Transformer em 1...2...3... 4.0!!

Engraçado que tive uma crise de idade aos 28 anos. Acho que foi o ano em que mais me senti perdida, sem rumo.

Ainda moram em mim muitas dúvidas, mas de repente me deparei com um pensamento novo a processar.

Começou a despontar um alarme: Finitude! Já tinha pensado nela é claro. Antes dos 30 já tinha seguro de vida e plano de previdência. Porém, essa foi a primeira vez que eu a senti.

40 é metade de 80!

Essa frase aliada a expectativa de vida da família bateu como um soco! Parece um texto depre né?! Tão diferente dos 39!

Mas após esse primeiro pânico, eu me disse: transforma isso ai!

O que os 80 te dão direito? Pela minha observação te dão de volta aquele estado sem filtro da infância, mas com consciência.

Se 40 é metade de 80, acho que já tenho direito a retirar alguns filtros!

Pronto! Se temos que a partir de agora sentir a finitude que eu me dê o direito de retirar alguns filtros.

Quais?
Bom, não agradar quem eu não quero e não me faz bem por mero convívio social. Quem não soma, já pode descer nessa estação!

Posicionamentos sem medo, caraca que esse tal de medo é uma coisa louca da finitude. Mas se ela termina amanhã, ela pode recomeçar amanhã!

"Se não tiver amanhã? Aprenda a dizer no hoje." Essa tem que anotar DIARIAMENTE, por que ela é bem traiçoeira.

Outra questão é ajeitar as melâncias. Pelamor, vamos combinar: são 40 anos de melâncias pra ajeitar na carreta da vida.
Algumas ainda são dilemas pra "fada azul", mas outras perdem a nuvem e ficam mais claras. Acaba que some algumas brigas internas (e não são poucas!).
Por exemplo, ter algo tão bom na vida que você quer mais daquilo, mas como um doce, o a mais estraga. Aí ajeita a melância, vira ela do avesso e descobre que o avesso dela é que fica mais certo na tua vida.

Bora pro 4.1?!

Uma carta para ANTONELLA! 💜💜

É hoje!!! 6 lindos (e rápidos) anos.

Chegamos ao fim da nossa contagem regressiva e ai vai o primeiro ponto... Você sempre conta os dias em contagem regressiva pra algo.
Ao mesmo tempo em que tem fome por tudo ao mesmo tempo, quer só ficar em casa quietinha e aconchegada.

Então te respondo: Não filha, não quero que você seja igual a mim, como me perguntou esses dias! Mas mamães vem com um aplicativo danado de querer antecipar riscos.
Chato, né?! Mas, cá entre nós um "eu te avisei" é de se rasgar, não?

Eu só queria te avisar, você só queria mostrar que podia fazer e lá fomos nós pro HPS bater aquele ponto pré aniver. Tudo ok... vamos pra próxima.

Viva o hoje... no mais clichê que isso possa parecer. Metas sim, planejamento também, mas viver, VIVA O AGORA!
Se está com a bici, foca no momento com a bici, se é pisci, foca na pisci... não antecipa o fazer depois, pq o agora passa rápido demais.

Seja feliz, um pouco a cada dia... genuinamente e consigo. Não busque a felicidade fora de você. Que nossos abraços sejam longos e eternos. Que nossas conversas rendam muitos e muitos porquês!

Ouça!! Mamãe adora palestrar e faz antes de ouvir. Uma sugestão de mãe: ouve primeiro! É difícil aprender depois dos 30!

Continue simples e querendo descobrir mais e mais da vida, mas aceite que não serão todos que lhe darão o que você quer. Por falar nisso nem sempre o que queremos é o que precisamos!

Encante e se encante. Sorria pro mar, pro sol com ventinho, pro banho de chuva e sinta!

Questione, mas não te demores no que não podes mudar. Teus questionamentos me fazem refletir e outro dia você me perguntou:
- Mamãe tem que colocar gasolina no carro?
- Não.
- Mas tu gosta de colocar ou não?
E antes de responder eu pensei: bem colocado pra vida profissional e pessoal. Não é sobre gostar ou não, tem coisas que precisam ser feitas pra engrenagem andar.
- Filha não é sobre gostar. Se eu não colocar gasolina o carro não anda e não passeamos, não iremos à escola, ao trabalho.

Assim como você me dá lições diárias, espero que tenha ao menos uma a cada dia, de pessoas diferentes, de vivências diferentes... e que se fizer diferente está tudo bem. Se errar, está tudo bem.

Sobre erros e acertos. Acredite em ti e principalmente saiba que para existir acertos temos tentativas e erros... muitos! Persista e confie.

Agradeça, todo dia essa vida maravilhosa... com seus 10mil percalços sim, mas que te fazem ser maravilhosa, Diva e empoderada, minha filha!

Vai lá ser livre e feliz minha periquitinha maravilhosa do mundo!

Com amor daqui até a lua, ida e volta, mamãe!

Ps: uma carta de mãe para filha, sempre será também uma carta a si mesma.

Nome no listão!!!

Ontem foi divulgado o listão da UFRGS e isso pra mim é sinônimo de ansiedade, choros de tristeza, de alegria, abraços e comemorações.

É a revelação de um ou mais anos de muita dedicação, de abdicação e de: vou jogar tudo pro alto!

No ano em que resolvi passar... pausa:

Sei que falta maturidade e estrutura familiar de apoio pra muitos se darem conta disso lá pelos seus 16, 17, 18 anos de vida, mas sim É A GENTE QUE RESOLVE PASSAR!!!
É muito mais sobre controle emocional do que sobre conhecimento. Sem desdenhar conhecimento, pelamor! Quero dizer que sem o controle emocional, conhecimento vai para o ralo, ou melhor, para mais um ano de tentativa.

Voltando... No ano que passei, foi uma decisão que tomei no primeiro dia da prova. Eu tinha sido desclassificada em matemática no ano anterior, exatamente por me faltar a serenidade emocional.

Já na entrada da sala eu disse para a monitora:
- Não quero receber as provas no dia seguinte. Se puder pegá-las todas na quinta ótimo, do contrário aguardarei meu nome no listão.

Ela disse que ia verificar e me retornar. As peguei na quinta, mas ainda assim não conferi gabarito. Era uma confiança tão grande, que eu simplesmente sabia que tinha passado. Ok que me dava uns insights: e se não? Ai vinha meu controle emocional e dizia: te aquieta que tá dominado!

Uma semana... até ser mãe e esperar 9 meses pela minha filha, esse era meu conceito de eternidade, de entender Einstein e o "tempo relativo"! Simplesmente o tempo não passava... credo!
Pra completar naquele ano o listão nao saiu na sexta e sim no sábado pela manhã.
Como a ansiedade estava no nível hard do créu, fui dormir na minha prima Mari. Só não dormi.
Sábado cedinho fomos eu, ela, minha amiga Tay e meu pai pro campus central da UFRGS (quer saber... o listão analógico e a festa de tintas deixavam tudo mais emocionante).
Um tempinho esperando e saíram as listas. Enquanto iam colando nos murais, eu já me posicionei pro final. De repente só ouço uma voz gritando que passei. Colaram as listas em ordem alfabética invertida! PASSEIIII!!!

