem pra simplesmente aceitar?

Cansa ser eu mesma quando eu luto sozinha por algo que beneficiará não só a mim, mas aos outros que estão criticando no momento. Hoje luto bem menos, com certeza... talvez já não seja tão eu... talvez por isso essa filosofia toda... estou me perdendo no mundo.

Esse texto não tem fim... pq simplesmente essa dúvida, esse medo me seguem e me seguirão certamente.

Ritmo Biológico

Desde pequena eu sempre penso que nasci do lado errado do planeta... Gente, meu fuso horário não é compatível com esse nosso - eu pensava... sem me dar conta de que, ao mudar me mudar, o problema continuaria hahaha.

Bueno, custava os professores do colégio entenderem que meu ritmo de manhã era outro?! Meus irmãos acordavam a todo vapor para ter aula de manhã e eu... arghhh... odiava o mundo nesse horário!


Na época da faculdade isso se fez mais presente ainda... se tinha prova no começo da manhã = nota não favorável. Do contrário era bemmm melhor.

Motivo: não raciocino nada de manhã!

E hoje? 30 anos, corpinho pedindo novas atitudes - NADA MUDOU!! (pauta para outro texto: atividade física)

Não é só a mente que não funciona, o corpo tb só vai desamassar e desinchar lá pelas 10:00, quando então eu começo a fazer sinapse, independente do horário que eu tenha levantado (sim pq acordar é diferente de levantar da cama).

E tudo fica péssimo de manhã... pela rinite - olho inchado e nariz vermelho; pela pele - acordo transparente, tenho a sensação que perco sangue de noite, de tão branquela que eu acordo... meu espelho me odeia de manhã!!

Pra piorar colocaram espelho no elevador do escritório... acusador de idade, todo dia de manhã me mostra novos fios brancos de cabelo... maldito!!

Então fui procurar na internet uma imagem que seja a cara dos meus dias pela manhã... e tem imensa quantidade de textos sobre "acordar cedo", "ritmo biológico", "relógio biológico"...

Ufa não sou só eu que tenho problema com o "sistema"!!! Alguém mais além de mim já sentiu-se culpado por ter um ritmo diferenciado do padrão? Noooossa foram muitas sessões na terapia para não me sentir preguiçosa e ver que eu funciono em outro horário!

E quando convivemos com pessoa em outro ritmo?!!

Texto de Drauzio Varella:

"Relógios biológicos:
Ele deita cedo, bem na hora em que ela está a toda, disposta e animada para puxar conversa, fazer planos para o dia seguinte e programar a saída com amigos no final da semana ou um passeio com os filhos. Sonolento, ele mal ouve o que a mulher diz. De manhã, a cena muda e os papéis se invertem. Ele canta no chuveiro, liga o rádio alto para ouvir as últimas notícias, reclama dos impostos que aumentaram estorsivamente e do chefe rabugento, enquanto ela permanece muda, sem entender como alguém pode ter ânimo para falar tanto e tão cedo. Essa incompatibilidade de disposição e desempenho atribuída ao ciclo sono/vigília reflete o ritmo biológico de cada indivíduo e não depende somente de fatores ambientais, como o dia e a noite, as estações do ano ou o horário de verão."

Hahaha me matei de rir... sou eu e o namorido sem tirar nem pôr (obviamente que os exemplos não se aplicam literalmente)!!

A gente até brinca que o nosso dia só deveria ter o período da tarde, que é quando conseguimos resolver melhor as coisas mais complexas juntos hahaha.

Poderia ser complicado... mas é ótimo também ter essa diferença. De noite eu chego em casa a todo vapor fazendo tudo ao mesmo tempo... já o Thyago, vem se arrastando... então eu tomo conta. Já de manhã o Thyago acorda às 5:30 da matina cantando, brincando com nosso filhote (Chinchila), faz tudo que eu não tenho nem idéia de como fazer... me diz como vai ser a temperatura do dia... e meu olho ainda nem consegue abrir, imagina o cérebro acordar!!

É engraçado quando ele diz:

Ele: "Linda, lembra o que te pedi tal coisa?!"

Eu: "Qdo isso?"

Ele:"Ontem de manhã!"

Juro que me esforço, mas meu sistema de memória não fica ativado nessas horas. O inverso é igual com ele.

Bueno, de todas essa adversidade que o período matinal me reserva, ainda bem que tenho um companheiro pra melhorar e aprimorar minhas manhãs!!!

Bjos.

Amigo é coisa pra se guardar...

... do lado esquerdo do peito!!

Foi assim... não tudo junto de uma vez... mas agregando-se aos poucos, ao longo dos anos!

Na época do colégio cada uma tinha um papel e todas tinham todos... Hoje? Nada mudou... só diversificamos um pouco!

Então começamos assim: Psicóloga, Farmacêutica, Publicitária, Veterinária, Advogada e Engenheira...

Também somos: Concurseiras, Pesquisadora, Professora, Consultora, Dj e Corretora... Não necessariamente na mesma ordem!

Em transformação, somos: Namoradas, Namorida, Casada e Solteiras...

Somos conselheiras sentimentais, somos amigas, choramos e rimos ao mesmo tempo, brigamos, damos um baita fora e nos amamos.

Somos muiito diferentes, mas como na propaganda de cigarro: "com alguma coisa em comum"!!

Cada uma hoje tb tem um papel (do meu ponto de vista): tem a mais romântica e protetora, tem a mais cool e descolada, tem a mais centrada que é o nosso ponto de referência, tem a mais fashion e cheia de protocolos, tem a que mais empolga e diverte a gente e tem a mais controladora e briguenta pelas coisas.

Já fiz algumas chorarem, já meti os pés pelas mãos e provavelmente isso ainda vai acontecer... não por mal - mas como diria o pai "tento fazer um beija-flor e sai um urubu"!

Já ficamos tempos sem nos falar e hoje morro se fico muito tempo longe!

Já fiz chorarem de felicidades com as bobagens que falo, com as coisas que conto e com o amor que dou!

Já apresentei meninos que foram namorados e meninos que foram uma furada - bueno elas tb fizeram isso comigo, então 1x1!

Já fizemos muita festa e já fizemos muita indiada tb!

Já foram tantas histórias e ainda muitas por vir! A cada encontro é uma lembrança e um pensamento para o futuro - todos diferentes, mas todos iguais!

Todas moram na mesma cidade, mas talvez isso mude e, definitivamente, dá um frio na barriga! É uma lembrança viva da infância/adolescência, daquelas que não queremos perder... Quem não se traumatizou com a saída do colégio, do convívio intenso e diário!!

Ontem tivemos mais um desses encontros maravilhosos que fazem todos os problemas se mandarem pra um lugar bem longe, que faz o tempo párar, que faz tudo ser lindo e bom!

Bueno, éramos 6, mas fomos em 5 (alguém tinha que trabalhar nesse círculo hihihi)... Nos demos conta de que mesmo diferente estamos passando cada vez mais pelos mesmos momentos... e é maravilhoso "nos termos" para compartilhar as dúvidas.

A gente se fala todo dia? Não. Se vê todo dia? Não. No entanto parece intuitivo saber qdo uma está precisando do apoio da outra e corremos pra um encontrinho básico. A papagaida é tanta que às vezes temos que ir por tópicos... nem sei como a gente se entende!!

Misturei um tanto... talvez tenha feito uma salada de fruta... mas eu queria escrever pra deixar registrado a importância das minhas amigas, que me apoiam, que me confortam, que me fazem rir, que me fazem chorar... que me fazem seguir!

Muito obrigada a todas: Ju, Ro, Le, Dani e Carla.

Rê

Eu voltei...

Voltei para ficar.... pq aqui, aqui é o meu lugar!!!

Saudades desse blog... saudades de escrever... na verdade necessidade de escrever!!