É uma emoção, um alívio, um orgulho! Meu pai de bengala e com dificuldades de caminhar, corria e chorava! Depois chegou minha mãe (avisada naquela época via orelhão - procura no google) que ainda deu entrevista pro jornal.

Com certeza foi um dos dias mais emocionantes da minha vida e poder comemorar com eles quatro e todo aquele povo, foi demais!!

Mas voltando ao listão de hoje, penso do outro lado, o dos pais. A apreensão, a ansiedade que não pode passar para os filhos. A expectativa, o coaching, o abraço ao deixar na prova, o choro ou sorriso ao final de cada uma delas.
Ouço muitas dessas histórias dos pais dos vestibulandos de hoje.

Penso que daqui a pouco (muito) serei eu nesse papel, ou talvez de outro ritual de passagem da minha filha.

Aí será a vez de testar meu controle emocional como mãe, como a que deverá acalmar e incentivar... não mais esbravejar!

Então vamos lá, gatinha da mãe! Etapas e etapas! 😍✌

Diário de "férias" de uma mãe solo!

Estou eu no 16° dia das minhas férias. Acabam semana que vem essas rycas férias e preciso contar uns causos dela.

Virei mãe solo quando minha filha estava prestes a fazer 6 meses e ao mesmo tempo em que descobria o que era ser mãe e quem era aquela garotinha, eu também descobria algumas peripécias que só a maternidade solo te proporcionam passar... quando muitas nem se dão conta dessas questões.

Por conta disso desenvolvi séria ojeriza a frase: Eu não consigo (insira o verbo) sozinha com ela/ele.

Queridos, "chupar cana e assobiar" com certeza foi desenvolvido por uma mãe solo.

Pois bem, seguem as DICAS e CAUSOS

1. Sabe aquela linda bolsa de praia? Esqueça! No meu caso já substitui por duas mochilas menores e coloquei a filha no trabalho infantil.

2. Como ter uma cor sem perder a criança:
Facilite sua vida, você vai sair do carro (bendito seja o banco de couro!) com cadeira, brinquedos (estritamente necessário, please!), prancha, mochila (com lanchinhos, lenço umedecido...), guarda sol (se der aluga, tipo dica de usar o protetor solar... vai por mim pq tem a volta pro carro)... com tudo isso, escolha uma praia com posição norte ou noroeste. Pelo menos dessa forma, você não vai precisar perder biquini tentando resgatar uma cria de um buraco ou de uma onda e acredite, sua cadeira vai estar sempre virada pro mar, pro sol e pra cria!!!

3. Areia por tudo:
Deixe uma garrafa 5L no carro. Já viram a quantidade de areia que suporta um biquini infantil mesmo com aquela "lavada" no mar antes de ir embora? Tiro o biquini ao lado do carro e o resto de areia com esses 5L e coloco uma roupa sequinha.

4. Intestino tem relógio:
Sério, não interessa a hora do dia que se vai almoçar esse relógio bate bem neste exato minuto. Estávamos sozinhas num parque de diversões e resolvemos almoçar. Mamãe precavida pergunta se a cria quer ir antes ao banheiro fazer xixi. Recebo um não bem alto.
Porém, foi dar duas garfadas na comida depois de caminhar horas no parque, suar feito um porco e ter perdido o cérebro na montanha russa que a ryca criança diz: mamãe quero fazer coco.
Provavelmente deveria sair fogo dos meus olhos: eu perguntei se você queria ir ao banheiro antes, agora não tem como ir.
Ela cheia da razão: você perguntou se eu queria fazer xixi!

Lá vamos nós ao banheiro, deixando o querido almoço pra trás.

Ai quando me perguntam sobre escolha de comida ou sobre dar lanches: comida onde tem banheiro, praça de alimentaçao é lanche... sim pois essa cena é mega comum.

5. Intestino tem relógio, mas não semancol:
Ai você chega na praia com aquela parafernalia, escolhe minuciosamente o local com os vizinhos que te parecem mais confiáveis e: mamãe entra na água comigo?
Lá vai mamãe com um olho na cria no mar e outro na bolsa na beira da praia.
Mamãe, preciso fazer coco!
Você olha incrédula pra ela! (Claro, pq não? Temos um banheiro maravilhoso logo ali. Pensamento 1: faz na água. Pensamento 2: foda-se e vai pedir penico pro vizinho) Vamos lá, filha.

Vizinha argentina, você pode cuidar de tudo pra mim? (ai você já entregou nas mãos de Deus, o dinheiro, a chave do carro e o celular, pq a filha já está longe e tudo que você não pode perder é ela)
Sai bem bela de lenço umedecido (te amo) em punho, desfilando pela areia atrás da cria que você tinha dito pra esperar.
Tudo resolvido e cuidado pela hermana. Bendita hermana!

6. Que língua ela fala?
Você descobre que criança não tem mesmo barreira cultural... ainda mais se envolver água e areia!
Antonella foi brincar com Maitê, e veio me dizer:
Meuuuu Deusss do céuuu, mãe! (Com toda essa ênfase mesmo) Eu só entendi uma palavra!
Como assim, Antonella? Vocês estavam conversando!
Eu sei mãe, mas eu não entendia nada!

Fiquei pensando, pra que entender se os gestos e atitudes falam mais que as palavras... e anotei isso no meu caderninho!

7. Sonífero:
É, não fica bem sedar a criança, então se as suas férias incluem grandes deslocamentos de carro (forçados ou não), lanchinhos, água, boa música e uma almofadinha no carro, são imprescíndiveis pra sanidade mental de ambos! (ok, modernos, estamos de férias, indo pro mar... não tem como ficar andando de tablet. Lembrem que vocês andavam socados no maleiro da caravan!)

8. O que beber?
Sabe aquela pina colada... aquela caipirinha na praia? Tche, para de te fresquear que a única motorista da rodada é tu e o único limão que tu tem que te preocupar é o do picolé (uma careza de 8,00 por falar nisso)

9. Planejamento:
Uma vez na pós o professor me disse que o Brasil não ia pra frente pq não tinha planejamento.
Levantei minha mão e perguntei se ele tinha filhos. Não tinha!
Professor, quando os tiver voltaremos a falar sobre seguir a risca um planejamento.

Já contei a mãe maravilhosa que eu era antes da Antonella nascer? Livros de culinária mãe e filha, não ia ver tv, não ia comer porcarias, ia adorar frutas e verduras, nunca ia morder, brigar ou bater pq eu ia conversar e explicar.