Só esperar... agora bem menos pra eu colocar algumas idéias no lugar e logo meto bronca...


Apanhei demais para reativa-lo hahahaha... dois anos depois... muita modernidade!!!

Nesses quase dois anos desde o último post...

Eu fiquei mais velhinha...
Eu fiquei mais sabida...
Eu fiquei mais em choque com o mundo - sim a idade ainda não me convenceu de aceitar tudo de graça...
Eu fiquei mais bonita hahahaha - pior que é realmente terrível ver as fotos de adolescente, então agradeço meus 30 anos...
Eu fiquei de fazer tantas coisas - mas fiz mil outras...
Eu fiquei decepcionada com coisas e pessoas - e provavelmente fiz o mesmo com alguém...

Eu fui a shows maravilhosos...
Eu fui ao teatro e ao ballet...
Eu fui viajar a lugares lindos...

Eu ganhei novas emoções...
Eu ganhei uma prima linda - e fiquei mais perto de outras lindas também...
Eu ganhei amigos novos...
(upf) Eu ganhei cabelos brancos e uns quilos a mais que não me pertencem...
Eu ganhei na MEGA-SENA - e levei pra casa um GRANDE AMOR!!

Eu ainda me irrito muito com atitudes das pessoas...
Eu ainda me emociono com imagens e sons...
Eu ainda tenho saudades de pessoas...
Eu ainda fico doida na TPM...

Eu ainda preciso fazer muiiiita coisa!!!

Bem vindos ao retorno!!!

Se iludindo menos e vivendo mais!!

Aí eu pergunto: as pessoas não são verdadeiras ou recebemos erradas as mensagens?!

Ontem numa conversa trivial com meu irmão, eu aqui ele do outro lado do mundo, ele me reforça uma frase do meu pai: “Não vá com muita sede ao pote, você se doa demais às pessoas... tem que se preservar mais!”.

Nesse momento, muito do que leio e ouço tem relação com isso sobre o que escrevo hoje... então decidi compartilhar com todos, algumas dessas coisas ao longo do texto.

“... Fácil é ver o que queremos enxergar,
Difícil é saber que nos iludimos com o que achávamos ter visto.
Admitir que nos deixamos levar, mais uma vez, isso é difícil.

Fácil é perguntar o que deseja saber,
Difícil é estar preparado para escutar a resposta,
Ou querer entender a resposta...”

Drummond, Reverência do Destino.

Engraçado que falei a ele que estava mais centrada, esperando menos das pessoas. Acho que sim, acho que até concordo “comigo”. Porém, a verdade é que eu sempre sei quando isso vai acontecer. Aliás, você também deve saber, mas provavelmente nega, dá desculpas... não para os outros, mas para si!
No final vem aquela sensação de traição, deslealdade, incoerência entre palavras e atitudes... e segue o baile de termos. É assim comigo e com muitos também.

“ Já não se sabe o momento exato de partir
Não quero me entregar tão cedo...

Cada momento que passamos juro foi bom
Mas tudo que acende, apaga e o que era doce se acabou...

E eu fico disfarçando finjo que não sei
Que em pouco tempo rola tudo outra vez”

Ivete Sangalo, Faz Tempo.

Então volto a pergunta inicial: as pessoas não são verdadeiras ou nós as interpretamos mal?
Não seria uma idealização, projetarmos nos outros o que fazemos ou queremos para nós?! Entraria aqui uma discussão de certo e errado, de valores... e isso é realmente diferente para cada um de nós... vou deixar essa questão no ar por enquanto.

“... Mas nem sempre a gente ta precisando das coisas certas.
Aí é a hora de procurar a pessoa errada.
A pessoa errada te faz perder a cabeça
Fazer loucuras, Perder a hora, Morrer de amor...

Porque a vida não é certa, Nada aqui é certo
O que é certo mesmo, é que temos que viver
Cada momento, Cada segundo...”