Eu era ótima... até ser mãe e ver o lado B dela e o meu colidirem. Muitas coisas seguimos e outras não.

Mas com certeza eu sou a mãe que berra na praia pq a filha acha que é surfista (e ela é ótima nisso), que tem 16 anos e que pode sair correndo pro fundão! Ai tu, mãe solo, entra correndo na água (esquece a neura do corpo balançando) no modo operacional equino: um olho nas coisas na areia e outro na cria indo pro fundão com surdez seletiva.

Volto pra cadeira, admiro ela surfando lindamente e destemida, olho pro mar (meu calmante) e penso: quando vou voltar a boiar sem olhar equino?

Mas ai eu lembro que estou sentada de frente pro mar, com marca de biquini e sem dor nas costas. Há cinco anos, era eu curvada na beira da praia com dois mini bracinhos estendidos e sol só no lombo.

Passamos por umas casas e ela disse: mamãe, vou morar aqui e tu vai me visitar... pq mamãe, euuuu vou morar aqui!

Pára tempo, pq ela já está planejando morar sozinha!

Dito isso... quando começam as férias mesmo?!

365 dias em busca de mim!

31.12.2016... Não foi um ano ameno, foi preciso que acontecessem muitas rupturas nele para que eu plantasse a primeira semente de 2017.

01.01.2017... Entrei o ano decidida a fazer dele MEU ano. Ainda entrei o ano em puras lágrimas, mas certa de que queria cuidar de mim internamente e externamente.
Fui me olhando e me abrindo com reencontros e novos encontros. Iniciei um primeiro semestre procurando resolver algumas pendências, mas ainda procurando no externo o amor que eu queria.
Acho que foi na renovação do meu ano em junho que fez com que eu começasse a repensar alguns posicionamentos.
Foi dessa forma que mudei meu posicionamento em relação a mim. Foi preciso que uma relação abrisse meu coração, mas não pra outra pessoa e sim pra mim. Para descobrir que o amor que precisava encontrar esse ano era por mim... me tratar bem, me priorizar me cuidar e me amar. Sem mais necessidades de me explicar ou de me justificar.

Mas principalmente acho que foi um ano para eu aprender a perdoar e entender que não é sobre injustiças, mas sobre lidar com o que ganhou, com o que cada um podia e sabia dar.
Um ano para agradecer a todos que passaram tão carinhosamente pela minha vida esse ano e deu um pouco do seu Eu que tinha pra me dar. Isso é realmente muito gentil.
Muiiito obrigada!!! Foi complexo, mas foi lindo e libertador!

31.12.2017... Que venha 2018! Um ano para ressignificar, aceitar, confiar e agradecer mais e mais. Para me tratar bem e me respeitar. Para estar junto da reciprocidade.
Venhaaaa 😍😍😍!!

Te amo!!!

Eu não lembro bem a última vez em que nos encontramos. Confesso que aquele sentimento eu guardei bem guardado, muito escondido! Eu olho nossas fotos juntos e não consigo acreditar que no meio desse turbilhão de 2017 a gente tenha se reencontrado.

Eu te contei que esse ano foi catártico, que entrei decidida a cuidar de mim, ter tempo pra mim e encontrar alguém. Te contei que, de onde menos esperava, apareceu alguém. Foi inesperado e talvez não fosse o meu momento, mas em um único e sutil gesto eu o deixei entrar em minha vida. Deixei-o entrar avassaladoramente... e fui com amor e fui com paixão. Aquele sentimento que um dia a gente teve, eu dei todo pra ele. Desmontei todo muro em minha volta e me entreguei. Eu lia e via verdades nas palavras, pq você sabe... palavras pra mim tem muita força e não podem ser usadas se não forem verdades.

No primeiro momento que eu ouvi: isso não é elegante! Ahhh era nesse exato momento que eu deveria ter te reencontrado. Mas eu queria realmente acreditar que aquilo era possível. Fui me doando até puxar o primeiro freio de mão. Tinha algo que estava estranho. O tempo passou e o sentimento por ele não tinha acabado.

Desculpe, eu sei que pode parecer estranho eu te contar tudo isso... mas você vai entender.

Nos reaproximamos aos poucos... bem aos poucos. Eu quis acreditar na reciprocidade e, como eu já escrevi, era bonito quando o mundo era só nós dois. Mas eu devia ter percebido, quando comecei a ter medo de falar e quando não ouvia. Quando as palavras estavam em desacordo com as atitudes.

Mas o dia que antecedeu nosso reencontro foi realmente catártico. Foi um domingo em que ouvi coisas que não faziam sentido algum pra mim, que me deixaram completamente tonta. Então naquela semana eu percebi todo o enorme desrespeito que sempre houve comigo, como mulher, como amiga. Me questionei o quanto EU tinha permitido esse desrespeito. Quando percebi que não era uma questão de falta de reciprocidade e sim de falta de respeito, eu chorei por cada pedacinho do meu corpo entregue e desrespeitado não só naquele domingo, mas em todos outros dias em que isso aconteceu.

E eu te contei tudo isso pra dizer que não por acaso nos reencontramos logo depois. Hoje eu vejo que não teríamos nos reencontrado se eu não tivesse passado por todas essas coisas, mas principalmente por esse domingo.

Talvez como em tantas outras vezes em que ensaiamos voltar, não era o momento certo. Obrigada! Obrigada por me amar desse jeito tão peculiar, mas que de uma forma ou de outra sempre esteve me esperando!

Eu peço perdão pelas vezes em que te abandonei rudimente. Eu realmente sinto muito. Eu sou grata pela nossa volta e principalmente eu quero que saibas que TE AMO INCONDICIONALMENTE!

Amo cada pensamento que tu tem... e vai pensar tanto assim lá em casa! Amo o teu jeito de dar risada, a facilidade que tu tem pra estar feliz entre teus amigos. Amo que você esteja enfim fazendo eu me aceitar com cada "fora do lugar" que meu corpo tem! Amo pegar a estrada contigo, colocar um som bem alto e cantar como se fosse disputar o The Voice.

Mas inesperadamente e principalmente amo teu cuidado e jeito com Antonella. Nunca pensei que você fosse ser assim. Essa preocupação incessante com o bem estar e emocional dela, ainda que tudo isso mexa com você!

Por tudo isso...

"Eu te peço perdão

Eu sinto muito

Eu te amo

Eu sou grata"

E assim viveremos o nosso FELIZES PARA SEMPRE! 

Ps: e quando vier aquela dúvida sobre a aproximação das pessoas e o sentimento de uso... saiba sim que estão te usando, pq é bom demais estar contigo! Pq é um privilégio estar contigo! Pq simplesmente tu é uma MULHER DA PORRA, RENATA!

Independence Day!

Calmaaa!! 

Deixa eu respirar e processar essa última meia hora. Quando eu soube que estava grávida, correndo fiz os cálculos pra saber de que signo você seria. AQUARIANA! Levei um susto. Dizem que aquarianos são do futuro, enquanto cancerianos são do passado.

Então eu me preparei pra ser uma mamãe que te daria muita independência de ir e vir, de tomar decisões, de abraçar o mundo em viagens... e realmente você é muito independente. 

Você tem muito amor nesse coração, muita paixão, muita compaixão, muita empatia pelo mundo e pelas pessoas. Minha filha, você é fantástica!!!

Me orgulho muito da pessoa que você é. Você tem apenas cinco anos e obviamente está aprendendo a lidar com muitos sentimentos que vem em arroubos. Porém, você é tão impressionante no cuidado com as pessoas que duvido que tenha mesmo essa idade.

Algumas vezes, eu e tia Carol, divagamos sobre o dia em que você e Lulis nos avisariam que estavam com data marcada para um findi no Rosa, um mochilão na europa e descobertas na Tailândia. Mas veja bem... Achamos que seria lá pelos 15 (isso eu já preparando bem meu coração canceriano).

Hoje à noite tivemos uma conversa e você disse que queria morar com o papai. Primeiro levei um susto e pensei: devagar com esse andor, minha pequena aquariana. Mas te incentivei e disse: claro, filha, tudo bem!

Segue nosso diálogo, eu, você e papai on line:

- Papai quero ir morar com você.

- Que bom filha, fico feliz com essa tua vontade.

- Mamãe, temos um problema.

- Qual amor?

- Preciso ver uma escola... E tem minhas roupas e brinquedos pra levar e não temos tanta mala.

- Mas filha, a gente dá um jeito e pega outras malas. O colégio você pode ir procurar com o papai.

- Mamãe, mas você vai sentir saudade aí.

- Claro amor, mas a gente pode se ver aos finais de semana e falar ao telefone.

- E nas férias, mãe?

- Isso.

- Papai, quando eu vou praí?

- Quando você quiser, filha.

- Então, vou amanhã!

- Mas, filha papai tem que se organizar.

- Tá, então te organiza. Tchau.

Estava preparada pra uma conversa dessas pela adolescência, quando queremos transgredir. Mas já?

- Filha, por que você quer morar com o papai?

- Mamãe, sabe quando você disse que o mano e a Nina sentem minha falta. Eu acho que tu tem razão. Eles precisam de mim. 

- Entendi. Eles sentem mesmo tua falta.

- A Nina gosta muito de dormir comigo e o mano gosta de jogar bola e sou muito boa com a bola amarela.

- Sim, amor. O mano vai aprender muitas coisas com você!

- Mamãe, mas tem um problema.

- O que minha filha?

- Você vai ficar sozinha.

- Não filha, não se preocupa com isso, por que no findi a gente já fica juntas.

- Sabe mamãe, acho que você tem que se apaixonar por alguém.

- É, você acha isso?

- Sim, mamãe.

Antonella, amor de mamãe, temos um problema... Ainda tenho muito que aprender com esse teu espírito evoluído. Vamos mais devagar com esse ritmo. 

Vamos combinar assim: eu não te freio e você não me acelera.

Ok, ok... Vai voar a vida, minha filha! Tenha asas e raízes! Estarei sempre contigo de perto ou de longe.

Te amo, minha iluminada #divamascote 

Imortal até sua finitude!

Acho que todos já ouvimos a frase: "A única certeza da vida é a de que um dia iremos morrer".

Porém, pra nossa sanidade mental o cérebro ignora essa informação. Temos internalizado, quase que insanamente, que somos imortais. Terei tempo hoje, amanhã, semana que vem, mês que vem até... Até não podermos mais, até o namoro acabar, o casamento falir, um diagnóstico acontecer. Enfim, um rompimento do status quo.

Aí vem o tal filme do que deixamos de fazer, de sentir, de falar e principalmente de demonstrar. Existe presente mais precioso que ouvir de alguém que ele gosta de você? Já parou pra pensar que talvez não tenha sido tão fácil pra pessoa te dar esse presente?

É um presente sim, por que você não tem que dar nada em troca, mas valorize que essa pessoa te escolheu para ser presenteado. Ela ultrapassou a barreira da imortalidade pra poder sentir, pra poder demonstrar e pra poder falar. Valorize isso! 

Nos preocupamos demais com a reciprocidade, com o que isso vai parecer, como será recebido, como será entendido. E se ligarmos mais o foda-se? 

Hoje você foi ao médico e recebeu o seguinte diagnóstico: Alzheimer. Você vai esquecer quem é e vai esquecer as pessoas que ama. Isso pode ser lento ou rápido!

Quem não sairia dali, chocado e triste sim, mas com um ânsia de dizer a todos os seus amores que não pode mais procrastinar. Foda-se a reciprocidade, foda-se o que irão  pensar. Eu realmente só quero que você saiba que: EU TE AMO! Que você é importante pra mim!

Ali termina a "semana que vem", por que tem que ser HOJE! Não vou mais medir as palavras e as atitudes esperando um jogo de trocas.

Então me lembro da pergunta que minha filha me fez essa semana: eu existo mesmo ou esse mundo é de mentira? E pasmem, ela com 5 anos me fez uma pergunta que com 39 ainda não sei responder.

Eu não sei quanto de mim sou eu, ou quanto de mim é o que esperam que eu seja. Isso não torna o mundo uma mentira?

Numa amizade, num início de relacionamento, numa entrevista de emprego ou no que você quer ensinar ao seu filho.

Desde criança eu sempre me questionei por que eu não devia demonstrar para os outros quando me deixavam triste, ou quando estava muito feliz e contar o motivo, ou dizer que amo a pessoa. Por que eu tinha que guardar pra mim? Por que isso é me resguardar? Simmmm, já desobedeci isso. Aliás geralmente desobedeço isso. Simmm, muitas vezes isso foi usado contra mim, muitas vezes me fez mal... Mas as que foram boas, foram tão recompensadoras por ter sido... EU!

Quanto o mundo seria melhor se fossemos, ainda que com pensamento de imortal, mais finitos para encarar nossos sentimentos? Quanto se investiria na solidez e menos no descarte?

Vivemos uma vida de condições descartáveis, por que simplesmente nos achamos imortais.

"...

Quero vivê-lo em cada vão momento
E em seu louvor hei de espalhar meu canto
E rir meu riso e derramar meu pranto
Ao seu pesar ou seu contentamento..."

Vinicius de Morais

Por mais presentes e presenteados!

Pai Herói!!

Pai é herói.
Não desfaça isso!

Pai é quem nos salva dos castigos da mamãe.
Por favor, continue assim!

Pai é quem diz pra gente não misturar miolo, serragem e ideia.
Pai é aquela fonte de sabedoria que nos norteia, nos salva e nos consola.
Por favor, esteja presente.

Pai tem um dos maiores colos do mundo e isso é incrível! Não interessa a deficiência que ele tenha, te pega no colo e te põe lá no alto.
Sim, pai também vira Hulk.