L. F. Veríssimo

Bom, mas por mais que eu tente ser racional e que entenda minha parcela de “culpa” nessas frustrações... a questão é essa, eu ainda as sinto como frustrações.

“... Pra não pensar mais em mim
Eu te pergunto: pra quê?
Não vou te procurar
Vou deixar você me esquecer
Para encontrar a pessoa mais certa
Que possa lhe amar longe de mim...”

Nando Reis, Eu e Ela.

Porque não sei ser de outro jeito, não sei ser comedida... sou intensa mesmo! Se não gosto, eu digo e se amo, amo com tudo... me dedico, cativo...
Quem não gosta de receber a mesma atenção, o mesmo respeito e a mesma confiança dados?
Então pra mim a sensação é essa, de decepção total com as pessoas quando elas dizem uma coisa, mas fazem outra!

“ Verdade é um ponto de vista,
Não se pode definir nem se alcançar uma certeza sobre isso”

Nietzsche

Pode ser idealização minha por eu não ser assim, mas utópico ou não eu acredito que seja simples, porém não fácil, as pessoas conversarem sobre seus sentimentos, sobre os seus mal entendidos... assim não haveria interpretações “erradas” e seríamos verdadeiros conosco e com os outros.
A conversa franca sempre dissipa toda desconfiança que possa ter entre amigos, amigas, familiares e amores.

“... Procuro dizer o que sinto
Sem pensar em que o sinto...

Do pensamento para as palavras
Nem sempre consigo sentir o que sei que devo sentir...”

Alberto Caeiro – F. Pessoa,
O Guardador de Rebanhos – XLVI

Claro que temos o direito de ficarmos tristes quando isso acontece, mas também temos o dever de não prolongar essa dor!
Esse exercício ando praticando ultimamente...

“... Pq sofremos tanto por amor?
O certo seria a gente não sofrer,
Apenas agradecer por termos conhecido uma pessoa tão bacana,
Que gerou em nós um sentimento intenso
E que nos fez companhia por um tempo razoável, um tempo feliz...

A dor é inevitável, O sofrimento, opcional.”

Drummond, Viver Não Dói.

Ninguém é obrigado a gostar de outra pessoa, mas de se gostar sim! Valorizar o que se tem de bom e não ficar procurando defeitos onde não há! Não criar minhocas ou distorções de imagem... perfeição não existe!

“... Amar é não ter que ter sempre certeza
É aceitar que ninguém é perfeito pra ninguém
É poder ser você mesmo e não precisar fingir
É tentar esquecer e não conseguir fugir...”

Jota quest, O Que Eu Também Não Entendo.

Então abstrai as coisas ruins, absorve as boas, pois quem te fez mal não é nenhum bicho de sete cabeças, muito menos você uma criancinha indefesa! Aliás pense bem se essa pessoa não estava mais perdida do que você!

“... Mas tudo que acontece na vida tem um momento e um destino
Viver é uma arte, é um ofício só que precisa cuidado.
Pra perceber que olhar só pra dentro é o maior desperdício
O amor pode estar do seu lado...”

Nando Reis, Do Seu Lado.

Essas coisas que acontecem sempre nos ajudam... é como reclamar das provas da escola e anos depois dizer: “que época maravilhosa!”.
O que quero dizer? Que isso tudo passa e o melhor é viver tudo... é arrepender-se do que fez e não do que deixou de fazer!

“... Estender a mão é arriscar-se a se envolver
Expor seus sentimentos é arriscar-se a expor o seu eu verdadeiro...

Viver é arriscar-se a morrer
Ter esperança é arriscar-se a sofrer decepção
Tentar é arriscar-se a falhar
Mas... é preciso correr riscos...

Só a pessoa que arrisca é livre...
Arriscar-se é perder o pé por algum tempo
Não arriscar-se é perder a vida...”

Soren KierKegaard, Arriscar é Viver.

Aiii credo até parece um texto de auto-ajuda, mas são só vivências compartilhadas!!

“Deus está reservando algo melhor pra mim!”