Pai é quase um treinador... do andar de bicicleta ao vestibular, ele saberá tantas técnicas que certamente achará que ele é a encarnação do Da Vinci!
Ok, não é sempre que concordaremos.

Pai é contador de causos, de histórias da vida onde criamos raízes e laços afetivos.
Sejam esses livros abertos!

E pai, você faz uma falta pra caramba!! 
Hoje eu colocaria mais canela na carne e você ia reclamar que minha experiência era pra tentar te matar ahhaha... mas depois a gente ia resolver com uma barra de chocolate.

Já que tu foi um sem vergonha de não se cuidar pra estar aqui com Antonella, Gael e Nina, favor orienta-los aí de cima.

Minha sinceras homenagens a esses pais que todo dia dão seu melhor aos filhotes!!

Todo mundo usa óculos!

Pré conceitos...

Todo mundo sabe que existe um preconceito com negros, com mulheres, com pessoas que tem algum tipo de deficiência, com mães... Mas ninguém sente!

Se imagina, mas não se sente. 

Imagine você vendo pessoas com câncer... Uma barra não é mesmo? Mas você não está nessa situação, não vive a realidade da dificuldade de um tratamento e tudo mais que envolve isso.

Se cada um pudesse ao menos se colocar por alguns minutos no lugar do outro, não precisaria pedir desculpas dizendo que aquilo não faz parte do seu comportamento. Colegaaa, cá entre nós, se você falou, faz! Está tão enraizado que capaz de você nem perceber até  que atinja o espaço público. Desculpe, mas respeito define caráter, define valores. Não é o que você faz em público que te define e sim o que você faz e pensa quando ninguém mais está vendo.

Essa semana li alguns exemplos disso.

Ontem teve jogo do inter e farei um relato breve do episódio: bandeirinha marca impedimento, Luverdense para; juiz diz que não houve nada e o Inter segue e marca um gol. Por mais que houvesse liberação do juiz, a outra equipe estava parada. Pra mim houve sim querer levar vantagem e azar do resto. Ética!

Não contente, o treinador do inter responde a uma repórter que questiona o resultado que "como ela é mulher, ele não vai responder por que ela não deve ter jogado futebol"!

A empresa dela diz que ela não vai se pronunciar. Sabem o motivo, né?! Fica caladinha pra não perder o emprego.

Já ele diz que se pronunciou mal no calor do momento. 🙄😒

Essa semana vi também a Samara Felippo se pronunciando sobre a falta de representatividade que as filhas tem na sociedade. Ela tem filhas negras e tenta explicar todo dia que o cabelo delas não é significado de não ter beleza, de coisa ruim, de dificuldade. Só não tem mídia falando disso o tempo todo como coisa boa. Não tem bonecas negras aos montes, não tem desenhos com meninas negras... E quando tem são estereotipadas.

As antigas histórias de princesas acabam sempre no casamento... Hahaha, pq será?! E essa semana li sobre isso... O quanto passamos para nossos filhos que as meninas tem que ter adoração pelo corpo perfeito e ilustrado em campanhas fitness? Que qualquer coisa longe disso é considerado fracasso e relaxamento? Para mulheres! Homens, não!

Mulheres e homens tem os mesmos direitos! 🤔🤔

Pode ser, mas só se a mulher abdicar veementemente de ser mãe... E olhe lá! Às vezes eu tinha vontade de conhecer quem abortou uns e outros por aí! Tem sim empresa que deixa de contratar mulher pela possibilidade dela vir a ser mãe ou por ter filho pequeno.

Não vou me alongar em nenhum desses pontos que seria um texto interminável.

Porém, eu queria dizer que precisei ter uma filha pra ver a falta de espaço da mulher, pois pra mim estava tão enraizado que era considerado normal... NORMAL!!! Pelamor, minha gente, isso não pode ser normal e aceitável!!!

Tive que ter uma filha que usa óculos, (Entenderam? ÓCULOS!!! A maioria das pessoas usa óculos!) pra ver que nos livros infantis não tem crianças que usam óculos, que nas propagandas não tem crianças com óculos, que não tem princesas com óculos, heroínas com óculos!!

Quando ela precisa encontrar uma imagem na revista que a represente pra um tema da escola, não tem! E se naquele 1% que a gente possa vir a encontrar, a criança de óculos está estereotipada!

E é só um óculos... Que quase todo mundo usa!

Deu pra entender?

Aniversário 🎉🎉🎉

39 anos...

Eu simplesmente amo meu aniversário. Acho a data linda, 28.06. Diria até que ela me parece fofinha! Eu gosto de ficar acordada até 00:00 e me cantar parabéns. Especular quem vai me dar parabéns primeiro. Comemorar cada minuto do meu dia... E de vários no entorno, pois uma única comemoração é pouca. 

As palavras e gestos são tão importantes pra mim que eu sempre dizia, não aceito presente sem cartão. Eu realmente sempre quis as palavras. Elas tinham que estar em acordo com os gestos.

Poxa, mas são 39 anos! Estou fechando uma década... E que década!

Foram muitas mudanças nesses últimos 10 anos. Queria convidar pra uma roda de conversa e comemorações muita gente! Tem gente importante que não estará aqui e me faz uma falta pra caramba. 

Dizem que temos uma crise balzaquiana ao chegar aos 30 anos. Eu tive mesmo... Aos 28 anos. Parecia que nada fazia sentido ao chegar perto dos 30. Engraçado que agora parece simplesmente AGORA... e tudo bem!

Aos 39 pareço começar a fazer as pazes comigo e devo isso ao auxílio de algumas pessoas muito especiais, mas com certeza preciso agradecer a mim por ter tomado a atitude de procurar essas pessoas maravilhosas e quebrar correntes há muito tempo instaladas.

Comemorar esse último ano na casa dos 30 é muito significativo. Faz um ano que decidi mudar muita coisa, romper muitas barreiras difíceis. Muitas coisas internas. Foi preciso (com o perdão do jargão) chegar ao fundo do poço, olhar pra mim, olhar pra Antonella e perceber que devia isso a ela sim, mas principalmente a mim. 

Aos 39, percebo que não vou deixar de chorar, de cair, mas que crio uma perspectiva de não me moldar, mas de ser eu. Aprendendo que me adaptar e existir não significa agradar todo mundo e sim me fazer bem, agradecer, me perceber e viver o agora.

Aos 39, obviamente ainda tenho que fazer disso um mantra, mas não está mais pesado. O passado tem deixado de doer, o futuro tem deixado de me ansiar e com as expectativas tenho conversado todo dia. Descobri que minha melhor amiga e minha pior inimiga sou eu e com ambas tenho que aprender a conviver.

Aos 39, ainda quero salvar o mundo, ainda quero acreditar nas pessoas, ainda quero mostrar pra Antonella que resiliência e empatia nos farão sofrer menos e viver mais. Aqui ainda quero que se olhe mais o outro, seja o outro quem for. Ainda quero acreditar que conversar e confiar é a regra de ouro para a harmonia entre as pessoas. Quero que ela saiba que respeito e educação não depende de quem está olhando.

Aos 39, muitas pessoas entraram e ficaram, muitas entraram e saíram. Muitas saudades ficaram. Algumas dúvidas... que eu sempre ansiei pelas respostas. Meu lado analítico é assim. Percebi que eu não tenho todas as respostas para minhas perguntas, como posso querer que as pessoas tenham?

Então aos 39 anos, decidi entrar num ciclo de aceitação, de deixar a auto mutilação de lado e gostar de mim. Não, não é fácil, mas foi preciso tomar consciência de mim e comemorar esse último ano do ciclo dos 30 em que faço as pazes comigo e me preparo para os 40 e sem medo!!!

Que rufem os tambores por que hoje tem parabéns!!!

"Quero chorar o seu choro

Quero sorrir seu sorriso

Valeu por você existir, amigo!"

Carolina, olhos de jabuticaba!!

Simmmm, Carolina é sim uma menina bem difícil de esquecer. Ela tem sim um belo brilho no olhar e é aí meu querido Seu Jorge que eu te deixo pra explicar Carolina e peço ajuda a Lulu Santos.

Carolina, tem olhos de jabuticaba que te olham expressivamente. Não existe a possibilidade de não se apaixonar por ela. Ela me encantou desde nosso primeiro contato. Amei ela em todas suas dobrinhas. Acho que foi o primeiro olhar que mexeu comigo desde que ganhei meus olhos de amêndoas, Antonella.

Eu não sinto medo de ama-la, de toca-la e até de amassa-la... E ela já sabe, que assim como o mano, sempre poderá contar comigo.

Mas eis que eu não sou mais só a tia maluquinha que a ama tanto: EU VIREI DINDAAAAA!

Simmmm, eu sou a DINDAAAAA da Carolina, Nina Nina... A minha linda #olhosdejabuticaba! Minha morena jambo dos laços amarelos, dos vestidos vermelhos. A dinda vai providenciar um lindo biquini amarelo... E um jet bronze pra acompanhar na praia!!!

Que venham muitas curtições nas nossas vidas!!!

Amo intensamente!

Obrigada por me escolher como tua Dinda, meu amor!!!

Lulu Santos:

"Dentro dos teus olhos 

É um verso tão comum 

É duro evitar o chavão 

Quando se vive um 

Eu me acho apaixonado 

E você me pergunta 'e daí?' 

Mas é que do meu ponto de vista 

É como um novo universo que se cria 

Bem no meu quintal 

Outra eternidade em potencial 

Novo espaço tempo 

Outro Carnaval 

Onde tudo tá valendo 

Tudo é natural 

Olhos de Jabuticaba 

Olhos de Jabuticaba 

Olhos de Jabuticaba 

Dentro deles eu me vi 

Olhos de Jabuticaba 

Olhos de Jabuticaba 

Olhos de Jabuticaba 

Por conta deles eu vi"

Do outro lado do vidro

Certamente, pensamos que algumas coisas na vida jamais iremos ter o prazer (ou desprazer) de fazer.
Domingo passado tive o prazer de fazer algo que imaginava que nunca faria.

Era de manhã cedo quando recebi aquela msg no whatsapp: "Hoje, é hoje, é hoje..." 👨‍👩‍👧‍👦
Nossa tão esperada Carolina estava dando sinais de que queria estar no colo dos papais e do mano.

Minha comadre, achou que eu estaria lhe fazendo um favor, ledo engano. Foi uma das experiências mais incríveis que já tive ao ficar com ela na recuperação pós parto. Primeiro por estar na posição inversa a da mãe e ver como é passar por ali. Segundo por ter sido um momento de reviver e costurar algumas coisas do passado.

Tarde da noite, foi necessário que Carolina fosse examinada e para isso, atualmente, as crianças são levadas ao famoso aquário. Lá fomos eu e Carolina darmos nosso primeiro passeio noturno!! Lá foi tia Re, saber como era ficar do outro lado do vidro e a sensação de estar ali.

Quando Antonella nasceu aquela nossa primeira noite foi uma mistura de emoção, alegria, medo, dor, choro e a sensação de que agora era entre nós duas. Só que no meio daquele tumulto de emoções a gente mal se dá conta de preservar cada memória vivida.

Nesse dia eu pude ser uma ouvinte, uma espectadora, uma amiga e vivenciar a felicidade da Lê grudadinha a noite toda na sua (não tão) pequena filhota! As duas se reconhecendo e se entendendo em gestos, conversas e afagos.
Ahhh meus queridos, não subestimem nunca uma mãe. Nao interessa sua dor física ou emocional, aquela cria será sempre prioridade de defesa e a Lê não desgrudou da Carolina. Não teve fita no braço que dissesse que era pra Nina deitar no bercinho hehehe.

Agradecerei eternamente a experiência e confiança de participar desse momento e desejar que Nina tenha muita saúde, muito amor e muito carinho. Ela saberá que, assim como o mano Totonho, ela tem um lugar muito especial no coração da tia Re e da amiga Antonella.

Amo vocês.

Eu fico com a pureza... e a leveza!!

De tempos em tempos, vejo publicado em redes sociais aquelas imagens com diferentes fotos e os seguintes dizeres:

Como eu me vejo.
Como as pessoas me veem.
Como eu gostaria que fosse.
Como realmente é.

Sempre com fotos totalmente diferentes entre si. Como a teoria da faculdade x a realidade do contexto de trabalho. Planejamento de ser mãe x ser mãe. A expectativa deve ser muito balanceada e sempre ajustada à realidade. Nada fácil, não?!

Essa semana, fiquei quase que 100% ouvinte (100% não seria nada eu) numa conversa sobre "crianças x pais de hoje". Conversavam uma mãe de primeira viagem, uma mãe com seu segundo filho e uma jovem de seus 25 anos sem filhos. O assunto era como estavam sendo criadas as crianças de hoje e a culpa dos pais.
As mães comentavam que era complicado lidar com a TV e todas solicitações e frustrações que decorriam das propagandas. Uma falou que o filho de 7 anos estava muito decepcionado de não poder ir para a Disney com os primos e da diferença de comportamento entre os dois filhos. A outra disse que antes as crianças sabiam brincar e enfim, a mais jovem disse que os pais fazem filhos pra colocar na frente da televisão.

Fiquei observando e cheia de conversas dentro de mim: receitinha de bolo bem fácil essa, não?!