Baltazar Mª de Morais Jr,
Grêmio Campeão Brasileiro 1981

Após perder um pênalti no primeiro jogo da decisão do Brasileiro, em resposta a um repórter, uma semana depois marca o gol do Título no ângulo do goleiro.

E para todos também... um FELIZ ANO NOVO, com muitas experiências maravilhosas!!

Seguindo o título

Já que o Título do Blog é sobre o amar...

Sentimento que é uma mistura de todos os outros... Esses dias li algo mais ou menos assim:

"Algumas pessoas sofrem por amor, choram por amor, matam por amor... outras apenas amam por amor"

Difícil né... faz tempo que não ando escrevendo... acho que na verdade algo meu vai demorar ainda a aparecer... mesmo passado um ano de quase absoluto silêncio por aqui... tem muita turbulência nos meus sentimentos pra conseguir escrever algo...

Mas queria e precisava deixar registrado aqui o qto é difícil gostar de/amar alguém... Às vezes me sinto meio que um ET nisso... de não saber lidar com esse sentimento... não to dizendo que é fácil pro resto e difícil pra mim... mas acho que deixei de ir nessa aula "como administrar seus sentimentos"... é acho que perdi mesmo!!

Então lendo umas coisinhas guardadas nas minhas diversas caixas... Lá estava ele falando do qto é complicado isso tudo, porém tb maravilhoso!!!

"Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer;

É um não querer mais que bem querer;
É solitário andar por entre a gente;
É nunca contentar-se de contente;
É cuidar que se ganha em se perder;

É querer estar preso por vontade;
É servir a quem vence, o vencedor;
É ter com quem nos mata lealdade.

Mas como causar pode seu favor
Nos corações humanos amizade,
Se tão contrário a si é o mesmo Amor?"


Luís de Camões

DEFENDENDO UMA TESE – DESPEDIDA.

Falar do meu pai... o que não falar?
A palavra TUDO resume ele pra mim, mas meu pai era mais que um resumo!!
Rogério, Géio, gordo para uns, meu gordinho pra mim.
O pai que era amigo de infância de uns, de jogos de várzea ou de trabalho de outros...
O pai técnico, o pai corretor... o engenheiro de obras prontas.
O pai que exigia, mas dava... e dava sempre.
O filho, o pai, o irmão que virou filho.
O birrentinho que sempre foi do contra, mas sempre estendeu a mão a todos: "o chatinho mais amado do Brasil!"
O pai que confabulava com os filhos coisas que a mãe não deixaria fazer.
O meu pai superprotetor, MEU amado pai.
Pai, vou equilibrar a serragem, o miolo e as idéias na cabeça para fazer o certo, mesmo que de um beija-flor saia um urubu.

Pai da aurora da minha vida, da minha infância querida...
Meu garoto, meu gordinho, meu paipai... segura na mãozinha da vó e segue a LUZ...

Te amo pra sempre, gordinha!

"INICIAÇÃO"

Novamente com Manu me ajudando... novamente ele que tem sempre algo a dizer!!

Não dormes sob os ciprestes,
Pois não há sono no mundo.
....................................................
O corpo é a sombra das vestes
Que encobrem teu ser profundo.
Vem a noite, que é a morte,
E a sombra acabou sem ser.
Vais na noite só recorte,
Igual a ti sem querer.
Mas na Estalagem do Assombro
Tiran-te os Anjos a capa :
Segues sem capa no ombro,
Com o pouco que te tapa.

Então Arcanjos da Estrada
Despem-te e deixam-te nu.
Não tens vestes, não tens nada :
Tens só teu corpo, que és tu.

Por fim, na funda caverna,
Os Deuses despem-te mais.
Teu corpo cessa, alma externa,
Mas vês que são teus iguais.
....................................................
A sombra das tuas vestes
Ficou entre nós na Sorte.
Não 'stás morto, entre ciprestes.
....................................................
Neófito, não há morte

Fernando Pessoa.