Partindo do princípio de que não nascemos prontos pra ser pais ou mães e de que bebes não vem com manuais, posso dizer que a maioria de nós se esforça pra ser o melhor pai e mãe que aprendeu a ser e que está buscando ser.
Grávida, fui a melhor mãe do mundo. Minha filha não assistiria televisão tão cedo; não comeria doces ou porcarias; não morderia nenhum amiguinho se eu não brincasse de morder enquanto fosse bebe; não iria se atirar no chão; iríamos conversar sobre o que está certo e errado e portanto não haveria brigas; ia dormir cedo; ia mamar exclusivamente no peito; ia comer todas frutas e verduras, pois me veria comendo; ia dormir desde pequena no seu quarto; não ia usar bico; ia fazer natação ainda bebe, pois auxiliaria no seu desenvolvimento... Ia e não ia tanta coisa. Tanta coisa que eu esperava de mim, que eu achava que era esperado de mim... E como realmente foi.

Algumas coisas consegui fazer e outras, a duras perdas de sono por culpa, não! Algumas independente  da época que vivemos não serão receitas de bolos. Talvez o que aconteça é que boa parte da minha geração de mães se questione bem mais que a geração dos meus pais.

Na conversa fiz minhas colocações também. Questionei sobre as possibilidades reais que tínhamos com as circunstâncias de trabalho e de segurança que temos hoje. Será que não podemos tentar viver as experiências dentro do que conseguimos e colocar essa culpa e exigência social no lixo?

Então hoje, recebo uma lista de perguntas sobre a vida da Antonella. Pra uma pessoa  questionadora como eu, cada pergunta feita são outras 10 na minha cabeça.
Mas vou colocar duas aqui que realmente mexeram comigo:
- Com quem a criança permanece a maior parte do tempo?
- Sobe em árvores e muros?

🤔🤔🤔🤔🤔🤔

Imagino que a primeira pergunta parte do pressuposto de quem da família fica mais tempo com ela. Pois então companheiro, preto no branco, o que temos para o momento é que ela fica a maior parte do tempo na escola desde seus 8 meses de vida!
Fiquei pensando se aquela jovem diria agora que eu estou delegando a minha filha a terceiros. Devo estar, né?! Queria? Não.
Se eu me martirizo por isso? Já fiz muito mea culpa entre o planejado na gravidez e o executado. Acho que tivemos muitas perdas por isso, mas tenho que contabiliazar os ganhos também. É necessário ver o lado positivo pra encarar a realidade não planejada. Conclusão dessa etapa? Escolher uma escola que a acolha e lhe dê espaço para seu desenvolvimento emocional.

Fiquei um bom tempo pensando na segunda pergunta. Ouvi grilos. Pensei mais um pouco. Grilos de novo. Lembrei da minha infância na casa da minha avó, na casa da praia. É eu subi bastante em muros. Árvores, deixei a desejar.
- Antonella, você já subiu em algum muro ou árvore?
- Mãe, lembra que já subi uma vez naquela árvore lá embaixo?
- Ahhh simm!

Ufa! Respondi: quando teve oportunidade!

Caramba!!!! Estamos nos restringindo nas possibilidades. Infelizmente nessa segunda parte, com (de novo) uma exigência social e, obviamente minha também, por querer fazer mais isso, não estamos conseguindo explorar nosso máximo. Não em Porto Alegre. Não em uma cidade falida num caos de segurança que me faz dizer pra minha filha sair correndo do carro sem apreciar a caminhada independente com sua mochila até a porta da escola. (Mas esse assunto de segurança X crianças, deixarei para um outro post).

Então, não! Não escolhemos simplesmente que passarão a maior parte do tempo na escola ou na "segurança" de dentro de casa. Porém, estamos tentando fazer nosso melhor com as possibilidades que temos.

E como diria a música: "Eu fico com a pureza da resposta das crianças..."
Com esse termômetro que vamos ajustando nossos acertos e erros.

Definitivamente ficaremos com a LEVEZA do seu sorriso, seja em muros, árvores, ruas, piscinas, salas ou quartos.

;)

Era uma vez... Ops! Dessa vez!

Era uma vez...

Tem coisas que ficam guardadas não só do lado esquerdo do peito, mas na cabeça. Memórias bem guardadas ou soltas em um dos nossos muitos compartimentos psíquicos.
Quando eu estava na primeira série do primeiro grau (pq ensino fundamental é algo mais moderno 😜), eu me lembro de um colega questionar a professora o motivo de sempre começar um livro com "Era uma vez...".

Acho que foi a primeira vez que algo questionador me marcou. Sinto dizer, mas desde então as minhas perguntas ficariam piores do que essa que ele fez.
Dali em diante, no lápis, nunca mais foi "era uma vez" e foram várias histórias contadas e inventadas.

Porém, acho que no dia a dia me deixei levar por muitos "era uma vez" e deixei passar o resto da história. Todo ano renovamos nosso contrato no 01.01. Novas perspectivas, novas chances, desapega, apega. Também assino esse novo contrato a cada ano. Ano passado assinei um com prazo de validade indefinido e renovei com novos capítulos para esse ano.

Fazer um auto contrato não é muito fácil, pois requer mais que disciplina e vontade. Requer muita coragem e paciência. Opinião alheia, principalmente contrária, não irá faltar. Persista! Vai doer! Persista! Vai parecer um buraco negro! Persista! Vai ter chuva de choro, vai ter a cama te abraçando como teu último grande amor, vai ter muita coisa. Nesse momento procure alguém pra enfrentar junto tudo isso! Nessa vida, no nosso turbilhão, um "vai dar certo" é uma dádiva!

Um belo dia o sol irá nascer, aquela brisa de meia estação será sentida no rosto e você se sentirá vivo novamente. Volta o pulso, volta a vontade e a volta a coragem! Com medo? Claro! Medo não é o problema, a falta dele que é!

Então, não era só mais uma vez.
Agora quero que seja "Dessa Vez"! A minha vez, minhas decisões, minhas rédeas!

Equilíbrio no aqui e agora!

Quarta-feira, dia 02/07: Dia D!

      A ansiedade pelo 2/7 veio crescendo desde o dia 19/02 na última consulta: Antonella terá que usar o tapa olho para ver se conseguimos reverter o quadro funcional do olho.

Até então a cada consulta era uma pedrada, era um ponto negativo, era andar pra trás. A perda da função estava gradativa, a perda da capacidade também e entre um choque e correr atrás da alteração de quadro, eu me perguntava: o que Antonella deixará de viver e fazer por conta disso?

Nenhuma mãe quer restrições a seu filho. Os queremos saudáveis e felizes, podendo curtir tudo que for possível. Claro que existem adaptações, mas melhor seria se não fossem necessárias, certo?

Eu não consigo ter noção da falta de visão que Antonella tem e isso me angustia. Pergunto pra todo mundo que tem miopia como eles enxergam, até onde enxergam, como posso ajudar minha filha.

Então montei um plano e fizemos uma rede de apoio pirata para que Antonella se sentisse bem usando o tapa olho. Ela deveria usar no olho direito (que não tem nada) pra forçar o esquerdo a ver. Eu que enxergo bem dos dois me batia em tudo e me sentia sufocada, imagino ela. Fomos em frente com ajuda dos amigos, da escola e da família. O que poderia ser motivo de bullying, foi motivo de apoio e todos queriam ser piratas com Antonella.

Vencemos uma etapa!!! Antonella andou duas linhas pra baixo no tamanho das figuras (pra nós são letras e pra ela são figuras), mas temos um longo caminho ainda. Temos que vencer mais quatro linhas até alcançar a capacidade de visão do olho direito.

Seguimos em frente de tapa olho até dezembro em nossa próxima consulta.

Agradeço aqui o apoio incondicional de todos!!! Um beijo enorme meu e da Antonella!

As Tulipas vieram!!!

Simmm, elas vieram! As Tulipas!

Em dose tripla eu diria... vieram em forma de flores, em forma de buquê de amigos muiiito especiais e em forma de escritos mais especiais ainda.

Confesso que fazia muito tempo eu não acordava empolgada no dia do meu aniversário. Nesse tinha jogo do Brasil (e quase infartei, mas meu aniver manteve sua invencibilidade em copas), tinha comemoração ao acordar com abraço MUSO da #divamascote, tinha comemoração em família e comemoração com a família que a gente escolhe: os amigos.

No meio disso tudo ainda tinham mensagens, "zapzap", emails, sms e ligações surpreendentes eu arrisco dizer.

Amei cada segundinho do meu dia e venho aqui agradecer a todos que dele participaram de perto ou de longe, mas que pensaram em mim!

Beijossss!!

ps: Está certo que hoje eu acordei pensativa com meus 36 anos hahaha! Mas O.K pra sempre!

Minha linda #divamascote

É dessa forma que tudo se encaixa e que questionamentos infinitos perdem o sentido. 

Ela é o sentido de tudo, é a resposta pra tudo.

Ontem quando chegamos em casa ela estava dormindo e fui fazer algumas coisas de casa. Ela acordou e fomos arrumar sua mochila juntas... Q U A S E  M O R R I!!! Ao abrir, salta esse coração e esse lindo cartão e ela brilha os olhos, dá um salto na minha direção e diz: An-néia feix carta mamãe e um coiação!!! Nos abraçamos infinitas vezes... chorei emocionada... apertei tanto até que me dei conta dela falando: não amassa, mamãe!

Não esperava essa sensibilidade de percepção da minha filha. Não me dou conta de que ela já está crescendo, que a sensibilidade pelo seu entorno está amadurecendo. Cheguei na fase de dizer que minha bebê está ficando uma guriazinha. São conversas ainda não bem entendidas, mas que agora surgem com indagações que a mamãe aqui provavelmente vai ter que se virar nos 30 e até quem sabe abrir sua caixa de pandora para dar explicações.

Antonella tem a decoração da foto acima no seu quarto e essa semana falando sobre quem ia dormir com ela...
- Mamãe, exe é o isquio?
- Sim, filha. Quem mais está aí?
- O piu piu osa, piu piu maieio, piu piu azul.
- Quem mais?
- Poquinho ispio e coujas.
- Isso filha, corujinha mamãe e corujinha filhinha
- E o papai? (bahhhh nessa hora juro que me arrependi da minha frase anterior e um silêncio descomunal pairou... pra mim por um tempo eterno)
O que responder... rápido, pensa rápido...
- O papai está na casinha dele. Assim como o teu papai também está, né? (diz que entende, por favor)
- É

Eis que ontem ela se certifica da mesma coisa, mas ela que responde:
- Couja mamãe, couja filhinha e papai na casinha dele, né?
- Isso filha... na casinha dele.
- Papai An-néia na casinha dele?
- Sim
- Com a Nina?
- Sim, filha isso mesmo, com a Nina. (morri de novo)

Essas surpresas fazem todos os dias serem maravilhosos, serem surpreendentes. Um amor que não se encontra em nenhum outro lugar.

Te amo, filha!

Eu só queria Tulipas!

Falei... não uma vez, não duas, não três, mas várias vezes: eu amo Tulipas! Quero Tulipas!
Elas não vieram.
Lembrei delas hoje. Na verdade a lembrança de hoje foi coroada pelos pensamentos da semana toda. Chegando nessa data eu penso nele, no meu buquê de Tulipas.

E ele estava hoje lá sentado na porta da casa com aquele lindo buquê esperando pra entregar pra ela... ali não resisti e chorei. Chorei, como choro sempre, não por um motivo, não por uma causa, mas pelo todo. Se é pra chorar, já chora por tudo de uma só vez que me economizam rugas e manchas vermelhas no rosto.

Ainda bem que tinha uma mão me segurando e me dando forças naquele momento. De repente eram mil questionamentos na minha cabeça, mil imagens... uma constelação de decisões sendo tomadas de uma forma avassaladora. Vinham perguntas feitas antes e que meu cérebro quimicamente só as respondia agora.

Minhas inseguranças, meus medos... ele com medo de ser esquecido e eu com medo de estar sozinha. Ele querendo ser lembrado por todos, fazer a diferença, ser especial para vários. Ela nem acreditava que podia ser especial para um.
De fato estamos cercados por muitas pessoas, mas estamos sozinhos estando juntos... Contradições da nossa realidade. Nunca mais estarei sozinha, mas me questiono sobre o medo de estar, de ficar.

Ok, Ok, então! Quanto desse tempo ainda tem? Talvez pela primeira vez eu esteja fazendo as coisas com tempo. Ainda que me veja em atraso, ainda que me culpe, ainda que ache essa demora infinita, ainda que perguntas latejem no meu corpo... ainda assim, as coisas estão realmente se encaixando quando elas devem. Sambando de salto agulha na minha frente e me dizendo: deseje sempre, faça acontecer, não deixe pra depois, mas não seja imediatista... o resultado pode vir depois do esperado, mas será na hora certa.

A capacidade de jogar palavras ao vento...

Eu devia acreditar mais nas minhas palavras, pois as palavras tem força. Porém, as pessoas também poderiam somente falar o que sentem, a verdade sobre si. Seria mais simples, mais curto e mais proveitoso. Porém, geralmente só fazemos isso quando estamos em situações fora da realidade social. Uma lástima.

Eu tenho grande dificuldade de responder sobre algo que não sinto, que não gosto... mentir para agradar é bem complicado pra mim. Tempos atrás me fizeram uma pergunta, que não falava de promessa, mas de dizer algo que sei que faria bem a pessoa, mas que eu não poderia fazê-lo. Acho que podemos amenizar as palavras se o impacto for negativo, mas não deixar de falar a verdade... somente o que sente e nada mais.

Ela que se achava uma granada teve a explosão de outra na sua frente. Num infinito mais curto que de muitos, o pra sempre dela virou OK!

Eu? Eu no aguardo do meu Ok, das minhas Tulipas!